.....в маршрутках

Вот, нарыл на форуме (на каком не помню)
…………..в маршрутках:

Ситуация: маршрутное такси №хх. Лето...Жара... Окна закрыты. От люка толков немного. И тут какой-то гад ПОРТИТ ВОЗДУХ......Как в танке....Все сидят, морщатс, друг на друга поглядывают косо. Тем временем идёт обычный прноцесс оплаты проезда.Вошедшие передают, водила принимает деньги. И тут до него доходит "чудный аромат"....У него вырывается: "Б..я, кто так ДАЛ?"........... Парень, передавший червонец выдаёт: "Это Я! За себя и за девушку............".................................Все плашкой................


Опишу стандартную ситуацию! Все, я думаю, когда-нибудь слышали фразу в маршрутке, когда она битком! "Водитель, стоя возьмешь?"
Так вот, еду в очередной раз! Заходят две девушки(симпотные)!!! Все битком!
Девушки:
"А двоих стоя возьмете?"
Водила:
"Девушки, милые, я за рулем, на канечной как хотите..."
Надо было видеть что тварилось в этот момент!


Вечер. Последний рейс маршрута Х. Несколько пассажиров еще осталось в салоне, а водитель выключил свет. Вдруг маршрутку тормозит женщина и подходит со стороны водителя. Открывает дверь водителя, начинает предлагать ему свои "услуги" (типа, проститутка). Водитель попался с юмором. Включает свет в салоне, поворачивается к пассажирам и спрашивает: "Никому не надо?"


Маршрутка подъезжает к остановке, пассажиры выходят. Последний выходит старенький дедан. Нагнувшись и собравшись уже выйти из маршрутки он внезапно пернул. Выйдя обернулся к пассажирам и сказал: "Ну извините, нервы не в пи*ду!"


Дело, правда, с автобусом было, но... Короче. Выходной.Дачный автобус (ессно, переполненный). В закрывающиеся двери с несвойственной скоростью для пожилых людей, с рюкзаком за спиной втискивается бабулька. Двери закрылись и рюкзак на лямках остаётся на улице. Открыться дверям не дали навалившиеся на них изнутри пассажиры. Решили так и ехать. Настроение у всех заметно поднялось.
На остановке дачного массива двери открываются, рюкзак перевешивает и бабуля красиво вываливается из автобуса.
По автобусу хохот.
Водила в кричалку:"Чё, бабуль, парашют не раскрылся?"
Все в ауте.......................


Вот еще, про автобус! Это рассказала знакомая моей мамы, мы смеялись как ненормальные! Эта самая знакомая ехала в автобусе, довольно быстро, народу было не очень много. Некоторые люди стояли. Вдруг водила резко затормозил. Какой-то парень не удержался на ногах, толкнул стоящую рядом женщину и начал на нее падать. В итоге упала женщина, а сверху упал парень. Тетя попалась с юмором! Говорит: "Что же вы улеглись и ничего не делаете?" Все, естественно, заржали! А парень, красный как рак, вышел на ближайшей остановке!

Было это давным-давно... году в 99м... маршрут №1 ))) проезжая перекресток советская-лермонтова, мужик сидящий у окна по левонму борту решил его открыть... подергал, подергал, резко толкнул, и одга половина вылетила на улицу ))) вот тут я увидел поистенни джедайскую скорость у мужика))) водила тормозит резко, начинает открывать свою дверь, как мужик прямо на ходу выпрыгивает из из маршрутки и дает деру по советской в зторону зоопарка... водила за ним))) самое веселое, что произошло всё за секунды полторы )))


Может кто продолжит? Ну, давайте вспоминайте! Или никогда в общественном транспорте не ездили?

 

Ответ: .....в маршрутках

баян, слышал не раз уже, и читал

 

Ответ: .....в маршрутках

обновим раздел новыми реально произошедшими историями




Едет наш парень парень по Нью-Йорку в автобусе. Вокруг америкосы стоят, читают, слушают музыку.... В общем занимаются тем, чем и пассажиры в России. Тут автобус резко притормаживает, парень не удерживается и летит вперёд одновременно крича от души "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!". Движение прекращается после налёта на солидных размеров даму. Парень встаёт перед ней и ессно прозносит: "excuse me"! На что получает от дамы ответ: "Молодой человек, вы уж определитесь - ***** или excuse me"!



Помню дело было в тот год, когда где-то в Китае был взрыв атипичной пневмонии и весь мир тряс мандраж. Ну это так к слову. В общем еду в маршрутке, маршрутка полная, только одно сиденье сзади свободно, маршрутка тормозит и в нее влазит китаец. Народ, сука настораживается. Проехали немного, китаец достает платок и сморкается в него. Кто сидел рядом (две девушки и бабка лет 250ти, просят остановить и выходят). Проехали еще немного, китаец чихает пару раз, тут уж мужик один не выдержал и тоже вышел. Едем дальше китаец все, сука, никак не прочихается. Тут он замечает, что народ в панике от него щемится и чуть ли друг другу на колени не лезет, и выдаёт, значит этот крендель коронную фразу(развернувшисьи убрав платок, чихнув без платка): "Цито? Боитися?. Я упал, а водитель попросил болезного выйти.



Знакомый один рассказывал:
Едет он значит в маршрутке где то мимо пр.Победы. В маршрутке кроме него только синяк какой то в возрасте уже. Ночь на дворе. Машин мало и едут они км 100 наверн. Тут этот мужык на полном ходу открывает дверь и типа выходить собрался. Водитель оборачивается, спакойный, как слон и говорит: "Мужык, те мож парашут дать?"



Дело было кажется в автобусе №82с. Заходят 2 тетки одна в переднюю дверь, а другая в среднюю. У той которая зашла в переднюю дверь была с собой корзина яиц и водила предложил положить яйца к нему в кабину дабы яйца не разбить (т.к. народу было море) так она и поступила! Тут проехав 3 остановки народу чуток приубавилось и ее подруга из средней двери предложила перети к ней на что последовал такой ответ: "Я не могу, я у водителя яйца держу"



История детства моего друга - Миши. Ленинград. Давно ушедшие годы. Молодая и красивая мама ведет подзаболевшего Мишу в поликлинику. Надо на трамвай, а ребенок засмотрелся на трактор, уходить не хочет, капризничает. Мама быстро придумывает вескую и понятную ребенку причину:
- сынок, идем быстрее, а то мама писить хочет.
С тем и сели в трамвай. Молодым курсантам приглянулась попутчица, хотели познакомиться, спросили имя. Маме знакомство ни к чему - промолчала. Курсант к ребенку: - а почему у тебя мама такая серьезная?
Малыш громко обнародовал причину: "Она писить хочет"
Дальнейший путь до поликлиники пришлось проделать пешком - трамвай умирал от хохота.


Дело было в позапрошлом году, 1 января. Мы с подругой были приглашены в гости. Ехать надо было не близко, на маршрутке. Через какое-то время в маршрутку заходит внушительного вида молодой человек и садится рядом с нами. После пары неудачных попыток знакомства он отвернулся к окну и с невозмутимым видом запел:"Любовь терзает сердце мне опять, о, Эсмеральда, я посмел тебя" Дальше следует долгая пауза, после которой народ в маршрутке уже валялся под сиденьями.




Сие транспортное ср-во подъезжает к остановке , ну и водила объявляет остановку (тут на его глазах машина сбивает человека): "Остановка "3.14зда!!!!!!!!!"".




Было давно, когда еще билетики в компостерах пробивали.. В автобусе. Час пик (битком с-но), народ усталый, конец рабочего дня...
Мужчина пытается дотянуться до одного из этих самых компостеров и пробить билет, а он находиться над сиденьем, на котором сидят две пассажирки. И между мужчиной и одной из пассажирок (ближней к нему) происходит диалог:
ж: "Мужчина, вы на мне пол часа лежите никак не можете вставить!" (пассажиры оживились, посмеиваются))))))))
м: "Дык как я его вставлю если он у меня помятый!" (тут у народа усталости как не бывало, заряд положительных эмоций на весь вечер)



Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "168-66-167."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит:
"Это что, грудь-талия-бедра?!"

 

Ответ: .....в маршрутках

Вот и пополнение рассказанных народом историй:


Еду как-то раз в маршрутке №1. Тишина. Все куда-то смотрят, думают о чём-то …
Обычный процесс: одни садятся, другие выходят. В очередной раз мт останавливается –
заходит молодая мама с доченькой. В руках у девочки большое-прибольшое яблоко…
На следующей остановке садится ещё одна молодая мама, только уже с сыночком лет 7…
Молодые мамы с детьми сидели напротив, на задних сидениях. Мальчик долго смотрел то на девочку, то на яблоко…И вдруг громко сказал, разбудив тишину: «Мам, вот эт яблище!!!» ………..





Ехал в 10-й маршрутке на заднем сидении. Прямо за водителем сидели мама с сыном тоже лет 5-6. На остановке из маршрутки выходит дядька, сопровождаемый словом парнишки "Дурак". Салон мило улыбнулся. Выходит ещё дядька, проехавший по "вине водителя" свою остановку, громко хлопнув в отместку дверью. Малыш: "Мам, а этот вообще дурак, да?" И так он обласкал ещё 4-5 выходящих, несмотря на замечания мамы и пассажирки(судя по виду - старой учительницы).
Ясно стало, когда пришла моя очередь выходить.На двери наклейка: "Умные дверью не хлопают!".
Вышел и аккуратно прикрыл дверь не хлопая...

Ещё наклейка: "Тов. пассажиры, оповещайте об остановках громче! Ведь всё равно ЗАОРЁТЕ, когда мимо проедем!"





На отановке маршрутка забилась полностью, подбегает дэушка и произносит фразу - "а пешком можно?..." (имелось в виду стоя)




в какой-то маршрутке надпись на автоматической двери "дверь руками не трогать - она ВОЛШЕБНАЯ!"
я плакал)))





Короче, такая история, друг рассказал, заваливатся они ещё с одним парнем в маршрутку, садятся сзади водителя, а напротив них сидит девушка ну с Ооочень красивыми ногами, ну один начал рассказывать другому что типо того "если бы я был бы девушкой и у меня были бы такие ноги я бы всем давал" и дальше в таком духе. Но у него есть одна глупая привычка, если он чтото рассказывает в маршрутке то делает это на всю маршрутку!!! В обчем через две минуты вся маршрутка валялась от смеха, а водитель даже отказался ехать дальше пока тот не прекратит, тк не мог разогнуться от смеха Ну в обчем пришлось моему другану замолчать. проходит несколько минут и водила тормозит прямо посреди дороги, резко поворачивается и спрашивает: "Слыш парень, а ты про каки ноги говорил?" мой друг кивает на ту девку, на что водитель на всю маршрутку заорал: "Да если бы у меня были бы такие ноги я бы тоже всем давал!!!", у всех кто ехал в маршрутке истерика, а девчёнке пришлось выйти





Было это в далеком 2003 году. Ну так вот, едем мы с другом на 77-й маршрутке, и вдруг бабуля просит тормознуть на остановке. Водила останавливает, бабуля резким движением открывает дверь (просто со всей дури толкает ее в сторону), где-то что-то скрипнуло... Далее бабушка тихонечко выходит из МТ, пытается закрыть дверь, но та вдруг слетает. Старушка стоит, прижимая дверь к проему, и не знает что делать; народ в салоне начинает дико ржать. Водитель, со словами "нежности" выходит, идет к бабуле, та, испугавшись штрафа за сломанную дверь, бросает ее и убегает! Пассажиры сползают на пол...





Действие 1е.
Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в тамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоит курит. Нормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый. А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведь поедем уже. И в конце толпы картина маслом - бежит креднель, ноги еле ходют, грязный, пьяный вусмерть – но бежит как буйвол от Маугли. Ну, мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа «успеет-не успеет».
Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул – и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит. Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел. Ну, тот успел… Подруливает по касательной к дверям, морду вверх поднимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя:… «А ТЫ Х@ЛИ ТУТ ВСТАЛ?!» и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетает в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.
Действие 2е.
Едем – но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в «отсеке» на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас! И костюмчик у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки…ну очки в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой». Но он то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его, видите ли), то презрительно всех взглядом обведет…Короче показывал изо всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так, случайно зашел…
Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция…И этот крендель подскакивает: «А! Что? Где? » Народ ноль внимания на него. Он всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацанчешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И чешет так красиво…
«Крутой» ему через окно: «Слышь, писюн, эт какая станция? » А пацан так глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С «КРУТОГО», одевает на себя - и уже через плечо: «Люберцы, дяденька». Двери закрываются. Электричка трогается. «Крутой» в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.
Действие 3е.
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!». Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.




Пасмурно.. Осень.. На улице - грязищща... Заходят две девушки в маршрутку, а место только одно. Одна водителю: А на коленках можно? Водитель: Вставай, только пол грязный..
:rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu