просто отжиг.Ржачно

Как-та рас ва дваре я ченил своё корыто, жувал бубльгум, а рядом хто-та с саседнево падъездо ковырялся с комазом. А двежок у ниво дизельный канешна. Чёто сцука там неработало, ***вничал агрегат. Я подлатал кой-чего, в шинку пукнул, дверь запер, колом подпёр и пошол пасмареть, чё он там наремантиравал. Заглянул паткапот, а он с фарсунками капаецо. Говорит мне такой: «Подико, заведи». Я ключик хуяк, павернул и секунды чериз две такой вой раздался, што я чуть не пакакал жыденьким в свой камбез. А случилось вот чиво – мужычонко взял и сунул пальчег пат фарсунку. Пальчик стал нимнога дырявым насквось. Итог – омпутация пальпальцо. Начетался, слесарь хуев, Незнайки. В насу будит штопаром кавырять. А хуле – там давление за десятку. Атмасфер естествена, кто чайнек. Если в жопу засунуть шланк и дать довление 10 атмасфер, то срать вы будете через рот. Винтег и Шпунтег жжут. Отак.

Но это ***ня. Паехали как-та куда-та к каму-та на дачу, а там развличение – пневматика. Вентовки, песталеты, дахуя всево карочи дело к ночи. Стреляем па банкам, па саседям, по всякой антигравитационной хуете крылатой и тут один поцанчег спрашивает вроде как сам у себя: «Интересно, а из пестика больна?» И организовал расстрел сваей лодошки в упор. Уауауауауауа канешно же и чувак два месяца валялсо в бальнице с падазрением на гангрену, бугага. Мудило. Варашиловский нах танкист.

Есчо при мне адин страитель-пьянчужко атжок на стройке што песдетс. Идёт мужик шатаитсо, вздыхает на хаду. Паллитра ***** канчаицо, где ж я ищо найду… Вот типа таво. Шол он, шол себе па зигзагу удачи, патом ево это видимо заебало так он брык – упал в ковш эскаватара. И паходу заснул. Пришол злой и жестокей экскаваторщек, завел сваю ебаторию, резво поднял стрелу, развернул ковш… А в ковше веть челавег! Челавег, саблюдая незыблимые законы Ньютона, палител вниз и штонами зацыпилсо за какой-та крючог на кавше. Штоны с трусами и громкем треском астались на кавше, а мужичог ибанулсо башкой в лаханку с цементом. Из цементо торчали тока ноги и жопа. Бугого, я чуть не уссался. Даёшь ёбанарот квортал за пятилетку!

Но ета тоже семачки. Как-та рас алкаши у меня ва дваре решили смастирить скомеечки и столик, в дамино там хуяриться штоб с камфортом, ну поняли. С****или где-то доски, гваздей ящег, малаток нашли и начали столярничать. Один синяк решил прибить одну доску к другой и не нашол для этава лучшева места, чем сваи каленки. Втарой синячок не***ова так размахнулся и каа-аак ебанёт па гваздю! А гвоздь сотка. Перваму мужичку за долю секунды был савиршена бесплатно имплонтирован стальной пратез в каленку и кастыли из сосны. Двухрычажная диривяная падвеска с пецдатым клиренсом мухаха! Терь на кастылях водку жрёт, бгагагааа.. Ейная жена патом бегала за этими страитилями Кижей толи с буром, то ли с калаваротом. Не качегары сцука мы не плотнеки. Карочи, благаустройство правалилось фпесду.


Исчо я люблю катацо зимой на площадке для чайников, што около заправки. «Жучка» навернуть, покрутица как мудак на месте. Ну, па-разному развлекаюсь. И вот, как-та раз са мной поехал один овтомобелизт знакомый. На жопеле. Катаемсо, катаемсо и вдрук он мне предлагает гонки устроить. Па кругу то исть. На ящик пива. Давай гаварю. Три круга. Он - нихуя, пять будем ездить. Расставили столбеки, газуем стоим, форсаж беспесды. Тридваодин, агонь! Он канешно со старта вперёд у****овал, а я стою, кручу-верчу, на***** хочу – шины лысые, как разинбаум. Чувак на радостях так втапил, што неасилил бублек, и въебалсо в бензавоз, каторый рядом с заправкой стоял. Што сцука, интересно, нидфаспидец ни***а не загарелсо, но в салоне у нево было бензина, как в ванне. Вощем, гонсчек заправилсо горючкой на сто кругов вперёт. Мега пит-стоп на***. А патом курить дажэ бросил. Бугого!!..

А однашды уёбывал я от ментов на свайей беспесды сверхзвуковой четвёре с педальным приводом. Сарай в народе. Чото я там нарушил очень нехарашо и паласатым джедаям эта видима не панравилась. Жму акселиратар и вижу – настигают. Ну, канешно, на форде-то. Янки-танки *****. Езджу я очинь агрисивна и дерзко, паэтаму многим не нравица, хуле тут удивляцо. Сирена там, цветомузыка, джедаи из мегофона вещают: «Стоять сука, ёбаный скайуокер справа на*** не то ****ы!!!» Я падумал метров сто и па тармазам вдарил, адин *** не взличу.
И вдрук на долю секунды раньше маиво тормажения со среднево ряда какой-то муфлон на зубиле резка перестраиваецо пряма перед маим носам, не успиваит затармазить, прабивает сваим танком загрождение и заходет напасадку метрав эдак с пяти. Ебалом в пень. Аказалось – этат бдитильный фтыкатель дарожнава палотна просёк, што я уёбываю от служителей парятка, решил им памочь и направо ламанулся, штоб миня стапарнуть и палучить с полачьки перажог без никто. Но, навернае, несмок. Менты, сцука, аж животики надарвали со смеху. Што характерно, ни ру*** не отдал. Мужик с сатрясением сваей качерыжки был увезён к фельдшерам. Дестракшн дерби бугого!!!

Но вот чо я никада не забуду, так это как отжыгали поцаны с саседнево двара. Знаете, такая тупая затея была – перебрасывать с дома на дом провода, если их не было и всякую поебень по ним спускать. Фуникулёрчики типа. Падвесная дарога, весело, аплодесменты и вся ***ня. Так вот, были в том дворе два полена - друзья што****етс. И жили друк напротив друга. Один на пятом, а другой тоже на пятом, но у нево дом чуть повыше стоял, метров на пять. На возвышении сцука естественом как ***. И насколька мне извесно, ани любили хадить друк к другу в гости. В денди там паиграть, сёстрёнке ибало набить плюшевым мишкой, тараканов под лупой пожечь. Децкие беспесды невинные игры.

И вот аднашды одново из них, вераятно, заибало пешкарусом хадить в гости к корешу и он ришыл смастерить ахуеный лифт. С****ил где-то стальной трос и вечером они вдвоём закрепили его у себя на болконах. Палучился не***овый такой двухместный Куршевельчик. Трос, кстати и меня бы выдержал, но дело не в этом. Поцаны дождались, када их предки съебуца по своим делам и решили устроить испытания. Тот, што жил повыше, смастирил себе што-то вроде бегунка, как на башенных кранах, повесил ево на трос, вцепилсо руками и с криком «Йоооххооооууууу!!!!!» панёссо в гости па воздуху. Алоха гаваи чесслово!

Растаяние между дамами было метров тридцать-сорак и этат дуралей весьма шустро разогнался. Изабретая свой ваздушный тромвай, поцанчег, я думаю, рукаводствовался правелом «Тармаза придумал трус» и ни***а не предусматрел в канструкции межбалконного звездалёта стоп-кран. Падлетев к желанному балкону на скорасти киламетров кде-та триццать, бамбуча лихо ваткнулся в перила, аставил на них немношко мазгов и, как столлоне без страховки, рухнул ***** вниз с пятаво этожа в аккурат на ракушку какова-та дяди Вани Гогошина.

Патомок Кулибина па сей день рассекает в инволидной каляске с переломом пазваночнека и навирняка думает, што неплоха было бы с балкона до балкона на каляске ебануть в будусчем…

 

Ответ: просто отжиг.Ржачно

стёб конечно, плюс на албанском всё....но вцелом крео зачётное.Читать 2 раза!

 

Ответ: просто отжиг.Ржачно

в том же духе...



Это было летом щас нипомню каково года. За афигенные успехи в сборе миталлолома, школу, хде я валял дурака, делая вид, што учусь, наградили путёфками в пионерский лагерь с унылым названием «Солнышко». При этом в силу загадочных апстаятельств среди исбранных оказались не тока фсякие заучившыеся до ачков на носу атличники, но и риальные распесдяи, фулиганы и па***сты, в чесле каторых был и ваш пакорный слуга. Не иначе как верховные силы зла решили каво-то жестоко покарать, а нас исбрали оружием вазмездия. Про то не нам судить…

Кароче, памимо фсякой шалупони, провожаемой в лагерь мамами-папами, в лагерь ехали три риальных пацана: Мишка Квасников, Стёпа Варфоломеев и Роман Переверзев. У меня с собой была папироса, которую мы фчетвером благополучно дунули за школой, штобы скоротать время и немного скорректировать окружающую действительность. Мишка тут же начал ржать как ахуевший конь, атчиво нас тоже стало прабивать на хаха. Тут Мишкино ржание паходу накликало учителя фескультуры, который должен был сопровождать фсю нашу мафею в лагерь. Фесрук наш, надо сказать, был заика. Он некоторое время смотрел на Мишку внипанятках, и наконец стал сударажно пытаццо родить фразу:
— Ква-ква-ква…

Это он типа хотел спросить «Квасников, хуле ты ржошь?» Тут Мишка разогнулсо, и продолжая давицца от смеха, парировал неправельную пастановку вопроса фесрука:
— Хуле ты квакаешь, уже и пасмияцца низя?
Дурь, каторую мы дунули, аказалась сильней фсякой субординации и норм преличия — мы просто йобнулис на асвальт, как подкошенные вражеским пулимётом и принялись корчиццо от смеха. Памоиму нинадо говорить, што фесрук был в полном ахуе. К нашему щастью он был далёк от понимания сути препаратоф, расшеряющих сознание и приписал наше поведение абыкновенному ниуважению к старшим. Фесрук мучительно выдавил ис сибя какую-та нивнятную угрозу в наш адрес и реско повернувшись ушол, оставив нас валяцца на асвальте.

Тем временем, чихая и пердя, подъехал наш афтобус — расдолбанный «Икарус», окутанный облаком чорново дыма, кабунто ево двигатель работал засчот сжегания калош. Нас пересчетали как бараноф и началось погрузко. Мы сели позади, подальше от физрука и пионерважатой. Афтобус затряссо, оглушительно пёрднул, так што аж уши заложило и мы поехали.

Фпереди нас сидело толстое чмо ис 7-во «А» по кличке Бацило. Это была ходячая фабрика по переработке продуктов петания в тяжолый газ типа метан или бутан. Я ***вознаит, так как ис фсево курса химии твёрдо знал только формулу спирта и што химичку трахает завхоз. Как только афтобус тронулся, Бацило принялось доставать из сумки хавчик и жоско с ним расправляцца. Мы поняле, што место, где мы сели было выбрано в корне неправельно, но было уже слишком поздно. Первая газовая атака не заставила себя ждать: после оглушительново, как раскат грома в горах шумового эффекта последовала волна удушливых производных метана. Мы открыли форточку и высунули головы наружу. Черес пять минут наш афтобус напоминал газенваген: заткнув носы фсе стали открывать намертво заклинившие окна и люки на крыше, хто-то даже блеванул. Кончелось это тем, што гавновоние докатилось до водителя. Он остановил афтобус, открыл дверь и прегласил фсех проветриццо. Фсе расталкивая друг-друга ломанулись на свежий восдух.

К щастью у водителя нашлась засранная мухами аптечка, в которой пионервожатая нарыла активированный уголь и скормила ево зловредному пердуну. Когда наша душегубка окончательно проветрилась, и мы собрались ехать, Бацило запросился по-большому. Проклиная фсё на свете, водитель показал ему на посадку:
— Иди туда и быстренько.

Бацило достал из баула рулон туалетной бумаги и исчез за деревьями. Хуле говорить, не было иво ровно час. Наконец он довольный уселся на своё место и мы тронулись. Первым забеспокоилсо Роман. Он начал принюхивацца. Потом ситуация приобрела чёткие очертания: по салону медленно ползла волна запаха чистейшего говна бес фсяких примесей. Роман наклонился вперёд и обнюхал Бацилу:
— Бля, Бацило, ты што, в штаны насрал? Када приедем, песдец тебе, урот. Молись, штоп мы тебя потеряли по дороге.
Бацило, которово и бес тово писдили фсе кому не лень начал оправдываццо плаксивым голосом:
— Пацаны, ну я ж не виноват, што у меня организм такой.
— Пешком носи свой организм, уйобище. — Посоветовал я и в этот момент увидел, што кроссовки Бацилы украшены гавном, ф которое он видать вляпалсо в посадке, где срал. И что этими гавном он натопал по фсему афтобусу.
— Бля, — сказал я. — Пацаны, надо засыпать этот афтобус хлоркой и ехать электричкой. Мы в полном гавне.

Кончилось тем, што водитель, которому фсё это настоибало, остановил афтобус у реки, и дал Бациле ведро с тряпкой, заставив отмывать салон и отмывацца самому. После фсево он побрызгал в салоне освежителем воздуха и мы снова поехали. На этот раз бес происшествий до самово лагеря.

II

Лагерь, каторый нам предстояло повергнуть во мрак и хаос, состоял из убогих дощатых домекоф на четыре койки. Мы фчитвером попали в один отрят. Правда поселили нас порознь, поэтому прешлось исправлять ситуацыю. Мы выбрали крайний домек, который был поближе к забору, и начали склонять тамошних обетателей к переезду. Роман бес проблем уболтал щуплово ачкарика, с другим поцаном я договорился за перочинный ножек, третьево кренделя Мишка одарил двумя пачками дифицитново по тем временам Marlboro. Зато четвёртый от переезда наотрез отказалсо. Стёпа, привыкшый мыслить прямолинейно, воспринял отказ как проявление крайней недружелюбности и зарядил ахуевшему перцу в репу. Потом исчо пару рас аргументировал с ноги и вопрос был снят. В опщем мы фселились в атваёванную у неприятеля желплощать.

Пока мы застелали койки и распаковывали вещи, по лагерю абъявили ужен. Наш важатый построил отрят и повёл ево хавать. На дверях пищеблока висело объевление о том, што вечером на летней плащатке будет кено «Чепаеф». Типа культурная праграмма из новинок атечественнава кинопроката.
— Абасацца. — сказал Роман. — Новьё шопесдец. Дваццатая серия — «Чепаеф против Фонтомаса».
— Фсёравно сходить надо. — резонно заметил Мишка. — Дефчонки* там и фсьо такое.
Мы согласились, так как в период нашево полового созревания вопрос «куда бы престроить свой песюн» стоял особенно остро.
В сталофке нас попытались было накормить манной кашей, но у них не вышло: мы не сговариваясь развернулись и пошли ф сваё логово пожирать недоеденную в афтобусе капчоную колбасу и яйтса фкрутую.

Собрав у каво што было ис хавчика, мы преготовились уженать. Тут Стёпа порылсо на дне своей сумки и вытащил оттудово сефон.
— Опачки, газировка. — обрадовались Мы.
— Фиг вы угадали, бакланы. Сдесь два литра газированново малдафсково портвейна. — торжественно объявил Стёпа. — Если засосать стокан черес трубочку, прёт как с бутылки воттки.
— Хуясе! — восхитились мы и протянули свои кружки.
Кароче, ужин проходил ф тёплой дружественной апстанофке: мы захомячили фсе препасы и всосали по кружке партвейна черес трубочку. Больше просто не лезло. Штобы отбить синюшный фан, мы погрызли припасённово Стёпой мускатново ореха и пошли шляццо по лагерю.

По дороге нас догнал и нипадеццки нахлобучил выпитый партвейн. Мишка сказал, што ему чота фигово, и штобы подтвердить свои слова, душевно блеванул фантаном на полметра. Мы ему сразу же поверили. Тем более, што я тоже почувствовал, как газированный продукт гниения яблок фступил в противаречие с моим аргонизмом. Кароче, черес пять минут мы уже блевали в туалете фсе фчетвером. Патом умывались, патом, выходя, столкнулись в дверях с дефчонками, которые абазвали нас дураками. Типа они думали што мы попутали туалеты, а нам, четырём пьяным далбайопам, в тот момент просто было фсё пох. Каким-то чудом мы не запалились и благополучно облазели весь лагерь вдоль и поперёк. Заодно познакомелись с качегаром котельной, синим от наколок олкашом и договорились с ним о перспективном сотрудничества, ф плане приобретения олкоголя.

Када стемнело, мы набрели на плащатку, хде зевающей ат скуки аудетории демонстрировался шедевр мировой киноклассеки — «Чепаев». Дефчонок там было валом. Я пресмотрел адну, каторая выглядела превлекательной, во фсяком случае фпатёмках и с пьяных глас. Смахнув с лавочки лопоухово шкета, я уселся позади ниё. Абычно с тем, штобы склеить дефчонку у меня проблем почти не возникало. Но мои светлые чуфства чаще фсево разбивались ап стену халодново нипонимания и сакраментальное: «в жёппу нидам»… Но надешда умерает последней.

Я тронул дефчонку за плечо, и наклонившись к ней, шопотом спросил давно ли идёт кено. Она ответила. Черес пять менут мы уже седели рядом и болтали как не фчом нибывало. Потом бродили па лагерю и я самозабвенно нёс фсякую чуш а она смиялас, кабунто иё щекотале. Потом мы абменялис атветами на вапрос «а ты с каково города?». Патом, када стало сафсем позно, и я пачуфствавал, што наши хрупкие атнашения наченают перерастать в друшбу, мы забурились ф какие-та кусты и цыловалесь до самово отбоя. Она даже не стала возражать портеф тово, штобы я наощупь оценил иё тактико-технические характеристеки. Результаты меня порадовале, особенно наличие смазки в наиболее важном узле. Фсё это вселяло уверенность в том, што исчо несколько дней и можно будет преступать к апофеозу наших романтических отношений. Мы договорилис фстретиццо зафтра и я проводил иё к домику.

Окрылённый я вернулсо в нашу убогую хижину, хде меня уже ждали баевые таварищи. Хуле там и говорить, фсе принялис наперебой, местами заметно привирая, расписывать сваи ахуенные эротические подвиги. Молчал один Стёпа, потерпевшый жоское феаско, патамушта он ф самый трепетный мамент взял да и выкател свой песюн с целью использовать иво для анальново контакта. Падрушка Стёпы, слехка ахуевшая от такой приземлённости ево мышления, подвела итог их отношений ударом па яйцам. Вопщем этот мудаг паходу сам фсё испортел, за што и получил.

Первый день нашей лагерной жизни подошол к канцу. Взяв друг с друга страшную клятву своих нипадйобывать, фсмысле разных там «велосипедов», «балалаек» и прочей ночной лагерной фигни, мы усталые и на семисятпять процентов довольные легли спать.



продолжение следует....

 

Ответ: просто отжиг.Ржачно

Утром нас разбудил вожатый и повёл умываццо вместе с перемазанными зубной пастой жертвами ночной охоты на бакланов. Потом мы дунули травы и спрятались от общелагерной фисзарятки в кустах позади дефчонок, штоп оттудава наблюдать, как они выполняют самое классное упрожнение — «наклоны фпирёд». Это ваще картина маслом, если хто панемает:
— И-раз, наклонились. — говорит кекс в репродукторе, и мы раскрыв рты таращимся, как на округлых дефчоночьих попках туго натягиваются трусики, и показываецца плотно обтянутая пелотка. — И-два, выпрямились. — и пелотка прячеццо на место.
Но тут толстая дефчонка напротив Стёпы, наклоняясь, оглушительно пёрднула, и разрушила нафиг фсе наши эротические фантазии: мы заржали, дефчонки подняли визг и мы с треском ломанулись через кусты как стадо кабанов.

Когда мы отдышались, Стёпа сказал, што сиводня, когда мы пойдём на пляш, он обизательно стянет с ково-нибуть из дефчонок трусики под водой. Мы согласились, што ради таково дела можно ещё рас пожертвовать яйцаме и пошли в столофку.
После завтрака я столкнулсо со своей новой дефчонкой, Юлей. Мы мило почирикале и договорились фстретиццо вечером на танцплощатке. Паходу жизнь начала наполняцца особым смыслом. К тому же у Мишки ф кармане случайно оказался красный фломастер и мы с пацанами от души роспесали им стены сортира, строго придерживаясь порнографической тематики и ненормативной лексики. Потом Стёпа выпросил у кочегара дрель на время, в обмен на недопитый нами малдафский партвейн, и мы провертели несколько дырочек в дефчоночью душевую. Типа соорудили домашний кенотеатр.

Вскоре наш и третий отрят пошли купацца на море. Пока, поднимая муть, в море барахталсо третий отрят, мы тупо сидели на берегу. Рома напомнел Стёпе о ево угрозе стянуть трусики с какой-нибуть дефчонки. Тут как раз настала наша очереть лесть в воду. Вначале мы немного поплескалесь, патом Стёпа наметил жертву и поплыл к ней под водой. Неожиданно на Стёпином пути вынырнула пионервожатая третьево отряда и в следующую секунду она ударила по воде ведёрными сиськами, подняв фонтан брызг и пронзительно завизжала, патамушто Стёпа на полном ходу врезался ей в зад и стал торопливо сдерать трусы. От толчка она потеряла равновесие, и мелькнув в воздухе голой жоппой, скрылась под водой. Тут вынырнул ахуевший Стёпа с иё трусняком в одной руке и клочком характерно курчавых чорных волос в другой. Но в туже секунду он взвыл и снова исчез под водой. На ево месте вынырнула вожатая. Она огляделась, и не обращая внимания на вывалившуюся из лифчика сиську, звонко шлёпающую иё по пузу, ломанулась ф сторону каково-то пацана, каторый вынырнул фпяти метрах от ниё. Типа она подумало, што это он насадил у ниё трусняк и выдрал на память клок шерсти ис пелотки. Мы уже начали было беспокоиться о том што Стёпа как-то долго не фсплывает, но он вынырнул метрах фдисяти от места преступления. Мы быстренько прикрыли ево, пока он приходил фсебя, глотая восдух. В опщем, если не считать тово, што Стёпа получил сокрушительный удар по яйцам от брыкавшейся под водой вожатой, после чево ещо долго ходил слехка враскарячку, фсьо обошлось благополучно. Стёпу нихто не заподозрил, а западозренново пацана отмазали. Наш вожатый претащил потерпевшей покрывало, в которое она завернулась.

После моря мы побежали в душевую смотреть черес дырочки как купаюцца дефчонки. Хуле там и говорить, это был сказочный сон. Столько стройных ножек, жёпп, пелоток и сисек, собранных в одном месте могут сорвать башню даже искушённым ценителям женскаво тела, а для нашей неокрепшей психики это было глубочайшим потрясением: сердце колотилось где-то прямо в ушах, готовое выпрыгнуть вместе с песюном, кровь бурлила от чудовищной дозы адреналина и хто знает, што было бы если бы нас от дефчонок не отделяла стенка… Стёпа сказал, што если он щасже ковонибуть не трахнет, то ево нафиг разорвёт. Мы посоветовали ему зверски трахнуть сваю правую руку. Кароче от фсево этово мультфильма мы получили недеццкий заряд на весь оставшийся день.

Вечером я дожедался Юльку на танцплащатке, када ко мне подрулил кокойто прыщавый баклан и предложил прогуляться до блежайших зарослей на предмет беседы о жизни. Своё стремление к апщению со мной баклан объеснил тем, што ево сирьёзно биспокоят мои атношения с Юлькой. Я дружелюбно посоветовал ему пайти и задумчиво падрочить по этому поводу. Но тут ис тёмных кустов появилась целая стая бакланов и неуспел я даже подумать, што пестец, мне не отбицца, как хто-то треснул миня сзаде пабашке чем-то твьордым, отчево я быстро потерял интерес к происходящему. Последнее, што я запомнел, это были голоса Романа и Мишки. Потом фсьо стихло. В опщем день для меня окончелся не так радужно, как ожедалось…


так же не конец..

 

Ответ: просто отжиг.Ржачно

Роман, Мишка и Стёпа успели вовремя. Но рукопашная толком нисостоялась, патамушта важатый, следивший за порятком на танцплощатке, обратил внемание на нехарактерную активность в зарослях, где обычно срут самые ленивые и неваспитанные пеонеры, и ломанулся туда с криком «чоза***ня?». Роман в тимноте и нипанятках нафсякий случай зарядил ему ф тарец, отчево важатый тут же вырубилсо… Када фсе понели, што праизошло, битву прешлось прекратить и нопрежонно задумацца как ис фсево этово говна выруливать. Мишка предложил придерживаццо версии о драке с местными. На этом фсе и сошлись.

Патом па лагерю, натыкаясь друх на друха, и сея пафсюду кипеш, бегали горящие жаждой мести важатые с фонариками фпоисках ахуевших местных. Патом приехал раздолбаный жып марке УАЗек с мелицыей из одново мелицыонера, который опросил нас на предмет уточнения апстаятельств праишедшево. Но мы несли такую аткровенную чуш, што мелицыонер плюнул, скомкал протокол, и обозвав нас малолетними далбойопами, уехал. Вопщем, какимта чудом мы атмазалис.

На следующее утро я ходил па лагерю ф чорных как у американсково шпеона ачках, и с забентованной, как у раненново красново командира головой. Фстоловке мы повстречались с поверженной и деморализованной армией фчерашних бакланов, и обменявшис с ниме кивками, разошлис.
После обеда Стёпа дал мне почетать самое сокровенное — две санпросветовские брашюры: «гигиена девачьки» и «што нужно знать маладожонам». Причом в брашюре пра маладажонов самые интересные страницы, где аписывались предварительные ласки, оказались склеенными, а остальные — в подозрительных пятнах. К таму же там ничиво не было про анальный секс. Афтар, видемо лох по жизне, не предполагал анальных взаимоотношений между супругаме фпервую брачную ночь. Зато ис брошюры про гигиену я почерпнул полезнуйу информацею, по уходу за пелоткой.
Патом Стёпа, помявшись, попросил у меня плана буквально на папиросу. Типа фчера он подцепил дефчонку бес комплексоф и сиводня хочет сначала с ней дунуть, а потом ей вдуть. Ради таково дела прешлось дать, но с условием, што он должен будет порадовать друзей, тоисть нас, зрелищем своей победы. Я пообещал, што мы надёжно спрячесо и будем седеть тихо. Выбора у Стёпы не было, и он согласилсо. Театрализованное шоу было номечено на «после атбоя» в кустах за прачечной.

Пока наш атрят моршеровал на площади перед столофкой и разучевал песню к опщелагерному смотру атрядов, мы решили заняццо чем-нибуть более содержательным и устроили за столофкой конкурс «хто выше абассыт стену». Выииграл Стёпа. Наверное патамушто униво самый длинный песюн по результатам замера ученической линейкой, и он этим гордицца, как медалью за отвагу. Тут как рас по лагерю объевили тихий час. Мы полюбовались видом тщательно абоссанной стены и собралис было пойти дунуть, как вдрух увидели, как в котельную, оглядываясь по сторонам, прокралась уже знакомая нам важатая ис третьево отряда. Мы переглянулис. Схуяли она фся на изменах? Стёпа афторитено заевил, што щас они с кочегаром будут трахацца по-взрослому.

План сазрел маментально: поскоку двери ф кательную были заперты изнутри, мы влезли в акно и бесшумно падабралис к святая святых качегара — ево бытофке, сколоченной на пьяный глас и быструю руку ис фсяких досок. Так што щелей для комфортново просмотра фсево там происходящево было более чем дастаточно. К тому же рядом шумел котёл, гревший воду для прачечной, так што можно было расговаревать ф полный голос.

Тем временем за перегороткой разворачевался потрясающий сваей жистокой аткровенностью сюжет ис передачи «в мире жывотных». важатая повалила вечно непросыхающево кочегара на топчан и принялась пожирать заживо иво песюн, пахожий на обрезок шланга. При этом, пряма на нас угражающе выставелась до боли знакомая иё крупнокалиберная жоппа, пад каторой, как подствольный гранатомёт плотоядно шевелила губами пелотка с выдранным клоком шерсти. Стёпа сказал, што он щас блеванёт, но сматреть не перестал. Тем временем важатая вскочила на сваю жертву верхом и стала скакать на нём, звонко шлёпая себя по пузу обвислыми сиськаме. Периодически она подбадривала сибя пранзительными воплями и завыванияме. Наканец она, то ли прискакала, то ли фспомнела, што недоела песюн, и издав последний душераздерающий вопль, кинулась ево доедать. Мы в полном ахуе наблюдали это отвратительное зрелище, совершенно несопаставимое с тем, как мы представляле себе любоф.

Между тем, герои порнофильма пошли в душ (дверь в нево была как рас в каморке), а мстительный Стёпа стащил одешду важатой. Мы быстренько съебалесь обратно черес окно. Одешду Стёпа спрятал на чирдаке кательной и мы, штобы сгладить тяжолое фпечатление от увиденново задумчево дунули травы за прачечной.

Вечером мы сидели с Юлькой и балтали нагами от исбытка чуфств. Она ойкала, рассматривая на моём лице успехи в борьбе за право иё трахнуть, а я рассказывал ей подробности, ис которых следовало, што я там фсех победил. Патом мы целовалесь. Лёгкие невесомые дуновения ветерка доносили едва уловимый шорох крыльев ночи, сверкающих искрами звёзд, и тонкий, почти призрачный аромат ночной фиалки — фсю эту фегню я смог выразить двумя словами «песдато, ***». Моя рука непроизвольно скользнула Юльке ф трусеки, и уже коварно падбералас к самому сокровенному, када я вдрух вспомнел слюнявые губы пелотки и покрытую угрями жёппу вожатой Я фстряхнул галовой штобы отогнать этот кошмар и продолжел свои поиски ф Юлькеных трусиках.

По лагерю объевили атбой. Я праводил Юльку и помчалсо к.условленному месту. Поцаны были уже там. Черес некоторое время появилсо Стёпа с каралевой бала. Оне шумно проломилис черес заросли и стале целоваццо. Мы терепеливо ждале. Патом Стёпа взорвал касяк и они стале курить иво па напасу. Пяточку Стёпа дунул ей паравозом. Каралева стало ржать, азнаменавав этим начало фторово акта спектакля. Стёпа вначале тока пахрюкивал, но патом стал ржать ф полный голос вместе са сваей падрушкой. Мы уже стале беспокоиццо, што он забыл, чево мы от нево ждём, када он, не переставая ржать, стал стягивать с ниё трусеки. Она не возражала, тоже продолжая ржать. Тут Стёпа достал свой песюн и ево подрушка просто взорвалась от хохота. Всё так же смеясь, Стёпа повернул иё к сибе жоппой и закатился истерическим смехом.

Так они веселились менут пять са спущенными трусаме. Патом Стёпа преблизелся к заветной жоппе и вдруг реско перестал смеяццо и стал поспешно натягивать трусы. Внезапно он ломанулсо напролом черес кусты прямо на нас, а подрушка кинулос ево догонять продолжая ржать ему ва след. Мы едва успели шарахнуццо в стороны и осталес ф полном недоумении и лёхком ахуе. Но далеко ему уйти неудалос: выломившись ис зарослей, он споткунлсо и йобнулсо галавой ап плакат «Пионер, кончел дело — гуляй смело». Там ево и настигло вазмездие в лице несостоявшейся жертвы анальново секса. Черес мгнавение мы услышали иё захлёбывающейся хохат: «а-а-а-а у тибя нистаит!» Кароче канцерт был атменён по техническим пречинам. Но стоило ли аб этом жалеть, када перед героями лежала целая жызнь полная фсяческих сюрпризоф и разново пазитива…


Послесловие афтора
Пусть на самом деле фсё было не софсем так, как сдесь описано. Однако афтар постаралсо выделить главную мысль, движущую миром и героями данново повествования: стремление во што бы то ни стало валять дурака, которое он гордо пронёс черес фсю жызнь.

 

Ответ: просто отжиг.Ржачно

ещё одна тема про падонка на свадьбе....

Я праснулся дома на сваей кравати. Глянул на часы - девять утра. Было хуево. Я фключил парнушный канал и начал драчить, штобы прагнать пахмелье. Я не уверен, объясняеца ли это с научнай точки зрения, но я сибе предумал такую тему, што при дрочке в галаве вырабатываюца химические вещества, каторые вступают в реакцыю с парами алкаголя и убивают их. Паэтому дрочка памагает с пахмелья.

Кагда дрочка не памагла, я пашол и налил себе стакан коньяка и выпил. А патом еще добавил. Асознание тово факта, што я ф гавно, пришло не сразу.

Я по привычке еще помассировал письку, но пахмелья то уже не было. Какой смысл ф дрочке? Надо сунуть. Надо сунуть, надо сунуть, надо сунуть - главная тема сегодняшнего дня была ясна.

А тут званит падруга и гаварит, што у ее знакомой сегодня свадьба и говорит, што я фчера обещал с ней вместе пайти на эту свадьбу. Я *** ево знает, обещал или нет, тока я вообще не помнил, штобы мы с этой падругой фчера встречались. Так и сказал:

- Муж твой пусть с тобой идет, а мне сунуть надо кому-нибудь, - хател уже трубку положить.
- Так муж уехал на выходные, - гаварит, - мне идти не с кем, ты мне фчера обещал поэтому со мной пойти.

Я конца фразы не даслушал, тока понял, што муш уехал, паэтому и сказал:

- Давай, тогда ты ко мне щас приежжай и я тебе тут суну, а потом можешь на свадьбу ехать. Да хоть на похараны, мне допесды.
- Нет, - гаварит, - так не пайдет.
- Я так и думал, тогда пока.
- Стой, пашли со мной, там девок будет много, точно кому-нибудь сунешь, - *****, далась ей эта свадьба.

Ну я децыл прикинул и падумал, што внатуре на свадьбе реально каму-нибуть сунуть и паэтому сагласился, к тому же алкаголь канчался, а там можно было ужраца нахаляву. Кароче, я славил хачика и атправился к падруге дамой.

Приехал к падруге. Она уже у падъезда миня ждала, тожэ бухая в три****ы. Я ее за жопу схватил - думаю, щас суну и дамой паеду. И ебись она канем эта свадьба. А эта сука хуякс и каробку с падарком мне в руки сразу впарила, видимо штобы я ее сваими нежными праникнавенными прикаснавениями не ввадил в палавой транц и не спадвигал к измене мужу.

Паехали мы ф загс. По пути стало очень неуютно и пришлось астановица, штобы я смог купить бутылачку каньяка. С каньяком сразу стало канешно пауютнее. Я кагда в магазин ломанулся, то вадила такой паварачиваеца - гаварит, купи мне пива баклажку, я, - гаварит, - дома папью. Ну я купил. Патому што пьян был ф кал, так бы канешно на*** паслал. Пришол в машыну. Вадила обрадовался, так заверещал сразу, как мудак. Пришлось ему сказать, што если он не заткнет свой паганый рот, то я ему на заднее сидение наблюю и нихуя не заплачу. Заткнулся хуле. Сразу видно - жмот. За деньги гатоф удавица. Ну и *** с ним.

Окало загса уже стаяло дахуя людей. Я из них никаво не узнал, патаму што они другова круга. Задроты и нытики. Я с такими не опщаюсь. Пока моя спутница абменивалась привецтвенными пацелуями и рукапажатиями, я стаял ф старонке, хуярил каньяк и старожыл каробку с подарком.

Потом мы фсе пашли внутрь на цыремонию. Я хател было ебануть каньяка, но какая то старуха меня пристыдила, мол маладые расписываюца, валнующий мамент, а ты тут, алкаш гребаный, водку хуяришь. Я ей гаварю, - ты че, ****а, папутала? Каньяк от водяры отличить не можешь? Ты че сафсем сука на старости лет зрение патеряла? Ты че на пацаноф? Да я тебе, уебище, щас ачко на шею натяну… - но тут падруга меня остановила, гаварит - как ты с бабушкой жениха общаешься? Все-таки радоссный день. Успакойся.

Ну я у бабки пращения папросил, гаварю, вот Димка женица, я валнуюсь просто, такое сабытие. Димка - это типа жэних. Так мне знакомая сказала. Старуха осклабилась. Гаварит, мол, маладежь. И съебала. Но я на ние абиду затаил и в начале банкета харкнул ей в стакан с вином. Смачно так харкнул, с оттяжкой. Такой густой сука комок был. Патаму што не*** ****ить про алкаголь, если вотку от каньяка отличить не может. Тупарылая афца. Типа думает, што если самая старая, то самая умная. Ага, *** там. Можэт вялова на клыка принять ей опыта еще и хватает. Да тока есть падозрение, што на это много ума не надо. У меня дажэ в середине дня в мамент алкагольнова азарения была идея этой старой вафельнице сунуть. Ну так типа ф знак протеста. Но патом падумал, што нуевона***, лучше какой-нибудь падрушкой невесты заняца.

Тут какая то кривая дефка падбегает, радоссная такая коза, на пазитифе. Дура, я ебу.

- Здравствуйте, а давайте с вами знакомица?
- Уебывай, - гаварю, - быстро атсюда, пока я тебе партрет не папортил. Я с уебищщами не знакомлюсь.
- Фи, какой вы грубый, - расстроилась кривая.
- Если ты не атвалишь, ****а, я тебе эту бутылку в жопу засуну, - пригразил я.

Но она вроде паняла и атвалила. Аказалась жена какова то друга мужа. Мне еще знакомая гаварит, што смари какая телка - ей можно сунуть. И на кривую пальцем тычет. Я тока зубы стиснул покрепче и кулаки сжал. *****, сговорились фсе штоли? Падумал, што может пайти реско невесту загасить, для снятия стресса и для придания празднеству небольшова налета маргинальности.

Тут маладые абменялись кольцами и невеста вдруг снихуя напрыгнула на сваего избранника и засосала ево в гланды. Пиздец, я даже не заметил как у меня слюни пузырями пашли. Хуй фстал апять же неажыданно для астальных. Падумал я, што ниебаца валнующая дефка эта невеста. И начал фсерьез рассматривать диспазицыю - как присунуть невесте, не палучив песды от мужа, ево друзей, радителей и фсех астальных угрюмых личнастей.

Патом меня пасадили в автобус и мы паехали в какую то жопу. Сначала на красную площадь, а патом на Варабьевы горы. На мае разумное предложение тупо накидаца в харашо извессном мне лесном массиве на праспекте Вернацкова, заместо красной площади, никто не абратил внемание. А зря. Было бы гараздо интереснее. Пока ехали, я заснул, а кагда праснулся, то понял, што самый трезвый в этой гнилой кампании. Это ****ец таварищи.

За час фся алегофреническая тусофка наебенилась ну не то штобы в тотальный кал, но в давольно приличное мясо, а я наоборот пратрезвел. Праснувшысь, я впитал деху каньяка и крикнул вадителю, штобы фключил централ, патаму што - ну што это за свадьба без круга?

Значит, аписывать как мы скучно убивали время на красной площади и воробьевых гарах не имеет смысла. Это было безнадежно тупо. Я вообще реально не панимаю всего этова прикола в свадебных традицыях. Во-первых, што за уебанцкая привычка выкуп устраивать со фсякими нелепыми конкурсами. Это жэ долбоебизм на***. А гулять патом по памятным местам? Нагуляюца патом в кравати *****. Хуле мазга *****. Паженились и на банкет. Фсе *****.

А тут палучилось, што фсе радители и прочие старперы уебали гатовить банкет. А маладняк паехал на движняк по Маскве. Ну и чо вышло? К шести часам на банкет вместо маладых друзей и падруг жэниха и невесты приехало стадо абсолютно пьяных бараноф. Реально фсе в сопли, кроме меня, были. Хуле организмы то непривыкшые. Как налегли там на варабьевых на шампунь. А я еще каньяком фсех угастил, так и ****ец.

Кстати, пока на варабьевых гарах тусили, я решыл типа наладить атнашения и пазнакомица хоть с кем - нибуть. Ибо мне уже стало груссно бухать в одиночку, а знакомая моя куда проебалась. Ну я смарю, што муж и ево кореш пашли ссать с горы. Там кароче типа склон такой крутой, а внизу дорожка у подножья. И вот они с этова склона ссать стали. Тоже *** канешно скоцтво, но по***. Я падашол к ним и фстал рядом и тоже начал ссать. Думаю, надо беседу наладить. Говорю:

- А знаете, што типа если поссать с горы ф день свадьбы, то значит семейная жызнь сложыца ниебаца, - нелепо пашутил я. По маему замыслу эта шутка должна была снять напряжение в кампании и палажыть начало ираничному разговору, в конце каторава меня муж пазнакомит с ево невестой и я ей присуну, кагда он атвернеца.
- Че внатуре? - удивился муж. Тип решыл из вежливости паддержать мою шутку.

Ну я раздухарился. Сматрю внизу по дорожке какая то телка в свадебном платье идет. Невеста чьято видимо.

- А если нассать вон на ту телку, то семейная жызнь ****ец просто как удастца. - Усилил я свою шутку.
- Ээээ, это вабщето мая жына, - пралепетал муж.
- Да мне по***, - машынально атветил я, но вовремя исправился и извинился.

Не прут севодня шутки и невесту мне не па*****. Пайду баб присматривать - падумал я и пашол обратно.

Остальная компания человек из двацати, бухая ф гавно, пела песни около автобуса. Не, парни, реально я не пизжю, взрослые ***** чуваки пели песню “Ой мороз мороз, не морозь меня…” около автобуса!!! Я сука ахуел, заржал и отошел подальше. Пиздец на улице плюс двацать а они выводят там рели - ой мароз, мароз… Имбецылы ***.

Начал кароче баб ценить. Две вроде были ничего так средненькие. Остальные страшные ф****у. Те, каторые ничево, замужем на*** и мужья рядом тусуюца. Я вообще не панимаю прикола такова савместнова отдыха. Они наверное и в отпуск вместе ездят. Ахуенный ***** отдых. Типа скажы нармальной палавой жызни свае категорическае НЕТ.

Палучать ****ы от разъяреннова мужа не хателось, хотя одна из этих сук и паглядывала на миня пахотливо. Я так и сказал себе - Хрен, лучше тупо падрочить, чем ебло патом лечить.

Вообщем ничево не аставалось как вы***** страшную дефку. А хуле? Хатя я придержываюсь такова мнения, што ***** страшных - пачотно беспесды. Ибо, Анджелину Джоли любой лох вы***** сможет. А вот штобы присунуть одноногой ванючей негритянке - для этова нужен сильный баевой дух, смелость и отвага. Ну или литр вотки, заменяющий баевой дух, смелость и атвагу.

Там на Воробьевых горах есть падъемник. Типа садишься на сиденье и тебя с горы спускают, а патом наверх паднимают. Фсе дефки считают это дело рамантичным ниебаца. Праверено беспесды. Фсе, каго катал на такой теме, давали этим же вечером. Хатя я не панимаю че тут такова? Ну пракатился, тупо же. Вот схадить в бар, ебануть певаса, пазыритиь футбол - это рамантично. А дефки тупые существа, патому што ведуца на ***ню какую-то.

Ну ладно. Я предложыл одной падружке невесты незаметно ускальзнуть на полчаса с целью пракатица на этой злоебучей канатной дороге, с понтом я там ни разу не катался. Ага *****, да мне там внизу каждый куст знаком до амерзения. Купил я ей сладкую вату. Тоже ниебаца рамантичный ход.

Сто пядесят рублей вниз. Внизу атводишь ее ф кусты, аттираешь там по-быстрому для галочки. Сто пядесят вверх. И дело ф шляпе. Триста рублей за дарогу, плюс палтос за гандоны, плюс сотка за вату. Итого за четыреста пядесят рублей ебем дефку. А шлюха в смаленцке на фсю ночь стоит пяцот рублей. Спрашываеца - где справедливость ф этой жызни?

Вот такая у меня схема. Ну мы едем в ней вниз. Она штото радоссная ****ит очень быстро и бессвязно. Сама рада до жопы, што вот ***** ее и напаили нахаляву и на падъемнике катают и вообще мужское внимание типа привлекает. С ней можыт первый раз такое. Думала, наверное, што прокатимся, а завтра я ее ф кино паведу и бальшой букет роз падарю. Хотя может и сама ебаца хатела, *** ее знает.

Вобщем даехали до низу, я гаварю:

- Тут один красивый вид на реку есть, пойдем посмотрим, а патом наверх поедем.
- Я сагласна, - отвечает.

Пошли на реку сматреть. Пока она искала там реку, я ей лифчик расстегнул и грудь немного помял. Чисто для придания романтическова настроя при разглядывании жывописнова ландшафта. Она застонала чето внезапно и глаза прикрыла. Ну, хуле, думаю, - надо уже ***** ее по-резкому и наверх ****овать, а то как бы без нас на банкет на уехали. Завалил ее на траву, хорошо она в юбке была, снимать не надо. Трусы тоже стаскивать не стал. Некогда. Так только ф сторонку оттянул и пальцем по ****е провел. Заодно в шею пацеловал, опять же для придания налета романтичности всему праисходящему паскуцтву. Вобщем, заебафшысь изображать из себя этакова аццкова любовника с прелюдиями и ласками, я тупо дастал *** и задвинул ей с размаху. Зашол нармально, вазбудилась видно неплохо.

Не канчать, пока не кончит твая партнерша - это действия дастойные ебоквака. Я не такой. Мне ваще по***, главное самому спустить. Вот и тут я не стал устраивать марафонцких забегов и накончаф ей на ляжку через три минуты, встал и сказал, - што надо валить, а то все съедят и выпьют без нас. Она молчаливо согласилась, застегнула лифчик и поправила юбку.

Щас немного атступлю, ибо тема эта меня реально вазмущает, кагда баба высказывает претензии сваему ебарю за то, што она не кончила. Вообщем была у меня падруга на одну ночь недавно. Ну пазнакомились типа и через два часа она уже ко мне паехала. Ей лет васемнацать, судя по фсему было. Патому што кагда я палез на ние, то она сказала, щто трахаца со мной не сабираеца. Бгыгы. А я тебя и не спрашывал - сабираешься или нет.

Вообщем час ****или о ***не, патаму што она трахаца не сабиралась. А патом я ей сказал, штобы вставала с кровати и ****овала в кухню на пол спать, если трахацо не сабираецо. Гыгы, передумала сразу чето резко.

Ну я ей сунул. Опять же без прелюдий и марафонцких заездов наканчал ей ф пупок через палторы минуты. Ну *** знает бывает такое со мной иногда. Фсе гаварю, - давай спать теперь. Смотрю она чето приткнулась. Ну, думаю, молчит и заебись.

А через десять минут как давай орать - “Бля, Хрен, я не кончила, давай еще”. Ну не дура ли?

- Мне, - отвечаю, - на работу рано. Так што либо ****уй на кухню, либо заткнись и спи.
- Мы так не договаривались. Это нечестно, - и давай нести ахинею про то што я обязан сначала ее фперед с оргазмом прапустить, а патом и сам кончить.

Расстроила, сука, меня вполне конкретно. Я ей канешно не стал объяснять, што ничего не должен и што свои претензии может засунуть себе в анал, потому што никто и не обещал сказку. Просто молча собрал ее вещи, стащил ее с кровати и пинком отправил за дверь и шмотки выкинул вдогонку. Ну она поплакала, покричала. По***. Я нормально поспал зато и на работу успел. А вот ей видать хуево пришлось, ибо денек не было, на улице два ночи и дождь. Зато теперь может паймет, што ее личные праблемы с аргазмом никаво не касаюца и пусть учица канчать за двацать секунд, как реальные крутые мужыки.

Но вирнемся к свадьбе. Мы с девицей паднялись наверх. Афтобус еще нас ждал, мы как раз успели. И фсе счастливые и давольные паехали на банкет.

Как я гаварил, кроме миня, все были в мясо. Но так как главный пункт дня я выполнил, то есть сунул, то и астальная свадьба миня уже не прикалывала. Хателось домой, уюта и тепла. Оставалось тока незаметно срыгнуть с таржества. Кстати в афтобусе я заметил падругу, каторая миня притащила. Она приставала к фотографу и в улитимативной форме требовала от того секса.

Съ***** не палучилось, так как автобус не астанавливался.

Банкет проходил в китайском ресторане. Все заняли места, наложыли закуски и предки начали гаварить тосты. Пока выступала мать кого-то из супругоф моя падруга разбила бокал об тарелку. Пока выступал отец, еще какой то бухой парень упал на пол со стула. Кстати этот парень аказался забавным челом. Утром я падошол к нему знакомица и спросил как его завут. Он сказал, што Павел, но я могу называть его - Пахан. Я ответил, што меня зовут Алексей, но лично Пахан может называть меня сокращенно - Хазяин.

Так вот Пахан угандошылся быстрее и сильнее всех. Так получилось што на банкете их пасадили фместе. Маю знакомую и Пахана. Я тока вышел пакурить и пришол через пять минут, а галава Пахана пачиму то лежала на каленях падруги, причом его нос точь в точь утыкался ей далину жэланий. Запах ему штоле панравился. Я спрасил ее - у них уже аткрытый сэкс тут за столом? Но ответ не палучил, так как она спала. Тупо аткинуфшысь на спинку стула и закинуф башню кверху, она храпела. Я за воласы паднял голову Пахана. Он тоже спал.

В ****у друзей, в ****у падруг - я сам сибе ****атый друг. Так падумал я, - вываливая сибе на тарелку блюдо салата и блюдо с мясной нарезкой. Делать мне тут больше не***. Я решыл аснавательно паесть и валить, пока мне пьяные гости не нарезали по щщам. Минут за десять я съел салат, нарезку и всю красную рыбу с нашего куска стола. Выпил немножка винца напаследок, штобы гарячило крофь. Гордо встал, одел пиджак и уверенной пахоткой сварщика съебал, не прощаясь.

Падруга ачнулась часоф через пять, званит:

- Приежжай тут танцы. Может и сунешь кому-нить. - Гаварит.
- Ебал я ф рот ваши танцы, - ответил я и заснул.

Ночью мне приснился Пахан, почему то ф платье невесты, каторый резко напрыгивает на жениха Димку и целует его страстно в гланды. Проснулся под утро в халодном поту и по традицыи подрочил на порнушный канал. Штобы сгладить пахмелье.

Невеста, кстати, красивая была. Вот все жду, когда у ние медовый месяц закончица. Очень уж хочеца с ней паследние новости в мире науки обсудить.

Всекда Ваш, Хрен.