Про свадьбу</PRE> Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В</PRE> конце-концов - вам смешно,</PRE> а мне душевное облегчение.</PRE> Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие,</PRE> чем свадьба сложно себе</PRE> представить. Причем, совершенно по барабану каков</PRE> размер бюджета,</PRE> затраченного на сие событие - в конце все равно</PRE> получится лубок (ну если,</PRE> конечно сразу не сваливаете в путешествие).</PRE> *******:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o></PRE> Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста,</PRE> затащившая жениха в загс,</PRE> я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на</PRE> тему "как Это будет".</PRE> "Это" виделось мне примерно так:</PRE> 1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде</PRE> как (?), на*** мне не</PRE> вперлась эта многотысячная хламида).</PRE> 2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что</PRE> может быть пошлее съемок</PRE> зассанного подъезда хрущевки(?))</PRE> 3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее</PRE> означает, без пожеланий</PRE> "всегдашней радости в судьбе" в стихотворной</PRE> форме).</PRE> 4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто</PRE> верует).</PRE> <o></o></PRE> "Невеста в джинсах", пропала сразу же после того,</PRE> как я просмотрела</PRE> свадебный каталог.</PRE> Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.</PRE> Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного</PRE> марафона. Поиски</PRE> начались со скромного ателье "у дома" и</PRE> закончились в крупном салоне на</PRE> Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная</PRE> фата и двухметровый шлейф</PRE> - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок.</PRE> Единственное, что я не прикупила</PRE> - это розовощекие младенцы к шлейфу, причем</PRE> кровавая расплата не замедлила</PRE> себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты</PRE> всю дорогу стоят на</PRE> постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как</PRE> минимум скачут по</PRE> Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у</PRE> дома. Вот особливо</PRE> Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому</PRE> времени уже изрядно поддатые</PRE> подружки, которые произносили только две фразы:</PRE> Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер</PRE> один)</PRE> Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)</PRE> Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой</PRE> пузырь переполнился, и я</PRE> начала визжать, что если меня не проводят до</PRE> сортира, я нассу прямо под</PRE> себя, да еще и наваляю от жалкости.</PRE> Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду</PRE> помнить, наверное, до</PRE> гробовой доски+ Первая стояла спереди, и держала</PRE> подол над головой, вторая</PRE> гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от</PRE> некрасивой фекальной смерти, а</PRE> третья командовала процессом, пытаясь состыковать</PRE> мою жопу с унитазом. Ну</PRE> да это лирика.</PRE> Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по</PRE> парикмахерским, народ пил</PRE> горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего</PRE> появления, в их головах</PRE> четко сформировалась мысль "затак отдать не</PRE> по-людски". Довольно быстро,</PRE> меня запихали в спальню, с****или туфлю, и</PRE> приказав сидеть не отсвечивая,</PRE> ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного</PRE> не произошло. Дементий</PRE> мой, он и в Африке Дементием останется. Через час,</PRE> когда весь имевшийся в</PRE> доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне</PRE> обратно с воплями "а где</PRE> твой муж, мы его уже ждать заебались".</PRE> В ****е, - ответила им порядком разнервничавшаяся</PRE> я. - Не сцыте, щас</PRE> прискачет.</PRE> Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший</PRE> всю ночь накануне</PRE> молодожен, благополучно проебал букет</PRE> невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом.</PRE> Естественно, флористическая беготня заняла</PRE> уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали</PRE> "выкупать" до загса</PRE> оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я</PRE> поглядывала на часы, и с ужасом</PRE> думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи</PRE> в самый последний момент</PRE> выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю,</PRE> давным-давно ушел в астрал, и найти</PRE> мою обувку нет никакой возможности.</PRE> Суууки, - взвыла я. - Вы же сейчас мне всю жизнь</PRE> разрушите.</PRE> Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно</PRE> нашлась бабушка.</PRE> А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у</PRE> нее я.</PRE> Ответа не последовало, потому что в этот момент</PRE> кто-то заорал "Невеста с</PRE> бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".</PRE> Позже, просматривая</PRE> кассету со съемкой, я отдала должное этому</PRE> "снимальщику". Съемка загса, и</PRE> всей этой торжественной церемонии заняла минут 5</PRE> от силы. А вот вся беготня</PRE> по хрущевским кущам и последующее нажиралово в</PRE> ресторане запечатлены "от и</PRE> до" - ни одна пьяная харя не скрылась от</PRE> всевидящего ока Саурона. Ну да</PRE> это тоже лирика.</PRE> В загсе ничего интересного не было. Пожалуй,</PRE> только два момента помню.</PRE> Первый, это когда молодой пустил слезу,</PRE> расписываясь на брачном</PRE> свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А</PRE> второй с кольцами. Я из</PRE> жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера</PRE> намного большего чем</PRE> палец. Супруг, опять же, из жадности, купил</PRE> крохотулечное колечко</PRE> "впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо</PRE> болталось на руке, точно</PRE> хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что</PRE> заняло н-ное количество</PRE> времени и несколько скомкало церемонию.</PRE> Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что</PRE> мы с Димой ничего и</PRE> никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем</PRE> строгую очередность.</PRE> Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться</PRE> ДО ресторана было</PRE> разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме</PRE> меня, и кучки самых близких</PRE> друзей.</PRE> Особенно рассказывать не буду. Да там и</PRE> рассказывать-то нечего. Как он с</PRE> галстучишком на бок, визжал водителю "мало</PRE> бибикаешь, скотина" это не</PRE> интересно. И как ****юлей пытался дать</PRE> фотографу, так что их растаскивать начали - это</PRE> тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не</PRE> накернил, так что она наш</PRE> брак до седьмого колена прокляла, это все</PRE> смехуечки. Почему? Да потому что</PRE> по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы -</PRE> дерьмо собачье. Я, как</PRE> и все приличные барышни, напилась постепенно, и</PRE> совершенно незаметно для</PRE> публики, а виноватого в этом моем поступке знаю</PRE> лично. Да, это все</PRE> фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы</PRE> хорошо закончилось.</PRE> Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но</PRE> порядком холодно (осень).</PRE> Платье</PRE> у меня получилось открытое, и никаких накидок</PRE> "сверху" не</PRE> предполагалось. Так вот, эта гнида</PRE> объективная, периодически стаскивала с меня</PRE> наброшенный сверху пуховик, и</PRE> выпихивала куда-нибудь "на полянку", дабы</PRE> запечатлеться под сводами</PRE> дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как</PRE> заяц-барабанщик, и добрые друзья</PRE> постоянно таскали мне горячительные напитки "шоб</PRE> не околела раньше</PRE> времени". Так вот к ресторану я приехала не только</PRE> заебанная</PRE> действом, и злая как собака, но и порядком</PRE> "готовенькая". Отхватив 3-4</PRE> свадебного</PRE> пирога, и не оставив супругу никаких шансов на</PRE> главенство в семейной</PRE> жизни, я приняла поздравления, и засела за стол.</PRE> Пара бокалов</PRE> вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась+</PRE> <o></o></PRE> В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив</PRE> свою лучшую подругу, и</PRE> уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей:</PRE> Тань, мы чужие на этом</PRE> празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим ****ы</PRE> тамаде - чего-то он со</PRE> стихами</PRE> заебал.</PRE> Именно так, слово-в-слово.</PRE> Так как Таня, уже на Воробьевых начинала</PRE> чувствовать некую прискорбность от</PRE> торжеств, то она довольно быстро свалила и</PRE> появилась с литровой бутылкой</PRE> водяры. То, что молодая частит в сортир, было</PRE> замечено довольно поздно, и</PRE> нас засекли только в тот момент, когда половина</PRE> бутылки была выпита.</PRE> Навалять тамаде не получилось. Правда, я все</PRE> равно успела, подойти к</PRE> каждому гостю и предложить оставить массовика без</PRE> денег, но это, как вы</PRE> понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и</PRE> отводили взгляд в сторону, а</PRE> некоторые поглядывали на дверь. От такой</PRE> несправедливости мне стало еще</PRE> горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот</PRE> тут они допустили Первую</PRE> Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот</PRE> момент даме налили, то она</PRE> бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме</PRE> не налили, а вовсе даже</PRE> предложили выпить кофе, и начинать трезветь.</PRE> Ах так, сволочи, - громко сказала им я. - Я тогда</PRE> жениться вообще не буду.</PRE> Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне,</PRE> захомутали+ Почувствовав</PRE> неладное, женская часть населения, включая маму,</PRE> бабушку, свекровь, и</PRE> вообще всех "взрослых родственниц", немедленно</PRE> скрутила меня и отвела в</PRE> банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный</PRE> миг - аудитория собрана -</PRE> я присела на стульчик, и начала вещать,</PRE> сопровождая все это дело кровавыми</PRE> слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А</PRE> того, кто напомнит,</PRE> убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то</PRE> молочно-бледные. По</PRE> завершении второго акта "вся правда", я решила</PRE> "уйти в ночь", и</PRE> воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки</PRE> съебнула в неизвестном</PRE> направлении, оставив родственников в состоянии</PRE> легкого ахуя. Спустя 30</PRE> минут меня изловили в каком-то переулке, и</PRE> потащили назад в ресторан. К</PRE> тому моменту, уже всем окружающим, включая</PRE> официантов, было ясно, что</PRE> невеста дура, ***** и алкоголичка, и подходить к</PRE> ней ближе чем на 10 метров</PRE> опасно для здоровья.</PRE> Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама</PRE> супругу. А то еще</PRE> чего-нибудь произойдет. Угу+ Произойдет+</PRE> Дальше+ дальше как в замедленном кине. Меня пихают</PRE> в такси, я вяло</PRE> сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться</PRE> на Воробьевы, но за мной</PRE> закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет</PRE> разделить моего душевного</PRE> подъема. Но и это еще не все+ Самое главное</PRE> впереди.</PRE> Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я</PRE> обнаружила что среди прочей</PRE> дряни затесался ящик молдавского винишка.</PRE> А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я</PRE> свежеиспеченному супругу.</PRE> И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись</PRE> подобная ситуация,</PRE> супруг</PRE> самолично откроет мне бутылку, предпочитая не</PRE> связываться. Но это все с</PRE> опытом, с опытом+</PRE> А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький</PRE> муж, - и демонстративно</PRE> оставляет ящик в подъезде.</PRE> Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, -</PRE> незамедлительно отвечаю</PRE> я. - Дай-ка мне свидетельство о браке.</PRE> (Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте,</PRE> ламинируйте, и еще раз</PRE> ламинируйте!)</PRE> А вот нахуя тебе оно? - настораживается молодожен.</PRE> Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и</PRE> трагически закатывая глаза</PRE> добавляю, - Я тут подумала, наш брак - ошибка.</PRE> Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно</PRE> отвечает мне насупивший брови</PRE> муж. - Только идиот женится на такой ****анутой</PRE> как ты.</PRE> Это я-то ****анутая? - вопрошаю я, страшно</PRE> закатывая глаза. - Ты на себя-то</PRE> давно смотрел?</PRE> Кто из нас кому заехал первым я не помню.</PRE> Предполагаю, что все-таки я.</PRE> Спустя три секунды мы дрались как в кине.</PRE> Страшно, кроваво, включая руки,</PRE> ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом</PRE> вставало робкое осеннее</PRE> солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать</PRE> по морде, или куда-нибудь</PRE> еще "повиднее". До сих пор изумляюсь - как это</PRE> соседи не вызвали милицию,</PRE> потому что бой был шумным, и с офигительным</PRE> звуковым сопровождением</PRE> "*****ас-****ищща". А вот дальше я не помню</PRE> ничего. То есть абсолютно</PRE> ничего.</PRE> На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся</PRE> будить меня. В</PRE> совершенно разъебанной квартире, мы валялись на</PRE> кровати в одежде, и</PRE> изумленно считали синяки.</PRE> У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась</PRE> я. - Ты что, мне пендаля,</PRE> что ли отвесил?</PRE> Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову</PRE> целилась, подскользнулась и</PRE> упала на угол шкафа.</PRE> Правда что ли? - изумилась я.</PRE> Ага, - вздохнул он.</PRE> А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись</PRE> искать свидетельство о</PRE> браке. Скомканная бумажка валялась на полу у</PRE> стола.</PRE> Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно</PRE> вздохнул муж.</PRE> Ага, не съела.</PRE> И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно</PRE> смешно. Конечно же,</PRE> слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять</PRE> лет совместной жизни эта</PRE> была первая и последняя наша драка.</PRE> А история эта+ Ну сначала, не рассказывали,</PRE> стеснялись. Потом уже</PRE> избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в</PRE> разряд "знатно отожгли".</PRE> И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было</PRE> романтичное. Не знаю</PRE> почему, но вспоминается с умилением. Во всяком</PRE> случае, мне будет что</PRE> рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.</PRE> <o></o></PRE> <o></o>