</PRE>Как-то раз, в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в номере перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка. Этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столе. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят - балдеют. Тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики говорит: -Как так? Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! - и сует себе лампочку в рот. Высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. -Вот, - говорят, - мужик с лампочкой во рту. Че делать? Медсестра думает: "Во прикольщики!" и начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика открывается рот шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально. Просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три уже можно будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и отправляются назад, в гостиницу, на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все равно не верит. -Не могу, - говорит, - понять как так и все тут . -Ну на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй. И дает ему лампочку. Тот пробует. Лампочка не вытаскивается. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется , но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: -Че, мол, дебилов везешь? Способный говорить отвечает: -Какие дебилы? Это кандидаты наук и все такое. Просто они лампочку в рот засунули, а вытащить не могли. Водила не верит. Его убеждают, а он не убеждается. Ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку об стол. Говорит: -Чтоб больше не повторялось. Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гибэдэдэшник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гибэдэдэшнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гибэдэдэшник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, а изо рта у него торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабелтного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно раскрытым и незакрывающимся ртом.
Ответ: Про лампочку, баянчик наверно Боян. Задорнов лет 7 назад по телевизору болтал про эту лампочку. Но все равно прикольно. ))
Ответ: Про лампочку, баянчик наверно Супер)) слышала в разных интерпретациях ))) но каждый раз до слез смеюсь :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu зы)) а никто не пробовал на самом деле?
Ответ: Про лампочку, баянчик наверно Хотели как то попробовать даавно на работе с пьяну, лампочку ненашли, ибо у нас везде дневной свет