Я, как человек весьма обогащённый интеллектуально и немного физически (в сексуальном плане то я просто баснословно богат), обычно ношу одежду до тех пор, пока она не кончится совсем. Ну, стираю, конечно. Кстати, по средним прикидкам одних джинсовых брюк мне хватает на полгода. Потом они кончаются и я покупаю себе новые. Раз в полгода. А тут, видишь, кончились трусы с носками. Что делать? Куда идти? Как решать проблему? Это лишь маленькая толика вопросов, которые тревожили меня, когда я шёл в оптовый бутик "Апражка". Не под силу решать сразу столько вопросов бытового плана интеллектуально развитому человеку. Ноша слишком тяжела. В бутике сказали, что минимальная партия носков - двенадцать пар (наверное по количеству месяцев в году, одни носки на месяц. ну, или по количеству апостолов. апостолы же носят носки, вроде , а трусов - четыре. За всё - триста рублей. Ах#еть, дорогие мои, как низко сейчас ценится мужской трикотаж. Купил и то и другое. Но, б###ь, на товар не посмотрел. Носочки вроде бы ничего так оказались, чёрненькие и серенькие, приятненькие такие носочки, сечас в них сижу (вы не подумайте ничего плохого, поверх носков - кроссовки). А вот трусы. А вот трусы это да. Это, б###ь, нижнее бельё для сильных духом. Нет, в плане покроя они ох#ительны, сидят приятненько так, а вот в плане "боевой раскраски". На том месте, где у меня находится х%й, нарисован злой заяц. Представляете злого зайца? Реально озлобленный самец зайца с красными глазами (не забывайте про эффект красных глаз, когда фотографируете злых зайцев). То есть он сидит у меня, буквально, на х#е и злится! И завершает этот, б###ь, шедевр по раскраске мужского нижнего белья величественная надпись: "При изготовлении этой футболки не пострадало ни одного зайца". То есть вы понимаете, да? Мне теперь штаны в общественном месте не снять, засмеют. Скажут, мол, смотрите на дурака, он футболку на х#й нацепил. Позор то какой! А ещё! А ещё, б###ь, эта художественная х#ета на трусах из футболки оказывается фосфорная! Она, б###ь, в темноте светится! Я, б###ь, когда ночью после туалета в зеркало посмотрелся, чуть х#й не отвалился. Представляете? Сидит у тебя на х#е святящийся заяц с красными глазами и злится.
Ответ: Про белье :rzunimagu Дарила мне как-то девушка трусы со светящимся пауком... В принципе прикольно
Ответ: Про белье :rzunimagu С месяцочек как было нечто подобное. Сидели у моего друга и отмечали конец пятницы, ну все знают как это бывает, мы с ним пьяницы стойкие, а девченки наши не очень и уже давно баиньки отправились. Причем моей,по скольку заезд с ночевкой заланирован не был, выдали футболку из гардероба друга. Я значится спать отправится решил,залезаю под одеяло к моей мирно посапывающей красатуле,смотрю, а у нее под одеялом свет горит. Напомню,я сильно не трезвый был. Похоже так на свет мобилки, у меня приступ ревности,думаю - с кем это она в четвертом часу ночи смсится, зову, смотрю - спит. Походу притворяется,свет то есть, начинаю шарить рукой в направлении света - ни фига не нахожу, решил что куда-то сныкала,ощупываю всю кравть,там где светится - ни фига, начинаюе ее с бока на бок переворачивать - мычит,сопротивляется,но спит по прежнему. Перестаю понимать что либо, встаю,включаю свет,бужу девушку, смотрю как Борман на Штрилица и говорю что у нее что-то под одеялом светилось,я видел...оказалось огромный фосфорицирующий рисунок на майке,блин
Ответ: Про белье Эт ж как зае**сь,трусы с подсветкой.Ночью можно в туалете свет не разжигать,и струю мима горшка не пронесёш.Опять же присунуть захочеш в потёмках,тоже будет всё видно.Одни плюсы. :rzunimagu :rzunimagu