Порядок в стране!!! Кремль. Владимир Владимирович Путин нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве РФ. В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической. -- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша. -- Давай! - заметно оживился ВВ. Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа. ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза. -- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед. -- Молчать, ***ло! - заорал Путин - Лапы вверх! Лапы! Медвед обреченно поднял лапы. -- Чо, "превед" сказать? -- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя Президент. -- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап. -- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно ебанул его бумагами по рылу. -- Я.... - начал было Медвед. -- Головка от хуя! - радостно заорал Путин. - Лапы, *****! -- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы. -- Хуйлове-е-е-ед, *****! - издевался Путин. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе, ***** покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я ***** вам всем покажу, *****асы! Яндекс, *****!!! -- Дык тож не я!! -- Ла-а-апы, йобтваюмать!!! -- Преве-е-е-ед! -- Гавное-е-ед, *****! - еще больше разошелся Путин. - Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский? -- Дык... -- Хуем в рыло тык!!! - орал Путин - Лапы, *****! -- ПРеве-е-ед!! -- Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами! Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать. -- Хто там в приемной? Фрадков и Слиска? Сюда обоих, быстро! Фрадков,вошел, робко пропуская вперед Любовь Слиску. -- Лапы! - тихим голосом кортко скомандовал Путин. -- ПРеве-е-ед! - весело заревел Медвед! Слиска йобнулась в обморок. Фрадков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло гавном.... .... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фрадкова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску. ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом. Это - "исследовательское настроение". "Мне ***** просто интересно..." - обычно, все начиналось с это фразы. Окончания были различные. От ".... Миша что, совсем охуел?" и "... сколько могут люди в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?" до "... а шо они скажут если мы им газ по 230?" и "... эти *****ы в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (тетра) уйти??".... Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фрадкова без штанов поставили сзади. -- Еби! - скомандовал Путин. -- Её? - позеленел Фрадков. Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых. -- Еби её! Ты премьер или не премьер? России или не России? Такую страну позорить не дам! - спокойно рассуждал Путин. - А ты - лапы! - обратился он к Медведу. ... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей: Посередине кабинета Фрадков грустно ебал грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно поднимал лапы и орал "Преве-е-е-ед!", от чего Фрадков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке. Путин смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже. Путин смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это? Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это - изощренная провокация, или...." Путин вдохнул... .... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал читать отчеты. В дверь постучали. -- Владим Владимыч, можно? -- Кого опять? -- Ктулху, Владим Владимыч! -- Заводите, *****! - Путин оживился - Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему ***** щас такое пробуждение покажу, що все о****т!!! - радостно потирал ладошки Путин. ... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты.... В стране наводили порядок. © Manzini
Ответ: Порядок в стране!!! WISTER-2005, твой комент что-то вообще не понял... какой плагиат? ты о чем в это нераннее время суток?
Ответ: Порядок в стране!!! Всё просто. Когда народ просвещают ссылкой на чужой "ум", ставят двоеточие, кавычки и ссылку на того, кого публикуют. Принято так, хрен его знает почему. Так уж русский язык устроен. Геноссе, выдавший весь текст как свой, вынудил почесать репу, шо это за хрен такой- "Манзини"? Мож, у него второй такой псевдоним, а чего тогда как свой выдал, если под такой кликухой другой есть? А вот, после "Манзини отжыгает" - всё стало на места. Вот только сомнение сильное: нас, немало чего повидавших , почитавших и послушавших, такие перлы из колеи не вышибут, а на неокрепшие юные мозги сильно повлиять могут- уколы не помогут. Стало быть и не ....я хрень собачью множить и "просвещать" народ таким бл...ом! Теперь, надеюсь, понятно изложил.
Ответ: Порядок в стране!!! Теперь стало ясно... Не, тут было всё четко. Система для быстрого ориентирования: 1) Если ник постящего и коперайт под крео не совпадают, значит человек запостил чужое, поделился с остальными улыбкой. Мой комент - всего лишь обратная ссылка на оригинал у нас на сайте, так как с текстом сразу не запостили. 2) Если ник постящего и коперайт совпадают, значит он заявляет свои авторские права на крео. 2а) Если у человека два ника, то обычно указывают оба используя "aka" (= also known as = также известен как). Например, "© Печ aka kaminko", или "© Katryna aka Катька". 2б) Бывают случаи, что ник постящего и коперайт совпадают, но человек намеренно выдаёт украденное у другого автора за своё, т.е. имеем дело с плагиатом. В век поисковиков занимаются плагиатом в интернете только полные идиоты. Хотя за последние 2 года попались мне все же 3 плагиатора. Однако, 99% авторов регулярно проверяют, где размещены их крео, находят; и если это плагиат - то естественно, афера раскрывается. Этот текст я нашел через яндекс. А насчет албанского - даже не хочу в вступать в полемику, тема обсосана уже как х%§ много снимающегося порноактера. С грамотностью у меня и остальных авторов с Creolit.ru все в порядке. Я лично говорю и пишу свободно на 6 языках, еще десяток неплохо понимаю. При этом я не лингвист! Если мне надоедает сухой офисный язык, я перехожу на албанцкий, чтобы отдохнуть. А юных умов у нас на сайте нет, одни офисные работники, менеджеры, программисты, директора. Так что если копируете куда-то, то не копируйте на сайты детских садов. Ответственность лежит всецело на вас - распространителях на другие сайты (и на этот в частности). Мы за это не в ответе, как и господин Калашников не в ответе за то, кто и как применяет его продукцию. И для нелюбителей албанцкого есть совет: "НЕ НРАВИТСЯ - НЕ ЧИТАЙ!". Хороший совет, действует. Засим прощаюсь.
Ответ: Порядок в стране!!! Вот тут Креолит сказал:"А юных умов у нас на сайте нет, одни офисные работники, менеджеры, программисты, директора. Так что если копируете куда-то, то не копируйте на сайты детских садов. Ответственность лежит всецело на вас - распространителях на другие сайты (и на этот в частности). Мы за это не в ответе, как и господин Калашников не в ответе за то, кто и как применяет его продукцию. И для нелюбителей албанцкого есть совет: "НЕ НРАВИТСЯ - НЕ ЧИТАЙ!". Хороший совет, действует. Засим прощаюсь.[/QUOTE]" ============================================= Да ладно-ть, любой мало-мальски знакомый с компом и и-нетом, залезет влёгкую, не токмо манагеры, да директоры:rzunimagu . А не ндравитца-не читай - согласен, читать не стал, так ... - как "Правду" и т.п. хренотень пробежал на минуточку, хотя и не полиглот. Пока