Девушка, как вас зовут? - Не скажу-у... (с кокетством) - А спорим, я с трёх ударов угадаю. Едут два бандита в Мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в Мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому: - А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ... - Доктор, я буду ходить? - Будете, только под себя. - Доктор, а я смогу плавать? - Сможете, если будете много ходить... Сын спрашивает отца: - Папа что такое теория и практика? - Сынок, на кухне мама с твоей сестрой ужин готовят, пойди и спроси у них, отдадутся ли они первому встречному за миллион долларов. Сын возвращается и говорит: - Отдадутся. - Вот видишь сынок, теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас в доме две бл..ди Здоровенный детина подходит к маленькому щуплому мужичку: - Не пи%ди! - Да я ж молчал... - Ну вот ты и допи%делся... На приеме у психиатра. Врач: - Следующий! В кабинет, извиваясь, вползает пациент. Врач: - Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка? Пациент: - Нет, доктор, просто я высоты боюсь... Жена была в отъезде и позвонила мужу: - Как моя кошечка? - Сдохла. - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше. американские астронавты приземлились из-за бага в тайге. Выходят на поляну, видят костер, у костра мужик в ватнике, ушанке, валенках, заросший бородой, курит махорку и пьет самогон. - Do you speak english? - Yes, of course. А х%йли толку? Самолёт выполняет интернациональный рейс, и вдруг отказывает один из двигателей. Чтобы самолёт не упал, нужно освободиться от лишнего груза, в виде пассажиров. Пилоты решают что будут выбрасывать людей в алфавитном порядке (по национальности). Стюардесса объявляет:- Первыми к выходу идут. А: АфроАмериканцы. Вторыми В: Блэк Пипл Следующими С: Колор Пипл На средних рядах сидит африканец с сыном. Сын говорит отцу: - Пап, нас назвали уже три раза. - Заткнись!!! Сегодня мы НИГЕРЫ! Сразу после мексиканцев. Плывет баран по морю. Мимо пролетает ворона: - Эй, баран, ты куда плывешь? Баран: - В Африку... Ворона: - Баран ты и есть баран, Африка в другой стороне! Баран: - Да мне пох#й, все равно не доплыву! У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую. И на последок Этапы совместной жизни *******:namespace prefix = v /><v:shape id=_x0000_s1026 style="MARGIN-TOP: -101.6pt; Z-INDEX: 1; MARGIN-LEFT: -85.05pt; WIDTH: 150pt; POSITION: absolute; HEIGHT: 112.5pt; mso-wrap-distance-left: 0; mso-wrap-distance-right: 0; mso-position-horizontal-relative: text; mso-position-vertical-relative: line" o:button="t" o:allowoverlap="f" href="http://intm.ru/2006/08/15/jetapy_sovmestnojj_zhizni.html##" alt="Этапы совместной жизни" type="#_x0000_t75"><v:imagedata o:title="1155566616_pogremulki1142452396_i_5108_full" src="file:///C:\DOCUME~1\V45C8~1.SHE\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip_image001.jpg"></v:imagedata>*******:namespace prefix = w ns = "urn:schemas-microsoft-comffice:word" />*******:namespace prefix = w /><w:wrap type="square"></w:wrap></v:shape>Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё. Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие). Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо. НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие! Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ. Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению. Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ. Три – пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.<O></O> <O></O> <!-- / message --> <!-- / message --> <!-- / message -->
Ответ: Подборочка для смеха... текст Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне... Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: Доктор, да вы пьяны!!! Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет... Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит: Ну что, старый хрен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, онанировал в кустиках. Лорд ему отвечает: Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат. Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: - Вы что делаете, волки? Молчи, козел! На Севере проложили ж/д. Идет чукча по рельсам, раздается свист. Чукча улыбается и идет дальше. Свист приближается, становится все сильнее и сильнее. Чукча все также идет по рельсам. Поезд, не успев сбросить скорость, сбивает чукчу. Сын, забрав из больницы чукчу, идет ставить чайник со свистком. Когда чайник закипел, чукча ковыляет весь перебинтованный и со злостью начинает колошматить по чайнику костылем, приговаривая: Запомни, сынок, их надо давить пока они маленькие!!! Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви? Да. Отца Лифшица, пожалуйста. Маленькая девочка скачет на скакалке: Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля! На ёё пути сидит бабушка, вяжет, вытянув ноги. Девочка: Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, БАБУШКА, УБЕРИ НОГИ НА Х$Й! Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля. Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит: - Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем. Девушка отвечает: - Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей. И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит: - Пойдем. Отпустили ненадолго. Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит: - По...рать по...рала, а смывать кто будет?! Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье! Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? Да никуда, я здесь сожру! Владимир Ильич заработался зa-полночь, оторвался от бумаг... Haденькa? Haдю-ю-шa? Haдя? Haдеждa! Haдеждa Kонстaнтиновнa! Kpупскaя! Kpупa!!! Спит, **** е##ная... Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит: Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся! Вы сейчас все уср%тесь, я водитель этого автобуса! Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое... Говорит: Трахал я как-то крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во! Сзади голос: На себе не показывай, примета плохая... Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают: Коля, ты чо такой хмурый! У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые? Встречаються два клитора... Один другому говорит: Слышь, а почему нас солёными называют?.. Другой отвечает: Не верь грязным языкам!!! <!-- / message -->