Начнем с того, что совать свой член куда-попало, да еще в живого человека, и по любому поводу – плохая затея. Это может кончиться сифилисом, гонореей или, б*ядь, спидом, на этот худой несдержанный конец. Поэтому, мало-мальски уважающий себя бармалей всовывает свой член с толком и с расстановкой. Но толк и расстановка, 3,14здец, штука хитрая. Вот ты всунул свой член в молодую б*ядь, а толку? Еще же ма*да никак еще не преспособлена для таких упражнений. И ты ее приспосабливаешь, приспосабливаешь, а она просто 3,14здит, как комар на ухо – «ты мне сделал больно, ты мне сделал больно, гандон», и никакого, б*ять, аргазма после такого сюсюкания. То есть, ты, конечно, облил ее всю, с ног до головы, этот процесс хрен остановишь, но после просто хочется дать ей в ухо. Далее, нихрена сосать она не умеет. Ну никак. Ее молодой рот приспособлен только для того, чтобы хавать в него да 3,14здеть всякую чушь, а для этого немаловажного процесса ей еще нужно учиться и учиться, а учиться она, б*ядь, не хочет и не умеет. Нет, ты, конечно, можешь в этот момент смотреть телевизор и орать «Гол, Гол!», но после все одно хочется дать ей в ухо и сказать – «Учение свет, б*ять, неученых – тьма!». И, конечно, она никогда не даст тебе в жопу. А если и даст, то ее жопа, поверь, несмотря на то, что сверху кажется молодой и упругой, никогда не даст тебе тех незабываемых ощущений, которые дарит жопа опытная, умелая. Ее жопа предназначена пока только срать! Поэтому, предпочтительней е*ать телок, опытных, как миниум твоего возраста, да еще лучше, чтобы они были замужем. Тебе, б*ять, не нужно 3,14здеть ей о том, что ты обязательно на ней женишься, цветов ей дарить совсем необязательно, а она отсосет и вые*ет тебя по всем правилам. Это как взбираться на Эверест, б*ядь! Со своей подругой ты взбираешься по скале, то она тебя тянет, то ты ее, и на вершине вы, балансируя, испытываете такой оргазм, б*я, что все окрестные скалы вокруг дрожат и трясутся от зависти. А молодую ты тянешь за собой мертвым грузом, а она еще 3,14здит с веревки, что ей высоко. Так просто перережь эту веревку, чувак, и пусть она катится ко всем чертям! Конечно, есть б*яди, которые с младых лет чувствуют, что им надо делать и как им надо делать. Но это скорее исключение, чувак. Ты перетрахаешь тонны грязи, пока найдешь рубин в этом говне. А делать грязь бриллиантом – не твоя задача, бармалей! Этим пусть занимаются влюбленные – у них на это хватить сил! /freshmeat
Ответ: Почему я не ***сь с *****ми младше 25-ти лет. что случилось? опять девственница попалась? :rzunimagu
Ответ: Почему я не ***сь с *****ми младше 25-ти лет. Мля ... как харащо сказал, красафчег, порадовал старика
Ответ: Почему я не ***сь с *****ми младше 25-ти лет. хех, любим и изменяем, ибо любовь одно а потрахацо другое совсем. вообщем очень жизненно.;-)
Ответ: Почему я не ***сь с *****ми младше 25-ти лет. А вообще хочется разнообразия... И хочется иногда и молоденьких совсем, неопытных
Ответ: Почему я не ***сь с *****ми младше 25-ти лет. нет, блин, 6-ти летних! Зачем в крайности то сразу? Лет 18... Ну мона и 16-17...
Ответ: Почему я не ***сь с *****ми младше 25-ти лет. 18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой 1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что… …ей просто наплевать, что вы думаете. 2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. 3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. 4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. 5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. 6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять. 7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает. 8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей. 9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас. 10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. 11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. 12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... 13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. 14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает. 15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте. 16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. 17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. 18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой
Ответ: Почему я не ***сь с *****ми младше 25-ти лет. Точно в цель!!! Недавно приходилось с 18 летней общаться, тупая до безобразия.