Роды. Рождается светловолосый, темнокожий мальчик с голубым левым и карим правым глазом и с шестью пальчиками на одной руке... Доктор на него смотрит и говорит: - Вы бы милочка были аккуратнее при групповом сексе. Свежеиспеченная мать: - Ой, что Вы, доктор! Я так рада, что он не лает! Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой: - Ты первый раз? Вторая: - Нет б..я! Второй. Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - H-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!! Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают: - За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен? - Где-то за два года. Тот же вопрос англчанину: - Где-то за год. Спросили у нашего студента. Отвечает: - Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать. Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х*й, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х*й, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь! Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь. В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: "Да, надо опускать". Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых." из чатов: ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути. < ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже < ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет? <+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише! <+Filona> особенно когда ребёнок ест землю <+Filona> из цветочного горшка <Firefly> Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить? <Karrde> Мечом в глаз. <Firefly> Ну серьезно! <Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым... <Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал? <Karrde> Мечом в глаз <Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет. <Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице. <Da99eR> Я живу в непобедимой стране. <no_name> вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт <Xeno> как изображдение авихи перевернуть вверх ногами? <disa> простое решение надо или сложное? <Xeno> давай оба <disa> ну простое - это перевернуть монитор <Xeno> а сложное - голову? <disa> ты знал! Bastet: Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt? frag_: Блокнотом, громко зачитывая вслух У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Заходит мужик в ресторан. Подходит к барной стойке и зовет бармена: - Бармен, дайте мне кружку пива! - Вот ваша кружка. С вас один цент. - Всего один цент? Нет проблем. Проходит пара минут и мужик опять зовет бармена: - Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100 грамм виски, салат и т.п. - О мистер, а это будет стоить по настоящему больших денег! - И сколько же мне это будет стоить? - Не много не мало 4 цента сэр. Мужик просто поражен. - Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого заведения! Мне хочется посмотреть на этого человека, который так дешево все продает. - Он наверху с моей женой. - А что они там делают, бармен? - То же, что и я с его бизнесом. Очень богатая женщина возвращается домой. Дворецкий открывает дверь и спрашивает не желает ли она чего. Женщина смотрит на него и говорит: - Берримор, снимите мое пальто. (Он снимает) - Берримор, снимите мои туфли. (Он снимает) - Берримор, снимите мое платье. (Он снимает) - А теперь, Берримор, снимите мое нижнее белье. (Он снимает) - Вы свободны, Берримор, ... да и еще одно: если вы, Берримор, все еще хотите сохранить ваше место здесь пожалуйста больше не надевайте мою одежду. Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошёл на х?;н!"??? После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так молодец,будешь командиром 3роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну тоже не плохо,будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю." - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за. Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску. В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было? М: Да нет вpоде... В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством? М: Да нет вpоде... В: А чем вы обычно занимаетесь? М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху... Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.... Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! Встречаются два грузина: - Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэлёные как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, Фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь. - ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз ыди овощи фрюкты кющай. Эти уже где-то были, ну, уж очень хороши: Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?