Несколько способов шокировать гаишников

Способ первый. Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более-менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости, “слегка превышающей предельно допустимую”, и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме, скорее всего, не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать…

Способ второй. Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держите чётки, чёлку вперёд не зачёсывать, чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Наверняка после всего этого вас попросят открыть багажник. Спокойно откройте, пусть все увидят…. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: “Так полнолуние же… вот барашка приготовил.. так у нас… мусульман… принято. Кстати, а вы верите в Будду?” Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан,… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

Способ третий. Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки открыто начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права, и девушки, сказав на прощание: “Ну и дурак”, уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.

Способ четвертый. Чуть приоткрыв окошко, произнести, глядя в серьёзное лицо инспектора: “Проституцией не интересуюсь!”

Способ пятый. Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Гаишник, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.

Способ шестой. Ещё один вариант для компании навеселе: поместить в машину несколько девушек, детей, пенсионеров и одну собаку (без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек). После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употре***ют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту ГАИ, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака.

Способ седьмой. Стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь... на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.