Латынь

"Вечерoм перед Рождеством мы с коллегой уже покидали первый Гуманитарный Корпус, чтобы выкушать бутылочку
«Арбатского» вина, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса?
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета, – ответил я, – а в чем дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?Лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет и прокатить их по полной програме.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. По дороге я выяснил, что паренек – юрист-вечерник, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.
Из латыни я знал несколько крылатых фраз, зато о приеме зачетов знал много – к тому времени диплом я уже защитил.
Угрожающе выпятив нижнюю челюсть я зашёл в аудиторию.
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. Тетради и учебники попрошу убрать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться конспектами!
- Он пошутил! Итак, я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! 20 минут на
подготовку, – добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum! (Через задницу – к звездам!) Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод, - поощрительно улыбнулся я.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
- Очень хорошо. А кто это написал?
- Я!
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
- Sic transit gloria mundi (так проходит слава мирская) – печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
– Кто-нибудь знает, как это переводится?
- П*здец, – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно, – похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка, я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка. Вы что, ни разу его не видели? - за дверью послышался здоровый мужской смех.
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus! (Ни в п*зду, ни в Красную армию) А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови. Я написал на доске: “Personae non grata” (человек, не заслуживающий доверия).
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона которая...
- Ну!
- Персона которая не..
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы же занимаетесь целый семестр!
- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо как вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы обязаны знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий
гогот и звук упавшего тела, - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Вы обязаны его знать.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
- Факультативно с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет, - и ретируясь к двери, заключил:
- Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли! - сказал я и важно удалился.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.
Так мы взяли три бутылки «Арбатского»."


ЗЫ.Кстати, Петров, у тебя как раз именно эта подпись non vaginus, non rotes legionus