Культура вождения Бл*дь, даже такого флегмата как я можно довести до злобно-визгливого настроения! Паразительно, просто нихуя в это поверить не могу. И кто!??Ктооо!! Блиа, какое то серое чмо с умилительно округлым черепом, засалеными волосами и в штанах с пузырями на коленях. Пи**ец а не чел, Шариков рядом с ним как депутат госдумы. Я вспоминаю его удивлённые глаза-шурупы, свои вопли посреди улицы и мне становица стыдно. О, кажысь ещё и палец выбил..сцука, все болезни от нервов. Ладно, остыну и вам пожалуюсь на жызнь. Затрону сегодня тему, ****ец какую больную для каждого городского обладателя авто. Тема называеца "заезжие". Бл*, как я их ненавижу! Ладно бы ещё мешочники там на базаре да на вокзале, а то ж в некоторых провинциальных мозгах рождаеца даунская идея припереца в Киев на своём утильно-уникальном транспорте! Ездить ни**я не умеют, правил не знают, с городом не знакомы.За это платят городские водилы. Такого **нуть не страшно: у них машины древние, попадос максимум в пару сотен. Страшно, когда ОНО тебя бьёт. Тут начинаеца цырк: у меня немаэ грошей, в менэ диты та хвора жынка.Короче и то правда, жопа. Ну что с него взять?А они сцуки это прекрасно секут и поетому нагло ездят. Где его потом искать? В деревне Жоповка, що на *уивщине? Едешь в тянучке и материшься: ну какой там ***** стоит?? Дорога ж трёхрядка, откуда затор? Через 20 минут пробирания ползком видишь сельского дядю в задризганом костюмчике, копающимся в моторе Москвича выпуска начала восьмидесятых. Весь набор инструментов на асвальте. Рядом прямо на дороге лузает семечки его бабища в хустке и с ногами как ножки рояля. Х** бы с ним, но ведь как стоит??!! Не в сторону съехал, не хоть бы аврарийку включил, а на разделительной между второй и третьей полосами! Ну откуда бл*** такая наглость? Редко видишь материальное воплощение фразы "я вас **ал". Вот оно: он нас всех е*ал! Сигналь-не сигналь. Ну как? Знакомая ситуация? Канешна знакомая. Я вам о корне проблемы скажу кое что. Так как по роду работы мне приходицца каждый божий день шароё*ица в самом центре города, улочки узкие, пробки как утрений пук - обязательно. Когда стоишь, наблюдаешь всю эту возню, рождаюца определённые мысли. И вот чё я надумал: пробки в городе от двух причин - бабы за рулём и приезжие *****асы. Ну то что типа "аккуратная" женская езда всех зае*ала, тут и говорить нечего. Эти их перестроения (включит сцука поворотник и поворачивает, думает что как в метро её пропустят вперёд!), парковки и езда в крайнем левом ниже лимита скорости. Накупили богатые дяди своим дыркам тачки вот и ездят по особо важным делам в час пик, типа в парехмахерскую там или просто попи**еть с подругой. Но это ладно, тёлки всё же НАШИ, городские, мы их е**м, они тут жывут, у них есть право быть каличными в своём доме. Вроде запах своего гомна терпеть можно. Но вот приезжие чайники это другой рамс..Не знаю как в Питере или в Москве с гос номерами обстоит дело счас, а в Киеве всё очень чётко : видишь КН, КВ, КI, КIА - киевская регистрация, свои типа. Ахтунг!! Все остальные - приезжие. Оно понятно, что в командировки ездят в столицу, ну там в гости. Бл*, но в таком количестве??! Зае**ли. Чё им тут всем надо? Тока и уворачиваешься от этих даунов. То бл**ь с левого ряда направо поворачивает, то остановица резко, как усрался, то на знак лезет как Матросов. Не все заезжие одинаковы, тут довольно строгая градация. Те кто из больших городов приезжает они и ездят нормально, вроде опытные челы, эти и на хорошем транспорте в основном. И на мерсах и на японах катаюца. Это нормально, такие вэлком. Те, кто издалека, ну совсем из зажопья каковото, ездят просто медленно, город не знают ну ни**я. Какой то сраный мент на обочине вызывает икоту, вроде Святого Петра увидел. Едет по краю дороги такой вот хер, в руль своего тарантаса вцепился, глаза выпучил, как **й ширинкой защемил, и репой вертит, знаки и названия читает. Такие "гости" у меня к примеру вызывают просто раздражение, вроде как поломаный лифт или отсуцтвие туалетной бумаги под рукой после просыра. *ули с ними делать? Бикнул,матернул и дальше попи**ил. Самые опасные недоумки это из киевской области. Они особые ниибаца. Жывёт падла в какой то деревне, НО рядом с Киевом. Типа городской блиа, со всеми проистекающими отсюда понтами. Понты преобрели, а ментальность и повадки как были навозным так и остались. Поэтому эти поцы с охуеным комплексом неполноценности. Ездят сцуки на самом галимом утиле и хламе, на что бабла хватило, то и покупают у старших братьев из города. У таких в ходу скажем "первые гольфы", древние "кадеты", старые "пыжики" и прочая ху**я. Обязательные отрибуты такого жлобовоза аляповатые наклейки типа "SONY" на стекле, облезлая тонировка и подушки под задним стеклом. Драйвер! Видишь такого - отъезжай нахер и притом быстро! Как я сказал, последняя категория заезжих самая наглая и опасная. Может подрезать, может жопу подставить, а что самое страное, может ответить когда материшь его. Эта категория *****ов самая многочисленая сейчас. Бабки рубить сюда ездят. Половина таксероф - "КХ", "КК" или производное от этого (киевская область). Вот с таким уродом я и встретился вплотную сегодня. Наверное критический день. Еду значит себе по одной из центральных улиц. Машин полно, все дудят, пытаюца влезть без очереди и т.д.. Когда перед тобой какой то крутой сарай лезет лучше пропустить, себе дороже бить, даже если и прав. И тут вдруг на коротком светофоре по встречной вперёд меня лезет какое то *уйло на задрипаном Фиате с шашечками и конечно .КХ.. *****, думаю, отсасёш, **й тебя вперёд пущу. Он нагло лезет ещё вперёд, ему сигналят встречные, образуется мини затор. Он всё ближе и ближе подкатываеца. И смотрит падло злобно, типа я деньги взял, а шышки не донёс.**й тебе, дорогой, и лезу ещё дальше. **як! Слышу его бампер царапает мне крыло! Йобаны в рот, у меня ж машина новая, обидно нах. Стал, авариечка, вылажу. Тут образуеца окно прямо передо мной. Хитрый **й даёт газ и туда шмыг! Хе хе хе. Всё таки справедливость есть на белом свете: его в бок слегка цепляет Бэшка и перекрывает дорогу. Оооо!! У меня аж в глазах потемнело, ну думаю пидер, нихуя не уйдёш теперь. И что вы думаете этот скот делает?! Вылазит и с типа матом и сжатыми кулачками на меня **ярит. - Да ***дь это ты меня вынудил, да я тя ща уделаю как бог черепаху и т.д... Ни**я себе думаю, вот это расклад. Я на него, давай объяснять что ОН попал в пару рублей за царапину, и за то что съ***** хотел ещё в сотку. *ляяяя, этот мерзкий жлоб начинает гнуть пальцы и толкать в грудь. С окресных машин повылазили перцы: затор, всё равно стоять, так хоть шоу посмотреть. Тот с Бэхи всё просёк и давай тоже на жлоба давить. Селюк прёт и на него, **й мол, ты виноват. И тут я срываюсь: хороший удар в скулу. Салоед с удивлённым рылом садица на жопу. Мой брат по несчастью лупит ему в затылок с ноги. Блиа, всегда мечтал жлоба поколбасить, да чтоп ещё и правым быть. Представьте картину: два солидных дяди в костюмах месят посреди проезжей части пролетария! Народ просто рты пораскрывал.Бени Хил умер бы от зависти... Смотрим, чёрт уже и не сопротивляеца, так, скулит малёхо. Ну чё, говорю, ты платить будешь, или как. Представьте, пидрила отвечает, я тебя мол ещё и в тюрьму посажу. Йобаныыы! Тут подъезжают гаишники. В чём дело, спрашивают. Да вот грим с этим мужиком, меня йобнул, потом ещё вон его, съе*аца хотел, матом ругался и ваще ... Слышаца голоса в нашу поддержку. Менты смотрят, что ни**я деньгами не пахнет. Так, очистить проезжую часть и разбирайтесь сами. Сели в тачку и свалили. Хе хе, жлоб в а*уе. Мы ему: ну, а теперь будешь платить? Неа, говорит, нема грошей! А люди в заторе уже нас матом кроют, мол всех зае**ли, кончайте. Мужик с Бэхи мне: слыш, я спешу, некогда всё бадягу оформлять, давай хоть оторвёмся, у меня тока бампер чуть погнуло, да и у тебя понты, ***ня мол. Так ты чего предлагаешь, спрашиваю я. Ты зад ему обработай а я передок. Тут до меня дошло: денег нет, так хоть покуражимся. Он балонником, я мантировкой хуярим ему фары и габариты. Жлоб просто выпал в осадок. Народ вокруг чуть не аплодирует. Сели по тачкам и постепенно разъехались. Салоед что то там номера записывал, бегал свидетелей искал. Думаю ему **й на лицо, нахер кому то чужая перхоть? Добро пожаловать в Киев, сцука!! Хорошо бы это вобще в традицию вошло. Пробки бы глядишь и уменьшились. Тот кто скажет что я против гостей города так ни*уйа и не понял.Я не против, даже очень.Особенно не из сёл.Просто приезжайте к нам пешком. Мы вас любим. М. Сісюк Согласен, но не совсем, есть ведь нюансы." НЕ мое. Где-то в сети надыбал...
Ответ: Культура вождения. Не Россия, но без цензуры. История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то **йня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось, каждую ночь этот ***** приежал часа в два с какими-то бл**ями под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. кроме того по-видимому чтоб раскрутить телок на "по**аться" выделовался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. **я песню золотые купола я уже на память знаю!!! (поверьте ненормативнюю лексику я употре***ю крайне редко но этот гандон за неделю просто достал) сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую придыдущую ночь, с той лиш разницей что на по**тся он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в машине. (откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг, но после того как прехал этот раздолбай с очередной порциий шансона настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался). ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для полной убедительности заменить творчиство круга на рамштайн. но нам повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой. короче говоря этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый равно как и моя супруга. позавтракали собрались на работу и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). заходим с женой за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109 а воруг него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный прамоточный глушак задул ктото ночью монтажную пену де еще как задул! окончание глушока больше напоминало стаканчик с моложеным. на заднем стекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит... СУКА!!!"