(С) "Вспомнил тут историю из детства. Тогда мы, пацаны, лучшей игрой считали "Лапту" и "Войнушку" и все как один мечтали стать космонавтами и быть похожими на Гагарина и Титова. Боевые действия нашей "Войнушки" завели нас, ватагу пацанов, на сносимые развалины старой больницы, где нашлись бинты и костыли не по росту, для наших раненых товарищей. Поносив друг друга по очереди на старых носилках, мы обнаружили в развалинах прачечной огромную стиральную машину барабанного типа. Влитую в бетонный пол, ее скорее всего просто оставили. Барабан крутился прекрасно, и детская фантазия тут же преобразила стиралку в космический спутник. Первым испытывать аппарат никто не решался. Тогда я, глубоко вздохнув, как перед нырком в воду, шагнул в космический люк. Пацаны с азартом начали раскрутку аппарата. Но так как я нетерпеливо заорал: "Крути быстрее, и здорово!", мне не дали сполна насладиться полетом. Грубо вытащили за ноги и, расталкивая друг друга, ломанулись гурьбой внутрь. Сделав по одному короткому полету, решили испытывать всерьез: по-космонавтски, кто дольше всех выдержит в полете. Ну, а так как в крутящемся барабане мог удержаться только наиболее сильный, растопырив руки и уперевшись в стенки как паук, то до определения претендента в космонавты оставалось недолго. В это время мимо развалин проходит мужик и с интересом наблюдает за нашими действиями. Подходя спрашивает, чем мы тут занимаемся. Мы честно отвечаем, что играем в космонавтов и испытываем кто дольше всех выдержит в центрифуге. И он, видимо вспомнив детство, тоже высказывает желание покрутиться. Но из-за своего роста помещается в барабане только скрючившись бубликом и держа руки над головой. После гагаринского призыва "Поехали!" мы начинаем раскрутку. Первые три минуты-"полет нормальный!". Через пять минут слышим: "Все, хватит, руки устали! Хватит я сказал, пацаны. Стоп, стоп, *** я сказал!" Какой стоп, мы еще до орбиты не долетели. Центрифуга набирает обороты, и из нее вылетает ненормативнокосмический мат. Видимо спутник уже долетел до невесомости, так как мужик начал летать по барабану как мешок с дерьмом, от стенки к стенке. "Стойте, тошнит", донеслось из глубин космоса, "Ну все, вылезу-убью," проорал космонавт и закашлялся. Лучше бы он этого не говорил. Мы, с испугу за последствия, начали крутить еще быстрее, чтобы не смог за нами угнаться. Крутили так долго, как будто хотели вывести спутник за орбиту. Устали и остановились. Прекратив стучать телом о стенки спускаемого аппарата, космонавт вывалился наружу. Зрелище конечно было ужасное. С мутными глазами, бледный как бумага, весь облепленный и пропитанный насквозь собственной блевотиной, бессильно раскинув руки, мужик, лежа на спине, с не вытащенными из приземлившегося аппарата ногами, вяло пролепетал: "Ооооо, облака-то как кружатся, ***аа... не быть мне космонавтом". copyright (c)
Ответ: космонавты с уважением к автору, хочу предоставить вашей критике собственный микс этого рассказа. Просто решил сибя опробовать в подобном амплуа...Смысл и логика сохранены, некоторые предложения целиком.Итак. попробую захуярить.Первый блин, он вкусный самый.. Кароче все мы были мелкими ****юками и играли во фсякие ахуенские игры типа лапты и войнушки, и почти все мечтали стать касманафтами.И вот в один из летний дней, когда проводилась "военная опирация" ниибаца каких маштабоф, нашу бригаду выносит на развалины старого здания.Там мы по полной программе сибя почуили как в "контре" все орали и бегали.Хули - дети.Потом при выполнени ачередного манёвра наткнулись на огромную стиральную машину барабанного типа времён наших дедов и бабак, влитую в бетонный пол.Децкий мозг не мог найти определению этой херовине и нахуя спрашивается было стиралку заливать бетоном.Зато пытливый пацанский ум сразу подсказал что это ахуенская удача и нам в руки попал тренажёр системы космический карабль.Все побросали свои палки-автоматы и шишки-гранаты и давай вычислять кто самый ****атый косманафт и кому опробовать новую технику.Ну сука, все оказались какие то саные...пришлось мне лезть.Открыл люк, одной нагой шагнул в космический корабль, посмотрел на раскрытые ебальники сотоварищей и сказал шоб крутили не сильно.Хотя кому я это говорил - захлопнув люк понял что мне ****а! Места в карабле было не много и вся эта затея мне показалась не совсем правильной, но было поздно.Мои товарищи с ебанической силой начали раскручивать барабан и я сибя почуил Гагариным ниибаца.После выхода на орбиту начал ощущать сибя белкой и стрелкой.Мой сморщенный ебальник в элюминаторе очень радовал пацанов и они захотели занять моё место.После приземления меня вытаскивали за ноги, как мать вытаскивает бельё из стиралки.Мне было похую, но я не блеванул ниразу.Если только абасрался чуток, но об этом история умалчивает... Пока ребята галдели и дрались за место в чудо космолёте, нас заметил проходящий мимо мужик.Подрулил такой к нам типа хули вы тут арёте, начал разбирательства, нашёлся мне страж порядка на космодроме.Мы ему по чеснаку всё и рассказали, типа касманафтами хотим стать и ниебёт, проверяем у кого больше сил хватит продержаться в центрифуге. На морде у мужика растянулась улыбка как у сабчаг, видать вспомнил лихое децтво, и сказал что побъёт все наши рекорды по продолжительности нахождения с аппарате как не*** делать. По размерам он явно не входил в кабину, но мы сказали что надо принять позу настоящего лётчика - скрутиться колбаской, и ногами и руками по возможности держаться за ручки.Хотя сам понимал что нет там нихуя никаких ручек, но ведь ***** у нас космолёт и поебтень какая то! Прозвучал гагариский призыв "Поехали" я бы добавил в ****у, но дядька был хорошего воспитания и промолчал. Раскрутка была быстрой и энергичной, все методично подходили и раскручивали с новыми силами.Первые три минуты "полёт нормальный"!Нас это только раззадорило, спутнник начал выходить за пределы атмасферы и мы добавили газу.Сука толстый Толик, повидимому, принял эту команду в серьёз и перданул не сдерживая реальных газов...ненадолго разбежались от "пульта управления полётами".В то время как спутник начал выходит на орбиту по "громкой связи" стало слышно какое то нихуя не внятное бормотание, видимо касманафт начал входить в состояние невесомости.Бля вот это здорово, подумал я, чё то у меня так нихуя не получилось... Дальше у нас уже был чисто научный интерес сколько сможет продержаться пилот в таком состоянии при переменных нагрузках.Было решено что карабль сука попадает под метеоритный дождь.Добавив оборотов караблю, начали обкидывать стиральную машинку, с вращающимся внутри как мешок с дерьмом мужиком, камнями..От этой затеи внутри космического коро***, наладилась громкая связь.Это был голос совсем другого человека, не того интелегента на***, который залез в центрифугу 10 минут назад.Мы услышали отборный мат, покруче того, что сосед дядя Миша всегда орёт когда приходит пяный домой, и на пороге вляпывается в какашки нашего кота Васьки. Через элюминатор было видно что внутри коро*** творится что то неладное, кто то предположил что касманафт успул, и его бездвижное тело бьётся ап стенки как кот Васька, когда соседу дяди Мише удаётся его поймать. На стекле элюминатора появились странные пятна, неопределённого цвета. Сука, какой то нехуя не надёжный попался космонафт, мало того эксперимент накрывается, так видимо и карабль пришёл в негодность....пришлось делать экстренную астановку цинтрифужного устройства путём тормажения барабана ап здоровенное бревно, типа он приземлился в тайге на***. Когда тело пилота приобрело состояние покоя, Толян, как самый крайний и толстый стал открывать люк.Ну что тут сказать, зрелище было ужасное..Пилот сука, как кусок...вовсе не на пилота был похож.Таким в гавно я не видел даже соседа дядю Мишу, когда он не доползал до коврика с какашками нашего кота Васьки, и оставался ночевать в своей блевотине в подъезде.Мутные глаза благадарили меня за то что была произведена экстренная посадка. Тело лежало раскинув руки на спине, с не вытащенными из приземлённого космолёта ногами, и тихо пролепетало "ептель, как же сука кружатся облака, нихуя мне не быть касманафтам" канец.
Ответ: космонавты ну не знаю, вдохновение что ли...Совесть мучает лишь за то что грубо и матом.Но когда сочинял сам смеялсо.А впрочем не мне судить..