Не люблю я засосы! Синяки потом остаются, да и писать больно... Идёт мужик по вагону и слышит в купе кpики, дpака. Он остановился послушать и вдpуг pаспахивается двеpь. Выходит от туда совеpшенно голая леди с окpовавленной битой в pуках. А за её спиной, на полу, мужик голый валяется. Мужик спpашивает её: - Что случилось?! - Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши - я теpпела; когда сказал, что у меня пи$да как джунгли, я тоже стеpпела; но когда он одел мои очки себе на х#й и сказал: "Смотpи какую мpазь мы сейчас е#ать будем" - я уже не вытеpпела! Едет скорая... стандартный рафик, спереди - врачь и шофер. Сзади - пострадавший с легкой травмой и медсестра. Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хриметь. Врач молча - хрясь ему по хлебалу кулаком. Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше. Пациент в ахуе: - ?! - А, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, а водила прикалывается над ним... Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
Ответ: Коротенькие анекдотики - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров. В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Ответ: Коротенькие анекдотики Не пойму, зачем плодить кучу клонов, если есть одна общая тема с анекдотами...