Недавно в редакции нашей газеты объявили конкурс на лучшую статью года. В связи с чем, все мы стали вырезать на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо себе представляет "кухню" всего этого священнодейства объясню: лежат кучи газет, собранных за год, в которых копается три человека. Таким образом, минут через 5-10 "малчыка" от "дэвачка" не отличить - все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина маслом: трое таких вот "чертей" возятся на полу в кабинете. Хрустит зверски разрезаемая бумага, раздаются злобные матюги (ну, это када кто-нить кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой). Спросите, а нахрена вырезать-то? А дело в том, что условия конкурса таковы: материал инетом перебрасывать нельзя, только "орыджынал" текст. Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге кабинета возникает резкий, как понос и торжественно-печальный, как новоиспечённая вдова (ну, он, собственно, по жизни такой...), ни с кем несравненный коллега Владимир. И голосом, исполненным тоски и полнейшего презрения к грязному труду он деликатным образом осведомляется: - Ну, негры, чё делаете?.. На что следует беззлобный ответ из кучи "негров": - Вова, шёл бы ты отседа на хрен... Хотя, нет, постой! Сходи-ка ты лучше, друг любезный, за пивом, что ли... Или чем покрепче... Вова (всё так же с торжественной тоской в голосе): - А с какой, разрешите осведомиться, радости, господа, вы решили в рабочее время разговеться?.. Куча (не сговариваясь и шумно-горестно вздыхая): - Дык, ить эта вот.. Уволили нас всех на... Финансовый кризис же, ё... Сегодня утром, на летучке, главный объявил, что учредители закрывают газету на фиг... Вова (округлив глаза до последней степени невозможности и схватившись обеими клешнями за свой бубен): - Ипа-а-а-а-а-а-а-а-ать!!! У меня же мама(!), жена(!!), дети(!!!), тёща(!!!!)... С перекошеным от ужаса лицом, в сильнейшем нервном возбуждении, он пулей летит в соседний магаз и приносит конкретную такую бутыль "горячительного" зелья и закусь. Отложив подготовку к конкурсу, все с умным видом молча жрут "огненную воду", спокойно закусывают, чем бог послал, т.е., что Вовка принёс. При этом никакого хихиканья и никто из падонков-коллег не колется... Через час Вова побежал за второй (такой же градусо-размерности...) бутылью. Пока он бегал, мы запихали обрезки газет в большой, совершенно неподъемный мешок. Када "сосуд-полный-безутешной-скорби" вернулся с "добавком", ему самым наиторжественнейшим образом был вручен энтот самый безразмерно-неподъёмный мешок со словами:"Вова, вынеси-ка мусор, плиз..." Вынес!!! - ни слова не сказал. А коллеги-полупадонки (мы, то ись) уже вошли в раж и безудержный полет нашей коллективной подлофантазии уже нельзя было ничем не остановить. В последующий час распития второй бутыли "горячительного" Вова узнал, что: 1) расчета не будет; 2) всё имущество редакции пойдет с молотка; 3) что все ещё останутся должны за тот корпоративный выезд на природу (ну, поскольку рекламой теперь уже ничего не отбить...); 4) ну, и все в этом духе. На глазах жестоко-бессердечных изверго-коллего-падоков у бедолаги седели волосы (в обозримом видимом - на голове...). Как вдруг, с криком типа "А-е**сь-всё-провались-в-бога-в-душу-в-мать-разъедрить-растудыть-мать-перемать!", он сорвался с места и унесся прочь в неведомую нам даль. Несколько минут все мы пребывали в полной растерянности от произошедшего. Вдруг, из коридора раздался нечеловеческий вой, напоминавший нечто среднее между рыком разъярённого тигра и воем, кастрированного без наркоза, слона. Затем раздался жуткий бронекопытный топот, от которого сотрясались стены и посыпалась штукатурка с потолка. Почуяв неладное, мы попытались захлопнуть дверь в кабинет до того, как до нее добежит источник воя и топота. Но его - источник - это не остановило никоим образом. Када "лёхким движением руки" замок был вырван с мясом, нашим ясно-хмельным очам предстал... шеф (надо сказать, довольно крупный мужик: бывший боксер с габаритами "что-поставь-что-положи") с а-а-а-а-афигенным таким бланшем под глазом. Он молча так прикрыл дверь. Кучка падонко-изверго-коллего-подчинённых, по понятным причинам, сжалась до минимума и замерла в тягостном ожидании неминуемой расправы неведомо за что... Начальник, прилично отхлебнув из горлышка остатки зелья, почти шёпотом спросил: - Ребят, что за б**? "Могучая кучка" трагически-опасливо молчала, ожидая неминуемого "вступления-в-интимные-отношения-со-всем-чем-угодно-и-в-каких-угодно-извращённых-формах". И тада "бланшированый" шеф выдал следующую трагическую историю происхождения фингала: - Сижу, значит, договор подписываю... Позвонила жена, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она - орать, что я, гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей, ни ребенку не уделяю... В общем скандал... Ну, и напоследок добавила, мол, Бог, он тебя Вася, накажет и бросила трубку. Ну, я ухмыляюсь и вслух так обращаюсь к небесам: мол, ну, давай, боженька, накажи меня! Всё равно поеду к Светке! Хоть ты мне в глаз дай... И тут открывается дверь, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури, с воплем:"Один хрен, мне нечего терять!!!!", конкретно даёт мне в табло. Да, так резко, что я даже блок не успел поставить. Я - за ним: ну, узнать, в чём собственно дело. А он, с криком:"А-а-а-а-а-а-а-а, б*я-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!" выпрыгнул в окно....... Чо за б**, ребят?.. З.Ы. Вова пришел часа через два. Не уволили... Ржали так, что чуть не сдохли от смеха... Вовану потом шеф премию выписал... За моральный, так сказать, ущерб...
Ответ: Конкурс... Что бы продать что нить не нужное, нада купить че нить не нужное! А у нас денеХ нет!(С) :very_cool:
Ответ: Конкурс... Даже подумать не могла Знаааааачиииииииит тааааааак? Даааааааааааа?????:cry2::cry2::cry2: