Нарыл в сети, посмеялсо: Сидели мы как-то с подружкой, мартини кушали, мужиков обсуждали. Она медик, я биолог. Всуе поминая генетику и расчертив на салфетках основные этапы эволюции половой системы от тритонов до млекопитающих, пришли к не потрясающему новизной выводу: мужчина должен быть свиреп и волосат, росту среднего или ниже, ноги желательно кривоватые, а зубы ровные. Плечи широкие, жопа узкая. Живот плоский. Член большой. Но не слишком. Похихикали, перебрали знакомых. Перешли на баб. Решили так: жопа большая (с умеренным целлюлитом), плечи узкие, рост опять-таки средний. Обалдев от изумления, после ожесточенных споров пришли к выводу, что ноги должны быть коротковаты, но само тело - длинным и гибким. Волосатость... хм, несколько выше среднего. Еще дольше перепирались по поводу груди: решили, что все-таки грудь должна быть. Но не слишком большая и, главное, не висючая. И, конечно, строго обязательна значительная разница между жопой и талией: 3:2 - минимум! Похихикали, перебрали знакомых. Перешли на себя. С некоторым огорчением убедились, что до супер-секси катастрофически недотягиваем. У одной совершенно пацанское узкожопое сложение, у другой рост выше среднего и слишком длинные ноги. Самокритично обсудили половую жизнь и признали, что длинные ноги еще асексуальнее узкой попы. По факту. И тут на нас снизошло озарение: для полной гармонии нам просто нужны мужчины со слабой половой конституцией! Спешно вспомнив всех возможных кандидатов нашли готовый вариант для эксперимента: имелся тощий молодой человек почти двух метров росту с конституцией язвенника, с высшим медицинским, интеллигентный до частичной утраты социальной адаптации, который к тому же последние несколько месяцев вяло, но перманентно оказывал знаки внимания той из нас, что с длинными ногами. И подружка предложила незамедлительно приступить к опытной части. Сука. Сочинили легенду, я позвонила, пригласила. Короче, начали, как водится с театра. Посетили. Обсудили спектакль за чашечкой кофе. Посетили выставку кошек. Потом научную конференцию по проблеме вирусных инфекций. Погуляли по набережной, держась за ручки. К концу второй недели кавалер вежливо напросился на чашечку кофе с коньяком. Б***дь! Ну кто же знал! Вот представьте: вы собираетесь препарировать подопытную белую мышку, зажали ее в тисочках, подносите к ней инструменты, и тут грызун с хрустом откусывает кусок скальпеля, вырывается из тисков и бросается на ваше горло с ревом:"сдохни, сука!" Молодой человек определенно предпочитал незамысловатую схему соблазнения, которую еще моя бабушка сводила к краткой формуле: сгреб и у*б. Первый раз в жизни я поняла, что такое длинные руки! Я даже пискнуть не могла, как Маугли, упакованный с головы до пяток питоном Каа! Мало того, товарищ явно рос не только вверх, но и перпендикулярно: краем глаза заметив ЭТО, я очень отчетливо поняла, что ЭТО в меня не влезет! Влезло! Уж не знаю чему их там в мед. институте учат, но влезло и не один раз! ... О Господи, как я пыталась вырваться... Уже полгода прихожу на работу, сажусь за стол и плачу от умиления: коленки наконец-то вместе! Как-то само собой оказалось, что больная голова, месячные и плохое настроение никакие не отмазки, а прямое и прямо-таки медицинское показание к сексу. А извращение - это когда толпой, с детьми, с животными или с трупами; все остальное - вариант нормы. Все это внушалось нежно, деликатно, с большим тактом. Но при этом шаг влево - шаг вправо расценивались как попытка побега, коя пресекалась мягкой интимной агрессией. С подружкой не разговаривала месяц. Потом помирились. Выпили мартини. Стали обсуждать мужиков. Пришли к выводу: все бывает. И жук мычит, и бык летает!