Улыбнуло. Вродь здесь не нашел . ---------------------------------------- Все началось прозаично. Имею катер, имею 200й Круизер, но не имею фаркопа. Вопрос: как катер возить? Ответ: фаркоп надо установить! Произвожу маркетинг, решаю устанавливать девайс у официального дилера. Тут начинается Серия Первая. Звоню в отдел автоаксессуаров сервиса. Выясняем, какой фаркоп мне нужен, сколько стоит. Менеджер ставит фаркоп в резерв - для фирменных фаркопов сама железка идет отдельно, а проводка с фишками - отдельно. Записывает мой телефон. Звоню в сервис по поводу записи на установку. Записывают, спрашивают телефон и номер машины. На следующий день к 14 часам приезжаю на сервис и оставляю машину. Менеджер по доп. оборудованию (МДО) предупреждает, что машина будет готова к 20-00 ибо работы много, надо снимать бампер, разбирать половину багажника и дры. Отвечаю ОК, беру такси и еду на работу. К 20-00 приезжаю на сервис. Далее следует такой диалог: Я: ну как там моя машина? МДО: Вынужден Вас расстроить. Я: А что случилось? МДО: Проводка оказалась бракованной. Я: А позвонить мне и предупредить было нельзя? МДО: А Вы телефон оставляли? Я: А Вы бы посмотрели в компьютер-то. МДО (смотрит): Действительно, что-тоя не сообразил. Я: И чего будем делать? МДО: Ну на завтра мы заказали проводку, завтра тогда во второй половине дня приезжайте. Я: А в чем брак проводки? МДО: Там фишек нет Я: А прежде чем меня записывать на сервис, посмотреть было нельзя на проводку и убедиться, что все в комплекте? Молчание. Я: Короче, фиг с Вами, давайте мне до завтра подменку, я тогда подожду. МДО: А Вы сейчас машин заберите и завтра подъедете. Я: Уважаемый. Во-первых, это не мой косяк, а Ваш. Во-вторых. в мои планы не входит на сервис ездить с другого конца Москвы каждый день. И в-третьих. если я просил записать меня на сегодня, значит, зачем-то мне это было нужно? МДО: У нас не предусмотрена услуга подменной машины. Я (медленно закипая): А меня не волнует, что у Вас она не предусмотрена. Давайте машину из тест-драйва тогда, это Ваш косяк, а не мой. МДО: Ну нет у нас подменок. Я: Зовите менеджера клиентсокого, пусть он разбирается или любое Ваше начальство. МДО: Уже нету никого. Я: Менеджер по работе с клиентами должен быть до окончания работы сервиса. Менеджера в студию, плиз! Пауза. МДО куда-то звонит, потом долго считает на калькуляторе. МДО: Можем Вам предложить скидку 2900 рублей. (Общая сумма установка + детали - 29000) Я: Да нафих мне Ваша скидка? Я на такси больше проезжу на работу - с работы - на сервис и т.д., уж не считая необходимых перемещений по Москве по работе. Менеджера мне! МДО опять долго считает на калькуляторе. МДО: Давайте мы Вам скидку в 6500 дадим. Я (чувствуя, что с паршивой овцы хоть шерсти клок): Ладно, хрен с Вами. Во сколько завтра машина будет готова? МДО: К 15-00 сто процентов. Я: Ладно. Но имейте в виду, завтра все равно приеду и сменеджером поговорю. И еще в Тойоту позвоню - расскажу, какой у Вас сервис хороший. МДО: Нехорошо Вы поступаете! Я и так из своего кармана половину скидки отдам. Я: Я?! Блин, если Вы лично боитесь позвать менеджера клиентского по причине того, что боитесь вылететь с работы, нарваться на штраф или еще чего, так так и скажите! Все в жизни бывает, я же Вас не зарезать пришел! МДО (смотря в пол): ну да, это, по-моему и так ясно... Я: Тьфу. Ладно, завтра в 15 не приеду, приеду часам к 7 вечера. МДО: Спасибо Вам большое, извините.... ну и всякое такое. Ловлю какую-то убитую жигулевскую пятерку и еду домой... В три часа следующего дня звонит радостны МДО МДО: Ваша машина готова, приезжайте - забирайте. В полседьмого вечера приезжаю на сервис. Курю на улице, разглядываю новенький 200й, стоящий на стоянке. Дизель. Серия вторая. МДО: Ой, здрасьте - здрасьте. Выписывает счет, оплачиваю, выхожу на стоянку, жду машину. МДО подгоняет машину. МДО (сдувая пылинки с кузова автомобиля): Ну, вот она! Я (обходя машину сзади): А фаркоп-то где? МДО подходит ко мне, чешет в затылке, зачем-то заглядывает под задний бампер. Понимая, что фаркопа нет, сначала краснеет, потом бледнеет. МДО (тихо): у Вас пистолет есть? Я: ??? МДО (тихо): Застрелиться... Я: Успокойтесь, давайте разберемся в чем дело. МДО внезапно срывается с места и подбегает к дизельному круизеру, на котором установлен новенький фаркоп. МДО: №;:?()++)*:;!!!! Я ржу до слез. Ситуация с одной стороны печальная, ибо утром следующего дня я планирую ехать на дачу, но с другой стороны - комичная донельзя. Я: Слушайте. Сейчас полвосьмого вечера, Вы имейте в виду, я отсюда без машины с фаркопом не уеду. Что хотите делайте, оставайтесь в ночное, кормите меня ужином, поите кофе, развлекайте песнями и плясками, но машина мне нужна СЕГОДНЯ! МДО бежит, договаривается со всеми возможными сервисменами. Машину берут в работу, через полтора часа все готово. За это время МДО раз пять подбегает ко мне, интересуется как я, предлагает меня накормить и напоить, сплясать джигу - и все это на полном серьезе. Забираю машину. МДО: Спасибо Вам! Спасибо! Я: Ладно, бывает... ЗЫ. МДО в возрасте гденить 24 лет - несмотря на все косяки поставим 5 баллов за старание разрулить ситуацию. Сервису в целом ставим 2 балла за творящийся там бардак. ЗЗЫ. Имена и явки не разглашаются по просьбе МДО. Место - Москва. Весь диалог и ситуация - цитаты и 100% правда. ---------------------------- Взято тут
Ответ: История об установке фаркопа МДО не должен был убедиться в комплектности товара так как за это отвечает склад и сервисный специалист который со склада забирает товар. По факту это еще ничего ))))) у меня был случай когда клиентке вкорячили вторую спутниковую сигнализацию ))))) Вот это был номер )))) А потом как в той песне " А потом ни себе ни мойору седому он не мог объяснить где родная жена"(Иван Кучин) )))) Так и уехала клиентка с двумя спутниками один подключен - второй нет(мы заметили когда она уже уехала) ))))) Вот скажите сколько надо иметь мозга что бы ставить спутник когда видишь что там уже один есть ?? !!))))
Ответ: История об установке фаркопа по факту МДО молодец. Не стал перекидывать стрелки понимая, что это только разозлит клиента при нулевом результате по существу. Сам разрулил ситуацию
Ответ: История об установке фаркопа Мне наши спецы на спец сервисе меняли заднее стекло 4-ре месяца в прошлом году.Я кипел от злости: то переехал склад, то привезли на сотку, то нет по складу уплотнителя,то прое..ли клей,писец.Отдал машину 25 мая-забрал 17 сентября,все лето пехом.Плюс сгючил центрозамок,так они недолго думая вырвали ево нах с корнем-типа сделали работу и взяли за стекло и эту работу 27 тыр деревянных.Вот у нас в городе такой сЦуко единственный спец. центр-оффициальный причем