-Маша, я завтра еду в N. -Чего это? -Да племяшка попросила ее ебаря металлолом туда оттянуть. -И нахер тебе это надо, в такую жарищу и на твоей шахе? Её саму тянуть на свалку пора. -Ну обещал уже, да и заплатят вроде. -Во-во, вроде! Кинут тебя снова. Или может на ****ки сьибешься? -У тя одно на уме, езжай со мной, если не веришь( в надежде, что она не поедет). -Вот и поеду. И ребенка возьму! -Его то зачем мучаешь? -Пусть покатается! Такой примерно диалог состоялся с моей благоверной в летнюю субботу. На следующий день, соорудив из подручных средств трос подлиннее, мы выехали пораньше. Пока прохладно было. В начале пути все проходило нормально, малый спал на заднем сиденье, жена потихоньку выводила свою арию на тему: дурак-добродетель, мать Тереза и т.д. До N было километров 90, где-то на середине пути асфальт начал таять. Потом начался участок а-ля зимний вариант, свежий. Для танкистов: льется на старое покрытие тонкий слой смолы и сверху посыпается мелкой щебенкой. И это летом, когда в тени +40! Чем это чревато для авто поймет любой водитель, а моя красавица еще и светло-салатового цвета. К концу пути весь низ по самые молдинги был черный, стекла в мелкую крапинку. Худшие предчувствия любимой сбылись - денег ***. А бензина впритык до дома. Проехав снова участок с зимним вариантом, где пришлось ехать со скоростью черепахи, я наконец вырвался на нормальную дорогу и дал газу. На знаки внимание ноль, потому как в салоне, заглушая вопли любимого женой болгарского цыгана (ФК, я имен не называл!), она учила меня жить и хоть иногда прислушиваться к ней. Потому как у них, видите ли, логика(?) более практична, и подвох они чуют издалека! В салоне было жарко, ребенок просил открыть окна, закрыть требовала жена, чтоб не просквозить дитё. В таком приподнятом состоянии я вылетел на У-образный перекресток со стороны второстепенной, где обычно стоит знак STOP. А кто его видел? В голове злость на себя, на дорожников, в ушах визг любимой и постоянное нытье пацана сзади, перед глазами пелена от жары. Но даже сквозь неё я увидел доблестных гайцев в метрах ста после перекрестка. Дальнейшее было ясно, проезд на этот знак на скорости более ста км не предвещал ничего хорошего. Надо было что-то срочно делать. -Так, молчишь, смотришь на меня зло и периодически щиплешь малого! -Че это я ребенка мучать буду? -Так надо,- рявкнул я и опустив голову поперся через дорогу к ментам. -Ребята, я что- то нарушил? Ответом был гомерический хохот изнывающих от жары и замурованных в униформу трех доблестных служителей порядка на дорогах. -Шумахер, ты не только не остановился на перекрестке, ты пролетел его на скорости 110 км! - И чё теперь? - Чё-чё, протокол в очё! Или предложишь другие варианты? - А посадить за это суток на трое можете? Описать выражения лиц ментов я не берусь, сами догадайтесь. - У тя чё, мужик, от жары мозг поплыл? - Да не, с мозгом всё нормально, просто заибало всё. Заибала жара, заибали дорожники, заибала овца моя, всю дорогу пилит, сынок заибал: - Папа открой окно, папа закрой окно! Заибали знаки, заибала машина, которую надо отмывать от смолы целый день. Вот только вы вовремя. Может я у вас отдохну пару дней, а, ребята? Денег один *** нет, документы у моей в сумочке, а она их вам не отдаст ни зачто, поверьте! Я их сам видел последний раз на техосмотре. Ребята, ну закройте меня на пару дней! Видя серьёзность моего лица, посмотрев на авто в смоле, жену с перекошенной мордой и слыша постоянное нытье пацаненка на заднем сиденье, старший по званию обратился ко мне: - Чё, серьёзно всё так плохо? - А что, нужны комментарии? Ты бы на моём месте, что б хотел в данный момент? - Возьми покури, братан, - протянул мне пачку другой гаец. Прикурив сигарету, я присел на капот их догонялки с мигалкой и ушёл в глубокую думку. После короткого совещания, один из них достал из багажника бутылку пива и подал мне со словами: - Выпей, полегчает! - Это зачем? Что б за нетрезвое вождение точняк на трое суток? Нет проблем! - Дурак ты, мы ведь тоже мужики, у каждого своё *заибало*. Ты отдохни чуток и езжай потихоньку. Послушав минут десять истории про жен ментов, которые дома строят их, как на плацу, я попрощялся и побрел к своим. - Ну чё? - Хуй в очё! Поехали! - И что, просто так отпустили? - Нет, *** анекдоты им рассказывал. - А что ты там про овцу говорил? - Вот про неё и рассказывал анекдот! - А почему не смеялись? - Да у них у самих такие овцы дома есть, оказывается. На следующий день мы с женой с утра до вечера смывали смолу с машины и, вспоминая вчерашних гайцев, хохотали вместе.