Все знают великого и непобедимого американского актера Чака Норисса. Вот некоторые факты о нем: 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Другие факты о Чаке Норрисе Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. -- Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он ****** официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Боянищще, причем канацкое. НО! Онотоле реально круче, потому что в пантеоне богов стоит первым, а Чаке по левую руку. А самое интересное в этой истории, эти байки накапливались в США, и однажды в интервью "выплеснулись" на самого Норриса. И ему пришлось объясняться журналистам, как он к этому всему относится... Вот там ответы(((
Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде. Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. Чак Норрис считается основателем Челябинска. Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит. Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм. На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.