Ежли боян то звиняйте

как котенка спасали

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь
дело то всего-то в том как вы на нее смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю...

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный
котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И
главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то
монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет
новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой
спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит
этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается
из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка
спасу!!!»... Походу на прилежащих балконах высовывается еще
пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный
разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый
день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с
дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были
собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и
выстрелила... Потом еще раз...

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен
себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу
зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему
в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею
женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на
голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик
раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на
улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой
бабка - это намного интереснее...

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива,
выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать
скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что
он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро
и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки -
помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся
что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо
вот так - с замахом...» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в
классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго
этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес
«малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям... И из
подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на
могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице...

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из
которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали?
Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого
«морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик
натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь
никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если
короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным
трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на
улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из
которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально
поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару,
охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих
группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все
упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет
кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко
понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно
что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока
везет. Плюс к тому - вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот -
она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего.
Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что
удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство -
но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже
два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом
- это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего
не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в
реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и
мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов...
Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех
районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока
городского мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и
полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть
кусок каски откуси - а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его
струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа...

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то,
что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу
- в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике!
Ну не его день это был...

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так
уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже
точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому
как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все
поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали,
ловко воспользовавшись ситуацией... «Матроса» моментально начали бить
- причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его
неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под
общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было
просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не
повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка
заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее
увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще
не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
«приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую
толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и
зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам
я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему
другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог
мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях - «Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней
ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее
смотреть...» )