1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня - все. 2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника - здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы - мстил. 3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!!!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом... 4. Сегодня мне исполняется 5 дней - юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков. 5. Страшный день - у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В 4.30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна. 6. Под раковиной опять праздник - мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили. Сказали - маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы. 7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой - настоящий КАЙФ!!!!!!! 8. Отец водил меня в оружейную палату - полка с тапками. С виду - безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового уничтожения. А если это тапок хозяина - то еще и оружие с химической начинкой (по действию напоминает зарин) и радиоактивным поражением на площади 40-50 кв. см. 9. Сегодня была травля - хозяева напустили дихлофосу и свалили. Много наших полегло. Но делали они это с удовольствием, с улыбкой на лице. 10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое ПОХМЕЛЬЕ!!!!! 11. Голова не перестает гудеть. Думал - сдохну! Батя ваще еле дышит, не встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса - поправило. Так вот ты какой - ЗАПОЙ!!!!!! 12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину. Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку. 13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!!! На этой почве подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников, потом кое как уснул. Я мстил. Мстил сильно. Очень (с)
Ответ: Дневник таракана Сегодня переехал с хозяевами на новую квартиру. Квартирка - отпад: евроремонт, евроокна, евродвери, евромебель, евроковры, еврохолодильник. Господи, неужели всё это мне?! В дороге простудился, нашёл у хозяйки в сумочке какую-то таблетку, грыз-грыз - не помогает. Разве это лекарства? Разве это врачи? Только деньги дерут - никакого толка! Лечился старым способом: сначала к хозяину в рюмку с водкой, потом у хозяйки в чашке малинового чая попарился, хорошо! Гуляли новоселье. Было много шума, еды и выпивки. Я так набрался, что уснул прямо в салате, рядом с хозяином. Вчера встретил у мусорного ведра свою любовь. Как только увидел, так и понял: это ОНА! Рыженькая, глазёнки крохотные, усищи - во! Фигурка обалденная - брюшко и лапки. Познакомился, зовут Машей. Пригласил вечером в кино, это телевизор с хозяевами смотреть. Крутили боевик, такая дрянь! Как можно такое показывать, это же культ насилия! Насмотрятся, а потом тапочком - бац! Или брызнут какой-нибудь гадостью, а у меня после нее голова болит. Да и втянуться можно, потом остаток дней проживёшь в "Химтоварах". И вообще это, говорят, для здоровья вредно, я в одной рекламе слышал. Кино не досмотрели, пошли в бутылку из-под шампанского. Там хорошо посидели с Машкой, вылезли уже никакие. А хозяин видак зарядил, порнушку смотрит, там такое! Маша увидела - усы дыбом стали! Ну, я не дурак, шасть ей под крылышки. Машка в деле молодцом оказалась, договорились встретиться завтра, там же, у мусорного ведра. Маша сказала, что у нас будут маленькие. Я так рад! Свадьбу решили сыграть на хозяйкин день рождения, прямо на именинном пироге, Маша хочет, чтоб при свечах. Жизнь продолжается!