Цитата взята из книги Дмитрия Черкасова "Реглан для братвы" мне понравилось Вчера мне пришло мне в голову, - неожиданно сказал технически образованный Эдиссон, откладывая на пустую тарелку чисто обглоданную косточку от куриной ножки, - что девушки по сути своей - это самые обычные пpоги<Прога – компьютерная программа (жарг.).>...*******:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><O></O> - Это как? – сидевший напротив Цветкова Мизинчик отвлекся от греческого салата.<O></O> - Очень просто, - Эдиссон налил себе рюмочку “Пятизвездной”. – Есть freeware – подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.<O></O> Посерьезневшие братки задумчиво закивали.<O></O> - Казалось бы, - продолжил Цветков, - на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек!<O></O> Горыныч печально вздохнул.<O></O> - Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены, - Эдиссон закусил оливкой. - Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.<O></O> - Это да, - кивнул многодетный Стоматолог.<O></O> Денис недоуменно посмотрел на заслуженного братана.<O></O> Внешность и манеры Стоматолога, более всего похожего на обритого наголо орангутанга со шрамом от сабельного удара на морде, не предполагали знание им столь мудреных слов, как “своп” или “firewall”<O></O> - Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию, - Эдиссон налил себе еще рюмку. - А это для кyльного хацкеpа<Кульный хацкер – крутой, продвинутый пользователь (жарг.).> равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.<O></O> Комбижирик смущенно кашлянул и потянулся за блюдом с мясным ассорти.<O></O> - И ладно бы еще только проблемы с лицензией! – Цветков опрокинул пустую рюмку и поднял вверх указательный палец. - Все намного хуже!<O></O> - Куда уж хуже? – недоуменно спросил Лысый.<O></O> - А туда! – Эдиссон закурил. - Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от... Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...<O></O> Рыбаков присмотрелся к Цветкову и понял, что тот находится на грани сознательного и бессознательного, и беседует с коллегами на языке, принятом в среде программистов, обеспечивавших работу технического отдела группировки.<O></O> Пить Эдиссон никогда не умел.<O></O> Однако пересыпанная специфическими терминами речь Цветкова не вызывала в коллективе непонимания. Братки внимательно слушали, а Гоблин даже схватился за свой мини-компьютер.<O></O> - Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash <CASH кошелек. – здесь (англ.), наличность>и самостоятельно деинсталлиpyется, - Эдиссон повысил голос. - Или постоянно генерирует сигнал busy<BUSY – (англ.). занято> в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай <MUST – (англ.). умереть должны die>! Что, впрочем, внушает определенную надежду...<O></O>
Ответ: Девки и виндоус че так мелко написано? можешь отредактировать? а вроде интересно, тоже книжку скачал
Ответ: Девки и виндоус А вот еще выдержки Одна из двух кабинок платного туалета была занята, и Телепуз зашел в свободную. Не успел он присесть, как услышал вежливый голос справа******:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><O></O> - Здравствуй. Как дела?<O></O> Штукеншнайдер не был большим любителем болтать с незнакомцами, восседая на унитазе, однако, памятуя о правилах хорошего тона, не позволяющих игнорировать начинающееся с приветствия обращение, слегка смущенно ответил:<O></O> - Нормально, блин….<O></O> - Ну, и какие у тебя планы? - продолжил незнакомец.<O></O> Григорий провел ладонью по трехмиллиметровой шевелюре, прочистил горло и сообщил:<O></O> - Да вот, собираемся пойти на туканов посмотреть…<O></O> - Хорошее дело, - судя по доносящимся справа звукам, сосед заерзал на стульчаке. - А что завтра будешь делать?<O></O> Телепуз наморщил лоб и с полминуты помолчал, обдумывая ответ.<O></O> - Что притих-то? - обеспокоился вопрошающий.<O></O> - Прикидываю, что на завтра, - прогудел Штукеншнайдер. - Барыгу одного надо на место поставить, а то борзеть начал, блин, с кредитом что-то крутит…<O></O> Незнакомец тяжело вздохнул, словно сочувствовал Телепузу, и спросил:<O></O> - А послезавтра?<O></O> - Эт я, блин, не знаю, - Григорий наконец расстегнул ремень и принялся стаскивать джинсы. - Послезавтра еще нескоро…<O></O> Уместившись, наконец, Телепуз услышал финальную фразу, которую сосед произнес тихо, но отчетливо:<O></O> - Слушай, я тебе попозже перезвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю…<O></O> <O></O> <O></O> <O></O> Случившееся аккурат в день приезда в Северную столицу заокеанского президента, сопровождаемого своим российским коллегой, в полной мере продемонстрировало высшую степень интеллектуальной импотенции российских стражей порядка.<O></O> На глазах у сотни по-парадному одетых ментов к небольшой группе национал-большевиков, проводивших мирный пикет у особняка на улице Петра Лаврова<На ул. Петра Лаврова в Санкт-Петербурге находится Генеральное консульство США>, подошел какой-то неопрятный человек в очках и принялся визгливо-хамским тоном оспаривать выкрикиваемые молодежью пророссийские лозунги. Скандалист хоть и представился американским профессором, но бухтел на чистейшем русском языке и, когда веселые нацболы начали его дуплить<Дуплить - бить (жарг.)>, сотрудники милиции решили, что присутствуют на некоем перфомансе, устроенном гораздыми на выдумку патриотами, и вмешиваться не стали.<O></O> “Профессора” отлупили изрядно и даже пару раз с криками “Янки, гоу хоум!” бросили головой вперед в наглухо закрытые стеклянно-бронированные двери консульства, но воротца так и не открылись.<O></O> “Америкос” провалялся на асфальте еще с полчаса, пока шел митинг, и встал лишь тогда, когда закончившие свои дела нацболы организованной колонной скрылись за поворотом улицы.<O></O> Утрамбованный, но не побежденный скандалист прихрамывая двинулся к ухмылявшимся ментам и попытался устроить истерику и им, за что был вторично подвергнут физическому наказанию, доставлен в “обезьянник” местного отделения, где спустя шесть часов выяснилось, что пострадавший - действительно гражданин США, действительно профессор славистики из Массачуссетского университета и, к тому же, близкий друг штатовского президента, которого он должен был сопровождать во время обзорной экскурсии по городу и присутствовать на банкете в Смольном.<O></O> Ситуация сложилась ужасающая, но менты смогли усугубить и ее, выманив профессора на улицу перед околотком и захлопнув перед его носом входную дверь, которая в тот день больше не открылась. А вышедший вместе с профессором на свежий воздух сотрудник вдруг перестал узнавать американца, разорался на всю улицу “Убери руки, гомик проклятый!” и убежал, оставив пострадавшего одного в окружении неодобрительно качающих головами прохожих<O></O> <O></O> Кстати, Миша, - Аркадий повернулся к задумавшемуся о чем-то своем Грызлову. - Ты зачем на прошлой неделе в кабаке каким-то арабам пять тонн бакинских вручил и попросил, блин, чтобы они тебе из своей Арабии валенки привезли?<O></O> - Да-а, погуляли..., - Ортопед закатил глаза. - А мы, между прочим, и тебя, блин, тогда ждали... Но ты ж где-то сам тусовался.<O></O> - Нигде я не тусовался, - удивился Глюк.<O></O> - Как не тусовался? - возмутился Михаил. - Я ж тебе на мобилу раза три звонил. Слышно ж было - крики пьяные, музон орет, ржач... С кем ты там бухал?<O></O> - Да какой там бухал, - Аркадий печально махнул рукой. - У меня джипер в тот день сломался. Это я, блин, в троллейбусе ехал...<O></O> <O></O> Охоту и охотников дознаватель Пугало недолюбливал.<O></O> Хотя сам некоторое время назад увлекался хождением по лесу и попытками попасть из старой двустволки в какую-нибудь живность.<O></O> Но всё закончилось одним отнюдь не прекрасным днем, когда Станислав Иммануилович решил подшутить над товарищами. Он втихаря вскрыл патроны, вытащенные из ружья начальника отдела вневедомственной охраны Приморского района, высыпал из них картечь, заправил обратно и весь вечер доставал подполковника тем, что тот, дескать, плохой стрелок.<O></O> В конце-концов, когда была выпита третья литровая бутылка водки, они поспорили, что начальник ОВО с десяти метров ни в жисть не попадет Пугало в задницу.<O></O> Спор двух ментов - дело святое.<O></O> Хихикающий дознаватель отошел на положенное расстояние, спустил штаны, дабы в темноте было лучше видно, нагнулся и приготовился поднять подполковника на смех, когда выстрел не возымеет никакого результата.<O></O> Но тут начальник ОВО вспомнил, что его ружье заряжено слишком крупной дробью и, пожалев Пугало, сменил патроны на “утиные”.<O></O> Попасть в белеющий на фоне темных кустов круп дознавателя оказалось раз плюнуть, чего нельзя сказать о дальнейшем отлове Станислава Иммануиловича в ночном лесу, доставке его в больницу и операции по извлечению из ягодичных мышц сорока восьми дробинок…<O></O> <O></O>