дайте презики

В наше время трудно ПРЕЗИКОВ купить.

Зашол как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.Дождалсо, когда народу поменьше стало, под ходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую греблю, ждет када ему принесут. А вот и нифуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hа*** мне ***, сдались эти презики! Сука очкастая, доколупалась, дай *** презиков и отвались. Размер *****, вкус *****, может мне и хре вытащить для нагладности и примерить сразу *****, спросить мнение окружающих *****! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду
А эту "нежить", в белом, *****, халате презиками бы накармил. С каким, *****. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, ****** можно сварить нах, и съесть.
Со вкусом картошки *****!
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне презиков, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне глубоко фиолетово с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте