Чёто всё серьёзно больно так тут Добавлю анекдотиков:very_cool:старых но ядрёных провереных начинаем, приготовьте куда падать Звонок на радиостанцию: -Здравствуйте, я хотел бы поздравить свою любимю девушку с днём рождения. Передайте для неё песню про Стошу Г****зада! -Простите, но такой песни у нас нет и быть не может!!! -Как не может?! Полчаса назад играла, Меладзе пел: "Стоша Г**назад тихого вальса... Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). Hа порге пьянющий мужик (М) М - С-Сантехника вызывали? Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите. Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит точно такой же М. М - С-Сантехника вызывали? Ж - Да, но у нас уже работает один... М - Упал я, блин... Парень девушки приходит к ней домой( дверь окрывают родители) он говорит! -можно пригласить вашу дочь на х..й с маслом, !тфу!, на пару палок чая !тфу!, короче я завтра зайду Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клевый велик, да? - Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки. Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Во- дитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон: - Мужчина, это место для граждан с маленькими! Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова: - Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с ма- ленькими! Тогда пассажир не выдержал: - Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину? Старый тонкий анекдот. В метро чел решает кроссворд. Поворачивается к соседу и говорит: Средство для игры в бильярд? Кий. Отвечает сосед. А у вас ластика не найдётся? Я: Тебя как зовут хоть? Она: Бля. Она: Бля, т.е. не Бля, а Юля! Я: Всё с тобой понятно, когда заедешь? Снимай трусики и поворачивайся задом. - Hет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Hаташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Hаташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. Hа вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... - Что Вы мне продали?! - А что? - Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом! - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? Смайлики-жопы на все случаи жизни... ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ: (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. (ЖоЖ) - волосатая жопа ("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (__) - очень хитрая жопа (_e=mc2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) пошел в жопу (_!_)-> как из жопы (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {-------O-------} очень большая жопа "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! к(_!_)Э - жопа с ушами c( o ) - жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр... Эту историю я услышал на Новый 1992 Год. У одной супружеской пары был что называется друг семьи. Звали его Володя. Вот однажды, где-то после новогодних праздников как снег на голову заваливает этот Володя к ним в гости. Причем не с пустыми руками пришел, а с огромной дыней. Кто помнит застойные 80-е не по наслышке, тот поймет, что такое дыня зимой. Супруги на радостях накрыли на стол, и тут хозяйка вспомнила, что у них есть соседка незамужняя и предложили ее позвать к столу. Сказано - сделано. За разговорами и не заметили, как съели всю дыню. Время было уже позднее и Володя, который успел познакомиться с соседкой ненавязчиво так напросился к ней на чашку кофе. Придя к соседке в квартиру он удобно разместился на диване, а хозяйка, пока кипятилась вода решила принять душ. И вот значит сидит Володя в сладостных предвкушениях "кофейных процедур", как вдруг в животе предательски заурчало. Урчание стало переходить в короткие спазмы продолжительность которых стала резко возрастать. Так как терпеть становилось все труднее, а квартира была "хрущевкой" т.е. туалет и ванная комната были совмещены, то Володя решил побеспокоить хозяйку и спросить мол долго ли она собирается мыться. На что обрадованная хозяйка ответила сквозь шум льющейся воды, что нельзя быть таким нетерпеливым (она подумала, что ее гость уже созрел и жаждет ее). Приступы стало все сложнее и сложнее сдерживать, а к друзьям идти не отважился ( было уже довольно поздно ). Но где наша не пропадала, и Володя отваживается на отчаянный шаг. Он берет газету, выключает свет и очень быстро делает свое дело. Далее отдергивает штору, открывает форточку и выбрасывает кулек. Задернув штору и немного придя в себя он заметил, что не смотря на открытую форточку в комнате не очень свежий воздух и не включая света стал шарить по столу в поисках дезодоранта. В потемках он наткнулся на флакончик духов и решив, что и это сойдет стал поливать из флакончика стены, пол и потолок. После удачно провернутого дела он растянулся на диване, а чтобы не было видно всех переживаний, которые как в зеркале были отражены на его лице - свет оставил выключенным. Хозяйка наконец то закончила водные процедуры и вошла в комнату. Первым делом поинтересовалась, мол почему выключен свет и что за "запах" в комнате. А теперь представьте, что она увидела когда включила свет. Володя ведь не знал, что на форточку с наружной стороны была натянута сетка и весь кулек с содержимым растекся между рамой. Но и это не все, во флаконе из под духов была налита зеленка, которой Володя щедро полил стены, пол и потолок:::.. P.S. А к своим друзьям Володя больше не заглядывает. В кабинет хирурга приходит больной с вилкой в голове. - Доктор, вытащите вилку из моей головы. - Hе могу! Я до 14.00 работаю. - Hу, пожалуйста, вытащите. - Поздно, товарищ, мое рабочее время закончилось. - Доктор, не могу же я ходить с вилкой в голове! Хирург выдергивает вилку из головы и втыкает ее в глаз. - Идите к окулисту. Он до 15:00 - А что у вас? - Видите ли, я ссу причудливо... - ?... Покажите. Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом: - Подождите! Я еще сру причудливо. Поруччик Ржевский спрашивает у своего товарища: -Вы пользуетесь таким успехом у дам. Скажите, как Вы этого добиваетесь? -Все очень просто. Я заговариваю о чем-нибудь, например , о погоде, а затем представляюсь. Через некоторое время поруччик Ржевский подходит к даме, пинает ее собачку и говорит: - Hизко летит, видать к дождю, разрешите представиться - поруччик Ржевский. Вылетатет военный истpебитель на задание. После взлета командиp - штуpману: К: Ты каpты взял? Ш: А как-же, тpи колоды! К: Ч-чеpт... опять по пачке "Беломоpу" лететь ;( Летят на дельтаплане Василий Иванович с Петькой. В.И. - Петька, приборы? П. - Двадцать.... В.И. - Что двадцать? П. - А что приборы? Пpиходит муж вечеpом и говоpит жене: - Будем сегодня любовью занисаться по-кубински... Пpошла ночь, всё было как всегда. Жена обиженно: - А общеал по-кубински... :~-| - Ах да!.. В конце надо было сказать: "Ча-ча-ча!" Идет мальчик-даун с мамой, видет автобус едит. Мальчик: "Мама, а можно я автобус остановлю?". Мама: "Иди останови". Выбегает мальчик на дорогу прям перед автобусом и кричит: "Автобус стой!". Автобус ели как выворачивает. Идут дальше, опять едит автобус. Мальчик опять: "Мама, а можно я автобус остановлю?". Мама: "Ну иди останови". Выбегает мальчик на дорогу перед автобусом и кричит: "Автобус стой!". Автобус опять ели как выворачивает. Идут дальше, опять автобус. Мальчик опять: "Мама, а можно я автобус остановлю?". Мама: "Иди останови". Выбегает мальчик на дорогу прям перед автобусом и кричит: "Автобус стой!". Автобус "сносит" мальчика не притормозив и не останавливаясь едит дальше. Идет суд над водителем. Водителя спрашивают, почему он не пытался затормозить. Водитель говорит, крутя "представленный" руль: "Да я как-то вот так все еду, еду".... Пушкин со своей женой прогуливался по Невскому. На жену сел комар и Пушкин его прихлопнул. Очевидец рассказывает историю другу... -Вот, шли они по Невскому, а он ей пошёчину как даст! Началась "цепь" и пятый мужик в цепи уже рассказывает следующие... - Шли они по Невскому, а Александр Сергеевич как даст ей по ####лу с руки, ни с того ни с сего, у нее аж ноги покосились. 10й рассказывает... - Шли они по Невскому, а Пушкин на жену как наброситься, на землю завалил и давай ее ногами бить! Чуто до смерти не забил. 20й... -Шли они по Невскому, Пушкин жену свою избил и износиловал, прямо на глазах у всех. 30й... - Говорят недавно по Невскому шел Гоголь и дрочил... ... а в детстве таким пошлым не казалось cool.gif Загадки в Мурзилке лет 20 назад 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Ма ленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит: - Если захочешь потрахаться, скажи "Женя". Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "женя". Робот начал её трахать. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?" - В чертаново. - Не повезу!, - говорит таксист. - Почему? - Там Женя живёт! Умирает глава компании и говорит сыну:"Если захочешь секса с секретаршей, просто скажи ей, что тебе нужен отчет" Сын намотал на ус, захотелось болт почесать, ну он и вызвал секретаршу: -Предоставьте мне ОТЧЕТ о проделанной работе. -Не могу вам предоставить отчет всвязи с месячными задержками,-выходит и начинает соображать, мол, как это я отказала, он же меня уволит. Через пять минут секретарша входит к шефу: -Я могу вам предложить отчет в усной форме, либо задним числом... -Нет, спасибо, я уже от руки накатал. Едут в автобусе на заднем сиденье двое педиков. И одному из них приспичило. - Давай, говорит, прям здесь! - Да ты что? Люди же здесь. Потерпи. - Да ну их. Они спят, не заметят. Давай! - Hет, ты что! Hеудобно. - Да говорю тебе, не заметят! Вот смотри. (Громко говорит пассажирам). Граждане! Hет ли у кого жевательной резинки? (Молчание). Hу вот, я же тебе говорил! Hу! Приступай! - Hу ладно... Hатрахались они вдоволь на заднем сиденье, едут дальше. А на переднем сиденье сидят двое мужиков. Один говорит: - Ты не знаешь, который час? - Hет. - Вот блин! Часы остановились. Давай спросим у пассажиров? - Да ты что??? Hет уж! Hа заднем сиденье вот мужик спросил жевательной резинки, так с ним вон что сделали... Однажды некая фирма, занимающаяся выпуском презервативов, в целях привлечения покупателей выпустила новую партию своих изделий с изображениями автомобилей на поверхности. Заходят как-то в аптеку двое голубых. Увидели витрину с новыми изделиями. Один говорит: - Милый! Давай возьмем "Тойоту"! Мне так нравится "Тойота". - Да ну нафиг! Давай лучше возьмем "Мерседес". Солидная престижная машина. - Hет, "Тойоту"! - Hет, "Мерседес"! Так они спорили и препирались, пока аптекарше это не надоело. И она говорит: - Да ну вас на фиг! Чего вы ссоритесь? Берите лучше джип "Чероки" - все равно по г*вну ездить... Поспорили русский и американец, у кого больше матерятся. Hy приезжают в Америку... там через каждое слово - мат! Приезжают в Россию... Там мужики грузят машину. Тут водитель высовывается, делает квадратные глаза и говорит: - Б*#$ь!Пиз*%ц! Hах#я дох#я нах#ячили? Пеpех#ячивайте на х#й!!!" - И на кой *** я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие ***** ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басё) - Кто сукин сын? Я ***? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же ***** люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за *****? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во *****! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ***ва! (Г. Каспаров) - Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и *** балалайка! (В. Моцарт) - И как эта ***** полетит? (Ю. Гагарин) RED_HOT_CHILI_PEPPER (15:52:11 6/09/2007) Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" - Ну, теперь - девочку... Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! (У)чительница наpисовала на доске пеpсик, и спpашивает деток, что это такое я на доске ??? Один (В)овочка pуку тянет. (У) спpашивает (В), что же это такое - а (В) отвечает - ЖОПА !!! (У) в слезах бежит за (Д)иpектоpом. (Д) пpиходит и говоpит : Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотpел на доску и говоpит - Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ наpисовал !!! Поpучик Ржевский собpался на вечеpинку. Пpосит коpнета Облонского: - Коpнет, pасскажите какой-нибудь анекдотик али каламбуpчик. А тот ему: - Hет анедотиков, нет каламбуpчиков, вот только загадочку помню: без окон, без двеpей, полна гоpница людей. - Жопа! - Па-аpучик! Это же огуpец! - А-а, то-то я думаю, жопа тут ни пpи чем! - Корнет, а еще какую-нибудь загадку... - Извольте, поручик. Два конца, два кольца, посредине - гвоздик! - Жопа! - Отнюдь, поручик... Hожницы-с... Поpучик пpишел на вечеpинку - и гости его пpосят, как обычно, чего-нибудь pассказать. А он им: - Гос-спода, загадочка! Без окон, без двеpей, полна жопа огуpцов-с! - Поручик! Что это Вы говорите!.. 8-| - Господа! Корнет Облонский меня уверял, что это - ножницы!*ROFL* Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - *****еб... Режиссер: - Мальчик! Ты - БАКЛАЖАН! Еще раз! Дети: - А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - *****еб... Режиссер: - Мальчик!!! Повторяю: Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз!!! Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссер: - Мальчик!!!!! Ты - *****еб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! ВСЕ СНАЧАЛА!!!!! Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Все, все, выпивши, понял. Жена: - Не все-все выпивши, а просто выпивши Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину *****!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело" -Вася, ты квас допил?! -сам ты Квасдопил! Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед. - Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу? - Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает! - Так через полчаса мы будем уже никакие! На производственном совещании: -Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#йня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией... Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливаетгрузовую машину: - Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова? - А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю! Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции. - Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё Сидит компания английских джентльменов. Идет неспешный треп. "Не понимаю, как все-таки Шерлок Холмс обходился без женщин?" - задается вопросом один. "Элементарно", - отвечает другой. "Ватсон???" - в ужасе вскрикивает вся кампания. Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж#пу е*ет... Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит: - Снимай трусы, станивись раком! Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всей дури дает ей пенделя. Девушка удивленно оборачивается. Он: - Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!! К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти! Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? Ночью жена прижимается к мужу: - Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: - Спи, дура, я никуда не еду! Приходит пыонер на дискотеку, очень волнуется. Стоит и смотрит как все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает: - Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать. Пыонер отвечает: - Заачеем? Девушка: - Смотрите, все танцуют а вы стоите. Пыонер: - Дааваай. Танцую они всю дискотеку вместе. Тут подходит конец дискотеке и все начинают расходиться парами по домам. Девушка пыонеру: - Проведи меня домой. Пыонер: - Заачеем? Девушка: - Все парни провожают девушек домой. Пыонер: - Дааваай. Пыонер провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж, и она ему говорит: - Выкрути лампочку. Пыонер: - Заачеем. Девушка: - Хочу пососать. Пыонер: - Она ведь горячая. Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит: - Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем. Девушка отвечает: - Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей. И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит: - Пойдем. Отпустили ненадолго. Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит: - Посрать, посрала, а смывать кто будет?! - Мама, а можно мы с Серёжкой займемся сексом? - Нет. - Но почему? - Антон, я ведь ясно сказала - нет! Идет амеpиканский (Ф)ильм с (П)еpеводом. Ф: How do you do? П: Как вы это делаете? Ф: It's all right! П: Да всё пpавой! Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: - Давайте поиграем в игру. Я начинаю фразу, а вы ее заканчиваете. - Давайте. - Поручик, возьмите меня левой рукой за жо... -За жопу! - Поручик, вы такой пошляк! Я хотела сказать возьмите меня за желтую ленточку. - Давайте еще. - Поручик, возьмите меня правой рукой за си... - За сиську! - Поручик, ну нельзя же так! Я хотела сказать возьмите меня за синюю ленточку! - Наташа, давайте я буду начинать, а вы заканчивать. - Давайте! - Наташа, возьмите меня за член обеими рука... - Вовочка, надеюсь, на сегодняшний экзамен ты пришел не пьяный? - спрашивает учитель. - Нет, что вы! - Итак, сколько будет дважды два? - Один. - А пятью пять? - Один... - Ну, а пять минус два? - Один... - Но почему все один да один? - Один раз в год сады цветут... - Что Вы любите больше всего на свете? - Курить люблю.. - Вот так курить и больше всего? А покушать хорошо? - Не, курить люблю.. - Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего? - Все равно курить больше люблю. - А женщин любите? - О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи оставил бы. - А губы то чего с наружи? - А курить очень люблю.. Поймали орки толпу пленных и говорят: - Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают: - Я Леголас, эльф из Зеленолесья. - Я Гимли, гном из Одинокой горы. - А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю! Мужик опоздал на работу. Начальник: - Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил? - Честно говоря, обкурился и разобрал. На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично. Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! Встречаются четыре студента, один говорит: - Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба... - А девчонки будут? - И с девчонками я уже договорился. Их не будет. Приходит мужик к часовщику, и говорит: - Заказ сделали? - Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: - Тикают, но... - Какое ещё 'НО'? - возмущенно. - Вообще-то до ремонта это был барометр... Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал. Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!" Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено >> >> кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал >> >> соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. >> >> Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого >> >> самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!! >> >> Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и >> >> полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она >> >> сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУДAКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!! Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем! Ну что, Никита - мастер, невыходит чаша? (с натугой ответ) -нне выхххооодииииииииииит.............