10 мужчких мифов о женщинах

в противовес этой теме

писАл не я, а какая-то женщина...........

Мифы эти существуют уже огромное количество времени и практически не меняются с течением веков, что, безусловно, странно. Возможно, позиция, сказано- сделано, играет здесь важную роль.
И молодые ли, старые ли, мужчины свято чтят свои мифы, лелея их, а смельчака, отважившегося осмеять их, ждет немедленный остракизм. У них нет авторов, нет каких либо писаных источников, это, скорее всего особая форма устного народного творчества, заключенная в кастовые рамки настоящих мужчин.

Миф№1: « Женщины глупее». Устаревший, как атавизм, но как этот же атавизм вечный. Науками ( анатомией, физикой, химией, историей, философией, медициной...) доказана сама нелепость этих слов, так почему же так часто мужчина вроде бы современный и образованный так часто возвращается к своим первобытным корням? Вечный вопрос, к сожалению, не имеющий ответа. Смысл в том, что, превращая женщину в этакую глупенькую простушку, мужчина самоутверждается. Где то глубоко в каждом сидит рыцарь( с языка срывается «...печального образа...»), который готов прийти на помощь, показать молодецкую удаль и говоря современным языком « крутоту». Леди нужна помощь, и рыцарь срывается с поводка цивилизации и скачет на помощь, попутно успевая осчастливить своим явлением еще парочку таких же дурочек. Причем, то, что женщина хочет быть именно леди, он забывает сразу же после прибытия на место ( образно выражаясь). Здесь вступает в дело позиция: « Эх, ты. Ну как же можно быть такой глупой». Это не говорится, чаще всего просто проскальзывает где то в глубине извилин. Не верите? Вспомните количество сугубо мужских подколов, когда либо услышанных. И опять же из этого следует следующий, немного двусторонний.

Миф№2: « Джентльмены предпочитают блондинок/ все блондинки тупые». Не замечаете ничего знакомого? То есть, не похоже ли на то, что джентльмены предпочитают блондинок просто потому, что они тупые, и рыцарю есть где порезвиться? Ничего против барышень со светлыми волосами не имею, но раз дело идет о мужском подходе к этому вопросу, позволю себе некоторые грубости ( Заранее, пардон!).
Однажды я, сама того не подозревая, начала эксперимент, который периодически ( в надежде на противоположные результаты) провожу до сих пор. Я брюнетка, но имею парик, угадайте какой? Правильно блондинистый.
Итак, ситуация такая: Я еду домой на маршрутном такси, чтобы переодеться перед походом в ресторан. Выгляжу я прекрасно, даже самой себе нравлюсь, но что это? Хмурые мужские лица не замечают интеллигентную брюнетку в очках, водитель даже грубит. Обидно. Но, особо не задумываясь, я переодеваюсь и, не желая менять укладку, просто одеваю парик, превращаясь в блондинку. Макияжа ноль, ничего особенного. Вы будете смеяться, но сажусь я именно в то же самое такси, к тому же водителю. И что же происходит. Повышенный интерес просыпается на замученных работой мужских лицах, водитель лишь иногда отвлекается от меня прекрасной, чтобы взглянуть на дорогу. Я в шоке. Но, забыв об этом, я направляюсь дальше. По пути я успеваю отклонить несколько попыток познакомиться и, прихожу в ресторан в совершенно странном состоянии. Я запуталась. Я не поняла.
Взяв этот случай на заметку, я решила провести эксперимент. Я перешла дорогу на красный свет, в неположенном месте, прямо перед носом работника ГИБДД. Что за такое бывает? Штраф бывает. Что за это было мне- блондинке? Ни-че-го! Абсолютно ничего. У меня вежливо потребовали паспорт, начали составлять протокол, попутно улыбаясь и строя предположения, почему я, проигнорировав подземный переход, понеслась через дорогу. И здесь меня прошибла идея! Играть, так играть- решила я. Все помнят стиль поведения Мерлин Монро? Вот, я его и испытала.
«Нет, я не беру с собой паспорт- боюсь потерять, я такая несобранная. Ой, а какое у вас звание, а то я не разбираюсь в звездочках. Да, я бежала, потому что опаздывала к подружке, а мы должны идти по магазинам, сейчас там распродажа и такие платьица есть...»- и т.д. Все это сопровождалось хлопающими ресницами и милой улыбкой. Составление протокола завершилось тем, что Гаишник попросил у меня мой номер телефона, и, вежливо улыбаясь, отпустил. Протокол, кстати, был порван.
Это в тот момент утвердило меня в мысли, что , возможно во фразе о предпочтениях джентльменов есть смысл, пока... Пока преподаватель в моем универе на мою просьбу повторить кое что ( я записывала лекцию под диктовку), не съязвил: «Помедленнее, я блондинка?»
А вспомните, сколько существует анекдотов про блондинок, которые мужчины рассказывают с особым упоением, причем, анекдотов, зачастую жестоких и грубых. И сколько блондинок, признанных этими же мужчинами самыми сексуальными женщинами чуть ли не во всей вселенной? Соотношение 50/50. Поэтому, считаю что этот миф стоит называть именно так, как написала выше- двуликим, как медаль.

Миф№3: «Размер не имеет значения». На эту фразу, женщины придумали свое продолжение- «...хотя хорошим размером пользоваться приятнее».
Имеет, дорогой, имеет! Именно потому, что в принципе, мужчина в постели напоминает бегемота, который хочет съесть яблоко, висящее на дереве. Он будет стремиться к удовольствию, стараясь сделать поменьше лишних движений, боясь утомится. Поэтому, выбирая между размером и умением ( которое встречается совсем редко) большинство женщин предпочитает все таки размер. К слову выражаясь, есть другое, более верное мнение- « на каждый пестик есть своя тычинка». Она то есть, но найти то ее непросто. Идеальный размер мужского детородного органа по отношению к женскому ( когда оба партнера счастливы), тот, когда при половом акте пенис ощущает стенки влагалища, а при глубоком проникновении достает до самого дна ( хе-хе, немного анатомии).
Вот такие дела, дамы.
Пестики и тычинки у всех разные и выискивать подходящую методом реального замера представляется немного затруднительным, вот и приходится женщинам подпитывать самцовую гордость своих мужчин этим милым выраженьицем, и отсюда же берет свое начало следующий миф.

Миф№4: « Священный фаллос».
Для каждого мужчины его половой орган нечто особое, то, что не поддается объяснению. Они его обожают, они перед ним преклоняются. Они с ним разговаривают!  Это, между прочим, факт. Его желание- закон, а любой сбой его работы вызывает серьезный стресс. Еще Фрейд писал о неком стремлении мужчины выпустить на волю кровожадного зверя, придавая фаллический смысл своим игрушкам. Им просто необходимо чувствовать своего дружка всегда и везде, иногда поправить ( попутно проверяя, как у него дела). А с каким священным трепетом они берут его в руки ( Извините, приходилось видеть). Так нежно мужчины не обнимают своих возлюбленных, так аккуратно они не вытирают ветровое стекло своих авто, с таким трепетом ни один не признавался в любви.
Так же священна сперма. Смелым советую проверить сей миф, выплюнув ее изо рта после орального секса или признанию ее некачественной ( невкусной, противной, некрасивой, вонючей- подойдут любые эпитеты).
На вопросы об этом, они обычно мудро улыбаются и загадочно поводят очами, типа см. миф № 1.

Миф№5 « Оргазм».
Этот миф имеет два отростка. То есть, оргазм мужской, и оргазм женский. Свой оргазм мужчина бережно лелеет и, зная, что он наступит при любом раскладе ( был бы секс) отдается удовольствию с головой. Лишение оргазма ведет к тяжким последствиям, причем чаще всего виноватой в этом оказывается партнерша. Здесь все ясно, тут действует священность фаллоса, поэтому эту тему закрываем. А вот оргазм женский самая забавная область для размышлений.
Женский оргазм для мужчин- темный лес. Почти никто не угадает, притворяется ли его партнерша в постели или нет. Причем, абсолютно каждый мужчина считает, что женщина просто обязана его испытать, даже если он не прикладывает к этому никаких усилий. Минимальные знания элементарной женской анатомии и куча негласных законов, рожденных порноиндустрией, ведут к укоренению мифа и превращению его в некую аксиому: Ты обязана испытать оргазм со мной, и я знаю, что надо сделать.
В большинстве случаев мужчина абсолютно не представляет, что именно он должен делать, и продолжает черпать свои знания в незабвенном порно.
Между прочим, изобретено даже несколько признаков, как узнать «наверняка», испытывает ли женщина оргазм или прикидывается. В частности, это обоняние. Бытует мнение, что женщина, которая не испытывает оргазм, имеет очень острое обоняние. Или прикладной метод: Щелкнуть ее по носу в момент оргазма, если при этом ее учащенное дыхание собьется, значит прикидывается .
Да, мужчины озабочены женским оргазмом. Может быть, поэтому некоторые из них так часто задают вопрос «Ты уже?» в самый интересный момент...
Но мы увлеклись, миф № 6 не имеет отношения к сексу, хотя в рассмотрении общего вопроса, мы еще к нему вернемся и не раз.

Миф№6 « Женские обязанности/мужские обязанности»
Четкое разделение труда. Жесткие и неоспариваемые правила. Вот он, хмурый мир мужского рыцарства. Кесарю- кесарево, как говорится. Женщина обязана выполнять все, что связано с домом , или, как со священным трепетом говорят некоторые –« хранить очаг». Место каждой женщины дома, на кухне, в постели, у телевизора, рядом с младенческой люлькой. Если же она хочет работать, то это будут профессии сервиса, какому же рыцарю неприятно после боевых будней вернуться к фее- хранительнице и получить свою порцию VIP- обслуживания? Когда же смелые, или, скорее, замученные хранением очагов, феи берутся за другое дело и занимают их, сугубо мужскую территорию, случаются трагедии. Это и обвинения в росте карьеры « постельным путем» и просто веский ярлык « Синий чулок». При этом, укладка рельс, асфальта- физически тяжелый труд, занят исключительно женщинами.
Немало в этом смысле сделали феминистки, которые, скорее всего, схватились за голову, когда поняли, что наделали. Теперь женщина не имеет права посетовать на неоправданно тяжелую работу, потому что услышит в ответ : « Вы сами этого хотели». Но ведь в чем суть феминизма? В одинаковых правах. В заработной плате наравне с мужчинами, в праве голоса. Мужчины же, расслабившись, решили, видимо, дать женщинам все права сразу, чтобы не надоедали, а заодно добавить и обязанностей.
Теперь ты обязана быть и феей- хранительницей и рабочей лошадкой, которая тянет, тянет...и тянет.
Причем у этого мифа есть две крайности. Это или ограниченные обязанности ( сиди дома и храни очаг) или самые обширные, встречающиеся немного чаще ( приготовь, постирай, поработай, вперед, у нас равные права!). А, еще не забудь быть всегда красивой и ухоженной, иначе я, драгоценность твоя, уйду. Это сопровождается размахиванием своими достоинствами, коих набирается ессссестно огромное количество, и планомерное взращивание комплекса вины.

Миф№7 « Ребро Адама»
Надо отдать должное церкви- этим мифом, так резво взятым на вооружение мужчинами, мы обязаны ей. Это самый первый и самый главный миф, а гордость, между прочим- один из семи смертных грехов. Такую радость дано испытывать не каждому живому существу, а мужчины от гордости просто пухнут. Отсюда уже сам мужской мозг додумал, что в ребре нет мозга, отсюда можно сделать заключение см. миф№1. Так же, наряду с мифом о ребре, вспоминается сказка об изгнании из Эдема, где женщина представлена то ли туповатой, что опять же доказывает ребро Адама, то ли змеюкой подколодной. Это самые любимые догмы мужчин всех времен и народов, причем используются они довольно часто.
К слову говоря, есть библейская притча о первой женщине. Ей была Лилит, которая не покорилась Адаму ( видимо не захотела мыть посуду ). И что сделали с бедняжкой? Выбраковали. Ну да, Адам настучал Богу и они, посоветовавшись по мужски решили отклонить сей вариант. Ах, я забыла! Бог же мужчина...на этом месте благоразумно промолчу.

Миф№8 « Бюст»
Нет, не бюст Ленина в кабинете истории.
Женская грудь для большинства мужчин некий фетиш, и чем она больше, тем лучше. Большинство отказывается от этого мифа, но все таки тихонько, про себя, преклоняются перед грудастыми дивами.
Если вспомнить дедушку Фрейда, тяга к женской груди, есть некий рефлекс, так сказать « наследие младенчества», хотя все таки страсть, с которой мужчины так тянутся к женскому бюсту, порой пугает. Единственный миф, пошедший на пользу нам- женщинам, так как индустрия нижнего белья по востребованности превышает нефтяную.
Может здесь есть черты мифа о Священном фаллосе?

Миф№9 « Женская логика»
Совершенная отговорка любого мужчины, стесняющегося сказать, что ничего не понял. Строение мозга, ребро и прочее идет на помощь этому мифу, чтобы укоренить его в сердцах на первое место. Женская логика объясняет все и всегда. Если женщина сделала какие то нежелательные выводы или даже желательные( но раньше мужчины) это объясняется именно настоящим понятием, сопровождающимся недоуменным пожатием плеч. Ум и способность мыслить нестандартно в расчет не берутся.
Абсолютно точно, что решения по единому вопросу, сделанные мужчиной и женщиной будут разниться и дело тут вовсе не в наличии и отсутствии логики. Мыслительный процесс у полов происходит одинаково, есть только небольшая поправка на расстановку приоритетов- то, что женщине кажется важным, не заинтересует мужчину, а то, что мужчина не сможет обойти вниманием, женщина попросту не заметит. Небольшим дополнением к разнице в решениях послужит образное выражение самого этого процесса. Если у мужчины логические размышления над какой либо проблемой будут прямой линией ( найти, понять и обезвредить), то женские скорее завитой в изощренные кольца ( найти, определить точность попадания в 100%, понять, что есть два решеия, как минимум, обдумывание одного решения, обдумывание другого решения, возможные варианты действий в первом и втором случае, возможные исходы в первом и втором случае, определение наиболее легкого пути, определение наиболее выгодного пути, анализ проделанного исследования, во избежание ошибки, выбор, и, наконец, само обезвреживание). Стоит ли говорить, что проведенная женщиной логическая операция приведет к более надежному решению? И заметьте, на них отводится абсолютно одинаковое время. Многие возразят, что существовали и существуют мужчины с таким же изощренным методом мышления. Я, пожалуй, соглашусь, но нет правил без исключений.
Я не раз замечала женскую способность делать несколько вещей одновременно, причем так, что Александр Македонский и рядом не курил. Говорить по телефону, слушать музыку, красить ногти, листать журнал, вспоминать просмотренный накануне фильм и составлять планы на вечер- два первых действия, совершаемые одновременно, для большинства мужчин невозможны, как и три последних. Что тут можно сказать!
Отсутствие в мышлении женщины алгоритма- основная ее черта, и преимущество этой черты- способность принимать нестандартные решения в критических ситуациях. Мужчина же, заручившись существующим алгоритмом действий, принимает его за некий прецедент, используя в похожих ситуациях только единственный порядок действий.

Миф №10 «Женские слезы».
Ты опять плачешь? Ну что такого особенного случилось? Ударилась да? Больно да? Так чего же ты плачешь?
Женщина может плакать по миллиону поводов: обида, боль, страх или просто желание поплакать. При этом мужчина теряется и начинает суетиться вокруг, становясь похожим на обезумевшую наседку, снесшую яйцо незнамо от кого. Мужчинам мы кажемся жуткими плаксами-они даже не понимают, зачем мы это делаем. А ведь слезы и истерики один из главных женских приемов борьбы со стрессами. Когда нам плохо мы можем рыдать часами или бить посуду или пинать что то...мы не упремся рогами в стену именно потому что после того, как закончим рыдания, успокоимся и с чистым мозгом включим логику. Здесь уже все беды отступят. Поэтому мы, женщины такие живучие, и морально сильные. Мы просто даем нашим эмоциям вырваться наружу, не накапливая из внутри, как балласт, мешающий двигаться дальше. Не топим переживания в бутылке и не идем кого то бить.
Женские слезы многих мужчин пугают. Возможно потому, что рыцарь внутри просто не представляет, что ему делать. Он не видит врага в лицо ( мешает забрало), и не может прийти на помощь этой убитой горем леди. В какую сторону махнуть мечом, чтобы все закончилось? И откуда ждать подмоги, если в этом бою он один? Здесь его становится жаль, просто из-за беспомощности, немного детской и где то милой.
Непонимание женских слез делает их чем то особенно опасным для каждого. Чем то страшным.
Настоящий мужчина не может плакать физически- у него атрофированы слезные каналы и при виде этого, чуждого организму действа, он может принять только стандартный набор средств. Раскрыть объятия, например, и побубнить что то успокаивающее. Или поорать от души на плаксу, чтобы не раздражала. А чаще всего он просто будет сидеть рядом, молчать и выжидать окончание представления. Почему так? Потому что он мужчина. Настоящий мужчина.


взято тут