Результаты поиска

Мужик заходит в дорогой ресторан. — Хочу деревенскую курочку. Я гурман, хорошо заплачу. Официант зовёт шеф-повара. Тот отвечает: — У нас есть...

Лайфхак: вешаешь сетку-рабицу на любом мосту, пишешь сверху: "Мост любви! Закрепи свою любовь!" Через пару месяцев забираешь сетку с двумя...

Два эстонца загорают на пляже. Жара... Один другому говорит: - Витас, сходи за водой. Через два часа Витас вернулся: - Юрган, воды не было, я...

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь:...

-Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборатории? -Ничего.. - А почему тогда на вас кролики смотрит с таким уважением?!

Очередь в КВД, все сидят, конечно же, за справкой в бассейн, ждут, когда начнут вызывать. Выходит медсестра: - В связи с законом о защите...

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете? - Не знаю, профессор. - Ну, а сарказм хоть знаете? - Знаю, я его испытывала.. .

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.. .

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного...

[IMG]

- Сири, скажи что идет сегодня в ближайшем кинотеатре. - Кто такая Сири?! - Ой, извини, я хотел сказать Алиса. - Кто такая Сири?!! - Алиса, скажи...

Перед выпивкой надо сожрать кусок печенки. Алкоголь будет в шоке, не понимая, какую печень надо атаковать в первую очередь. - Сознание расширить...

Водил Моисей по пустыне евреев десять лет. Привёл куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? Евреи, глядя на какие-то черные лужи, отвечают: -...

[IMG]

У кореша день рождения. Он не пьет алкоголь. Решил его поздравить не мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот...

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Сэр, Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял...

Нашел в гараже коробку старых алюминиевых бигудей. Показываю одну внучке: - Катя, ты знаешь, что это? И первоклашка без запинки отвечает: - Это...

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Естественно, ведь косточки от...

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента". — Слушай, сколько уже времени? — Да уже за полночь, а что? — Волнуюсь я что—то, уж не случилось...

Cтoю ceгодня нa переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж...

- Как у тебя дела? - Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем. Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно...

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200,...

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень. Матушка,...

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: - Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят...

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово. — Cвидeтeль, вы дoлжны гoвopить...

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? — Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

- У вас есть торт "Макрон"? - А это как?! - Ну как "Наполеон", только без яиц. Форум медиков: — Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь,...

Рано или поздно ты выйдешь замуж. И здесь как всегда два варианта - Или человек хороший попадется или презерватив плохой.... ... А чего ещё вы...

K врaчу прихoдит стaрушкa. Дoктoр, oсмoтрeв ee, гoвoрит: — Бaбуля, пoстaрaйтeсь кaк мoжнo мeньшe хoдить пo лeсницaм. Зaхoдитe чeрeз нeдeльку....

— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме! — Если так любишь, то лучше запиши свой дом на мое имя! А вы знали, что после...

- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда! Там конституционная монархия. - Как понимать? - Царь вроде есть, но реальная власть у тараканов....

Реклама в интернете : Участвуя в наших интернет-курсах, деньги просто будете грести ЛОПАТОЙ! Условие записи на курсы - вышлите сначала денег на...

Она тряслась в Урюпинском трамвае, давило одиночество, тоска, (не старая, домашняя, не злая), вдруг сверху по-французски: "Dode pa?" "Мужик,...

- Мужчина, а как вы ухаживаете за своим лицом? - Слежу, чтобы его не били. В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов. Вот как...

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы. У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой....

— Бармен, а что это за коктейль? — Это «Кокосовая моча». — Надо же, кокос вообще не чувствуется... — Что же всё-таки появилось раньше — курица...

Престарелый дед приходит к доктору. — Доктор, спасибо за лечение, скоро женюсь! — Сколько лет невесте? — 18… — Предупреждаю, бурный секс может...

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего. - Без разницы, я очки дома забыл.

Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя — Емельян! Бунтовать так бунтовать . Забыл только чем...

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или...

Муж говорит жене: - посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - не вешай мне лапшу на уши. Соседка видела , как ты заходил в рыбный...

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД! — Это афганская борзая. Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на...

На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу», а мама — «Ну наконец-то». Старость — это когда те органы, которые доставляли...

— А что это у вас такое симпатичненькое? — Это оберег от злых и гадких людей. — А рядом? — Так и патрончики к нему...

Переписка в социальной сети. Чего не спишь? — В интернете сижу. Круто, а я в гостях. — У кого? У тебя! — Блин извини, я забыл. Орлы так поздно...

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. —...

Александр Сергеевич говорит Арине Родионовне: — Няня, принеси-ка водочки. — Так ведь выпили ж всю вчера. — Да чего ты мне сказки рассказываешь!

- Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые? - Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они...

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой". Я, выдёргивая вилку из розетки: "Хрен ты с места сдвинешься без электричества,...