У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
В этот день, в 1799 году родился А. С. Пушкин. Как и полагается негру, нигде не работал и писал реп. Погиб в перестрелке.
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать... Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите. Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
- Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый. Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"... - Софочка, ты вся такая воздушная... - Шо, как безе? - Нет, как тревога!
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры. На приеме у врача: - Доктор, мне что-то становится хуже! - Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются. Решили два кума хорошенько погулять.... Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.... Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!! Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу....
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие… Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете. Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
- При… – Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала. -…вет. Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков. - Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. – Ну и что же? В чём проблема? – Так у меня их теперь трое! Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже… Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: - Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим? - Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
- Алло! Это ГорВодоКанал? - Да! - А почему у меня из крана бежит вода? - А в чём дело? - Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис. Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее пиздим за блядство.
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: - Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. - Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов! - Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк. - Серая шубка! - воскликнула девочка. - Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает. - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается! Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать.. Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Начало знакомства. Девушка парню: - Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: - Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате. Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так... Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц
- Я вас правильно пони- маю, вам 28 лет и вы хотите прическу, как у Джека Воробья? - КАПИТАНА Джека Воробья!
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тёте сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!!
Молодежная вечеринка в квартире. Хозяйка -миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну,очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все,как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки,окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она,конечно, тожевыпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так: парень - заснувшей девушке: Света! Света: А?! Да! Прости! (продолжает процесс) Парень - заснувшей девушке: Ну, Света! Света: А? Да-да! Прости! (продолжает процесс) Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!! Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс) Все заканчивается очень мирно: парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества убитых малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве. Папа с мамой: Света!!! Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)