Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, совсем...(шепотом) Ча-ча-ча...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Как про нас: Сообщение в форуме: тема перетерта до дыр. ищи в поиске Ответное сообщение: про какие дыры ****им?! Модератор: Очень смешно. Считай, что ты уже доп@зделся. Бан.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели <Москвича> - <Василий Блаженный>, который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит <Василий Блаженный> сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон <Весна-205>, и электробритва <Харьков>, и пылесос <Урал>. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? А с моей женой вот такая байка приключилась: Стоит как-то она на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: "Вы в Бога верите?" - Hет, - говорит, - А во что Вы верите? - В себя, -говорит моя атеистка, - Что, и в спасение не верите? - недоумевают миссионеры, - Hет, не верю, - непоколебимо отвечает Маша. Те вообще припухли: - Что же Вы собираетесь делать после смерти?!! - Разлагаться! Как все номальные люди!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? — Доченька, ты все пельмени скушала??? — Да, папочка. — С#КА — ВСЯ В МАМУ!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Входят в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: - Иpка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет.... Но идея хороша!..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В целях экономии расходов на электроэнергию он заряжал мобильный телефон исключительно на работе. Учительница: - Над страной восходит солнце. Это начало чего? Вовочка: - Это начало 50 миллионов похмельев. Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Резиновая девушка от Микрософта Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку со встроенным компьютером и с программным обеспечением от Микрософт. Ох и натрахался же мужик - по-настоящему. Hа этом собственно можно и закончить, но я злой и я продолжу. Hу разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению. Вдруг голос: “Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо произвести ее конфигурирование”. Чуть не оторвав свой член от неожиданности, мужик услышал следующую команду: “Вставьте свое устройство” . Мужик нерешительно вставил. Голос: “Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку, Для этого выньте и вставьте свое устройство заново”. Мужик последовал совету. Голос: “Обнаружено новое устройство, идет поиск наиболее подходящего драйвера. А пока прослушайте информацию о новейшем и мощнейшем программном обеспечении от Микрософта. Теперь вы можете еще больше …………….. и еще лучше ……………………….” Через 10 минут голос: “К сожалению, для вашего устройства драйвер не найдет, для поиска нужного драйвера подключите девушку через USB к компьютеру и соединитесь с сайтом Микрософта”. Мужик: “Вы что совсем сдурели, где я комп найду, да я и член вытащить уже не могу - заклинило”. Голос: “Внимание, не пытайтесь вытащить свое устройство до конца конфигурирования. Хотите ли вы продолжить установку несмотря на отсутствие наилучшего драйвера?” Мужик: “Даааа, Даааа”. Голос через час: “Внимание, критическая ошибка, зафиксировано нестандартное устройство, способное привести к порче оборудования”. Мужик, матерясь на чем свет стоит, пытается вытащить свой член. Голос: “Внимание, удалить устройство невозможно, для решения проблемы обратитесь обязательно к Сертифицированному крософтом специалисту по следующим телефонам в Америке или по интернет. Да, и не забудьте, что до активации программного обеспечения у вас осталось 30 дней, после чего все входные порты будут закрыты заглушками”. (с)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Замороженные вклады. Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам: Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике накурено; Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены; Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся; Марки: появилось пиво, сосиски и порядок; Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше; Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала; Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются; Леи: деньги пропали вместе с холодильником; - Это у них там в Америке 911, а у нас что? Восьмерка, гудок, потом код Америки, а только потом 911. "А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца. - А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя. - О, так он у тебя охотник? - Нет, зоофил. Франция, XVII век... Беседуют два аристократа: - Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!" Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина. - О, злой и хитрый хирург, ты украл у меня почку! - Узнаешь ее – она твоя! Пройдём на склад… Красная Шапочка продала почку и теперь она красная ША. - Завтра вторник? - Понятия не имею. Я завтра не работаю. Автоматическая коробка передач не травмирует вашу обувь. Ну.. По крайней мере - один ботинок точно! - А я вас себе совсем не таким представляла. - А вы пейте, пейте! В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH - Витек, где так загорел? - На нудистском пляже! - А че круги под глазами? - А это - от бинокля! - И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает. - Московская милиция обезоружила банду террористов! - Как обезоружила? - Как-как? Своей воспитанностью, интеллигентностью и эрудицией, разумеется! Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы. Если ребенок отбился от рук, то надо попробовать то, от чего он точно не отобьется. Идёт морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает: -Не холодно ли тебе, девица? -Отвернись, нахал! За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития. Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище. Женщина не просто просит ее выслушать — она просит помочь ей понять, о чем она говорит. Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа". Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь. Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за&6ало" и "х*йня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться. - Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку. - Батя, ну дай попробовать! - Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!! - Поляки построили памятник Ивану Сусанину. - ?! - В лесу нашли 400 польских скелетов, сложеных в слово "Козел". Высшее искусство коммуникации – это когда яйцеголовые запросто общаются с тупорылыми. Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ! Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами. Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости! - Девушка, а можно проводить вас до дома? - А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? - Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега! Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете лучше вообще зеркало не вешать... Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!! Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли. – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит? - Знаете, почему рыба не клюет? - Потому что у нее нет клюва. - И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались… - А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака... - Правда, моя кошечка... - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой нос? - Мы ведь слоны, внучек... - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь! Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?" Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку. - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова. - Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму. Муж приходит домой и говорит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки. Муж, задумчиво отрываясь от газеты - "Слышь, Тань, а вот ты за сотню долларов с негром... смогла бы? Жена, задумчиво отрываясь от пылесоса - " Пожалуй да." Дочь из другой комнаты - "Да мне бы и пятидесяти хватило. " Теща из кухни - "Да и десятка в доме не помешала бы." Муж, философски задумавшись, сам себе - "Хмммм, полный дом бл...., а в доме ни копейки, ПАРАДОКС!" Чтобы не было кариеса - наступи на грабли! - Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь. Приходит мужик к врачу. - Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит: - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого. - Ну и что тут такого? - Как что? Неаккуратненько как-то. Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать "аспирин"? - Да... Все время забываю это название...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Отец вампир учит своего сына: - Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и соешь кровь. Сынок все так и сделал...пьет значит кровь. Тут отец подходит: - Все, сын, бросай её, хватит - Папа, но ведь у неё еще столько крови осталось - Бросай говорю, мы же не юристы.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая... с полуслова: "Ты мня уважаешь???" Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом, семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей-зайцев. По-американски... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.