Матные и "солёные" анекдоты.

Тема в разделе "Разврата.net", создана пользователем Tim, 2 ноя 2004.

  1. Tim

    Tim Завсегдатай

    1 янв 2003
    980
    немецкий ВАЗ2104 150лс, японск УАЗ 257лс
    В классе Вовочки урок "сексуальная жизнь"
    В начале вовочка перебивает:
    - как выглядят жен полов органы?
    -... ну как... как бутон розы!
    лекция продолжается...
    Вовочка руку тянет:
    - как выглядят жен полов органы во время полового акта?
    - хм... как распустившийся, набухший бутон красной розы...
    урок продолжается...
    Вовочка руку тянет:
    - как выглядят жен полов органы после полового акта?
    -:confused: :confused: аааа... нууу.... Вовочка, ты когда нить видел бульдожку, обожравшегося манной каши?
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  2. Ziama

    Ziama Старожил

    19 мар 2005
    7.552
    BMW 530i
    Меня зовут Лариса Леонидовна, я работаю секретарём в министерстве культуры ужЕ 30 лет. И каждый день из этих тридцати лет я ждала этого звонка.
    И, наконец, он случился.
    Милый женский голос произнес "Здравствуйте, это прачечная?.."

    А я, вы не поверите, даже растерялась...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  3. ~Shooz~

    ~Shooz~ вЫлЫсЫпЫдЫст

    17 ноя 2008
    4.241
    Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
    - За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
    - Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину.
    Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
    - Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  4. beervano

    beervano Заблокирован

    23 авг 2003
    564
    mazda
    Шла Саша по шоссе и сосала сушку, сосала бы член, ехала бы на машине.

    Если у парня с девушкой что-то не ладится, значит кто-то из них тупая дура.
     
  5. isaev

    isaev Старожил

    23 янв 2007
    5.892
    Были ABT, АМB. ФФ3
    Упал под стол. ))))
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  6. abcrmp

    abcrmp Живу я здесь

    1 сен 2010
    1.250
    Opel VectraB 1.8
    #6 abcrmp, 3 ноя 2011
    Последнее редактирование модератором: 3 ноя 2011
    Не анекдот. Старый боян, но один из моих любимых.

    ГОДОВЩИНА СВАДЬБЫ (осторожно, ненормативная лексика)

    Когда коту делать нехуй – он себе яйцы лижет. (с) Народная мудрость.

    - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
    Детка.
    Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
    Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
    - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
    - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
    Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пестец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
    - Сам мyдaк. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
    Муж оскорбился:
    - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
    Ахуеть. Геймер, пля. Поиграем. В два часа ночи.
    - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
    Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
    - В рифмы, пля! – не выдержал муж. Пакля!
    - Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
    Муж расслабился. До песдюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
    - Хочу выебать школьницу!
    Выпалил, и заткнулся.
    Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
    Повисла благостная пауза.
    - Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
    Супруг в темноте поперхнулся:
    - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
    Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
    - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
    Самой уж интересно шопесдец.
    Кстати, игра в школьницу – это ещё куйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
    А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
    Ну, значит, Вова начал руководить:
    - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
    - Да пестец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то куёвая. Низачот, Вольдемар.
    - Не ссы. Мамин халат спистить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
    Какая, нах, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
    - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
    - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
    Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
    В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мyдaки.
    В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
    - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
    - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
    Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
    - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
    - Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
    Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
    - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
    - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
    Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
    И ахуеваю.
    В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
    Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
    - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
    - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
    - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
    Вот песдит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
    - Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
    Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
    За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
    - Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
    - Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
    - Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
    - Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хyй, - Пися – это вот это, да?
    - Да! Да! Да, пля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
    - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
    - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть дрочи! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
    - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
    Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
    - Дай померить фартучек, Машабля!
    Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
    - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
    Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
    - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
    Хрюкаю.
    Давлюсь.
    Отвечаю:
    - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
    Муж снимает очки, и смотрит на меня:
    - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хyй упал. И всё из-за тебя.
    Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
    - А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, нах, десятый класс?!
    Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
    - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
    - А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нaxyй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня eбaть куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
    - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
    - Сам такой!
    Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
    - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
    - Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
    - Пожалуйста!
    - Ну и фсё!
    - Ну и фсё!
    Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
    В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
    - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
    Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

    … Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
    - Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
    - Да кому ты нужна, ветошь? – раздался в прихожей голос моего отца.
    Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
    - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
    Мама жгла, беспесды.
    - Отпустите мой хyй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пестец.
    Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
    Да вот хyй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опесдальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
    Но вторую годовщину я не забуду никогда.
    Я б и рада забыть, честное слово.
    Но мама… Моя мама…
    Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
    - Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
    Я краснею, и вешаю трубку.
    И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
    С помидорами.
    Я ж пuздец какая сентиментальная…
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  7. abcrmp

    abcrmp Живу я здесь

    1 сен 2010
    1.250
    Opel VectraB 1.8
    Вот блин, правки нет. Мат разрешен, а в тексте все запикали... эх
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  8. Ziama

    Ziama Старожил

    19 мар 2005
    7.552
    BMW 530i
    классно написано
    ржал как конь
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  9. isaev

    isaev Старожил

    23 янв 2007
    5.892
    Были ABT, АМB. ФФ3
    И не раз. :thumbup:
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  10. isaev

    isaev Старожил

    23 янв 2007
    5.892
    Были ABT, АМB. ФФ3
    Хотя баян древний. :bayan:

    Кстати, почему нет правки ?
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  11. vags

    vags drop dead

    19 ноя 2009
    4.543
    LS460
    самолет.тетке плохо,блюет.все пассажиры ржут.заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют.стюадесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.ОНА:да все думали, что перельется, а я отхлебнула.:lol::lol:
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  12. Rodger

    Rodger падонак

    8 июл 2003
    3.034
    без крыши
    скажем так правка есть но не у всех ))))))) будет, недоделали еще )))
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  13. Doktor

    Doktor Doktor

    16 фев 2009
    5.548
    Управляю мечтой
    Подпишузь.
     
  14. ~Shooz~

    ~Shooz~ вЫлЫсЫпЫдЫст

    17 ноя 2008
    4.241
    Док, спешл фо ю.

    Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."


    У тебя такое бывало?:D
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  15. Doktor

    Doktor Doktor

    16 фев 2009
    5.548
    Управляю мечтой
    Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
    - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
     
  16. Doktor

    Doktor Doktor

    16 фев 2009
    5.548
    Управляю мечтой
    На операции. Врач:
    - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос.. Сестра! Отсос - это инструмент!
     
  17. Sergo1st

    Sergo1st Живу я здесь

    11 сен 2008
    2.133
    Москва
    Audi А4/B5 1.8T 00
    "Холодно".. подумал серый волк и натянул красную шапочку...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  18. Doktor

    Doktor Doktor

    16 фев 2009
    5.548
    Управляю мечтой
    Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Зря. Охуенная остановка.
     
  19. beervano

    beervano Заблокирован

    23 авг 2003
    564
    mazda
    ....по самые уши :nod:
     
  20. Doktor

    Doktor Doktor

    16 фев 2009
    5.548
    Управляю мечтой
    - Мужчина , а почему вы набрали в легкие воздух и замерли ?
    - А потому , что я хочу вам вдуть..!!