Друзья, напомню, чтобы подписаться на тему пользуйтесь сверху справа меню Опции темы. Там есть пункт Подписаться на тему
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: -Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: -Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: -И у нас столько же осталось...
Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой.
- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.
Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
Парень привёл девушку домой: - Ой, Миш, а что это за черточки на двери? - Света, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали. - Молодцы! А что это за горизонтальные отметки? - Да... э-э-э... это мы длину пальцев мерили. - Интересно! А приложи! - Ты обалдела! Мама с папой дома!
немного боянчика.. Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глаз нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему деревянные глаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Фигня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и достоинсво ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно с троими любовью занимается и еще доится!!! Немец: - О-о-о, это ты русский врешь! Хто это видел? Русский: - Да этот ваш... с деревянными глазами. **** Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или х*я? **** Идет экзамен. Преподавателю наскучила рутина и он решил повеселиться. Спрашивает студента: — Скажите мне, сколько лампочек в аудитории, и я вам 5 поставлю? Студент судорожно считает и говорит: — 10. — Неверно, 11 — и, смеясь, достает лампочку из кармана. Пересдача. Преподаватель опять задает ему тот же вопрос. — 11 лампочек — отвечает студент… — Неверно! 10. Я свою не взял — смеется преподаватель. — Зато я взял! — достает лампочку из кармана студент… **** Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину: Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный! Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то: Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ... Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный ботинок: 'Этот засранец не со мной!!!' Автобус рыдал **** Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками
Пришла весна, а на дворе лед, на крышах снег, ветер холодный завывает... Вышел кот Василий во двор, огляделся и принялся орать: "Задолбал этот снег! Ни посрать нормально, ни травы пожрать, ни мышь половить! Уже апрель, а везде лед! Когда же придет эта долбанная весна?!" А люди смотрели на орущего кота и думали: "Весна!... Кота не обманешь..."
Вчера в Петербурге были задержаны молодые люди, ранившие водителя такси своим отношением к раннему Гумилеву.
Мария Ивановна, преподаватель русского языка и словесности, прыгнув с парашютом, была изумлена, удивлена и шокирована, но в слух кричала совершенно другое!
Что же Одни БАЯНЫ Апять..?!)))))))) вообщем можно поднять архив и копировать потихоньку все заново..)))