Ну вот, тема о которой я сегодня говорил. Давайте постить сюда что-нибудь смешное, прикольное - истории, анекдоты, рассказы, фотки, ссылки и т.д. Меня вот сегодня очень развеселил найденный в офисе календарик. Его нам, видимо, подарили еще в прошлом году сотрудники нашего ОСБ, но на глаза он мне не попадался.
Re: Приколы, анектдоты, интересные истории и т.д. Прочитал анекдот(не на форуме): -Мы устроили гейпарад:папа рад,мама рад и рада брат. -Врач сказал,что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. -И в чем это выражается? -У меня быстро срастаются переломы.
Re: Приколы, анектдоты, интересные истории и т.д. Еще: ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул....Сходил)))))))
Re: Приколы, анектдоты, интересные истории и т.д. Утром сын спрашивает у отца: -Папа, ты что, ночью обкакался? -Нет, с чего ты взял? -А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?".
Re: Приколы, анектдоты, интересные истории и т.д. Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕ*БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е* БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не зае*бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Re: Приколы, анектдоты, интересные истории и т.д. Не в деньгах счастье,но скучать лучше в Бентли,чем в Газели.
Re: Приколы, анектдоты, интересные истории и т.д. Мама уходит на работу в ночную смену и говорит детям:-Папа придет,накормите его и уложите спать.Пришел папа на "рогах",дети уложили его спать и пишут маме ответ:-Папа пришел,мы его накормили и уложили спать,когда раздевали обнаружили змеиное гнездо,которое мы сожгли,а яйца растоптали.
Re: Приколы, анектдоты, интересные истории и т.д. Приезжает новая партия послушниц в женский монастырь.Мать-настоятельница спрашивает:-Кто видел мужской грех из вас?Половина поднимает руки.-Идите и умойтесь святой водой.-Кто из вас держал мужской грех?Треть поднимает руки.-Идите и умойтесь святой водой.И вдруг, одна, из будущих послушниц спрашивает:-А можно рот прополаскать,пока кто-то ...опу не помыли?
Re: Приколы, анектдоты, интересные истории и т.д. Продается сигнализация,новая в упаковке,недорога. PS.Не успел поставить. -У тебя машина в -30 заводиться? -Не знаю... -Как это? -Она при -30 не открывается!..
Re: Приколы, анектдоты, интересные истории и т.д. Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика! Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама отккрывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все ****ец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала! - Ты что дебил? Она же плюшевая!!
Re: Приколы, анектдоты, интересные истории и т.д. Муж приходит ночью домой пьяный.Жена начинает кричать и показывать пальцем на часы.Муж:-Да что ты мне на часы показываешь?Моя мама папе на календарь показываала!
Re: Приколы, анектдоты, интересные истории и т.д. -Папа,что такое альтернатива? -Сынок,вот представь,я даю тебе 100S,ты покупаешь 5 куриц.Они несутся,куриц становиться больше,у тебя уже ферма...Случилось наводнение,и все курицы утонули!Понял,сынок? -Нет,папа!Что же такое альтернатива? -Альтернатива,сынок,это утки!
-Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. -Но доктор,здесь написано:"Принимать в течении двух месяцев!" -А я что сказал?!
Re: Приколы, анектдоты, интересные истории и т.д. Новогодний прикол,зарегся и увидишь.По другому ни как.
Минус двадцать два ? не очкуй, братва! Минус двадцать три ? сопли подотри! И в двадцать четыре ? нам тепло в квартире! Минус двадцать пять ? ну а нам насрать! Минус двадцать шесть ? будем больше есть! Минус двадцать семь ? не еб*т совсем! Минус двадцать восемь ? повторить попросим! Минус двадцать девять ? валенки наденем! Даже в минус тридцать ? радостные лица! И в тридцать один ? мы пломбир едим! Минус тридцать два ? кругом голова! Минус тридцать три ? ты ж бл*ть посмотри! И тридцать четыре ? что творится в мире? Ну и тридцать пять ? за*б*ли бл#ть! Минус тридцать шесть ? это уже жесть! Минус тридцать семь ? не смешно совсем! Минус тридцать восемь ? мы за это спросим! Минус сорок три ? сдохли воробьи. Минус сорок пять ? и вороны, *****. Минус сорок восемь ? по три шубы носим. Минус пятьдесят ? волосы хрустят. Семьдесят четыре ? будто на Таймыре. Минус девяносто ? подыхаем просто.