В IKEA: – Здравствуйте. Это отдел возврата? – Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? – Я хочу вернуть вот это. – А что это? – А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
Светские посиделки — Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой–нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель. — Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? — Да–да, Николай, мы ждём вас.
В Париже в полицейском участке раздаётся телефонный звонок: - Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь педерасты с проститутками подрались. - Ну и как там наши?... Пожилая бабушка обратилась к венерологу. - Бабушка! Так у вас там грибок! - Вот гад! Пол съел и до 3,14зды добрался! Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине: - Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька видна. - Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет не видел. Призывник проходит медкомиссию. - Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Ещё наклонитесь... Не годитесь! - Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!
Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии. *** Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
В тот год(1987) я был слегка одембелевший. И ещё не успел привыкнуть к гражданской жизни. Отслужил два года в желдорбате и вернулся доучиваться на второй курс университета. Решил я ходить в спортзал. Чтобы стать, как Шварцнегер. Мне объяснили, как спортзал найти. Надо спуститься в подвал общаги и постучаться в железную дверь. Качки услышат и откроют. Я так и сделал. Нашёл железную дверь. Дёрнул на себя – закрыто. Постучался - услышал какой-то шорох. Но никто не открыл. Чего это они меня игнорируют? Постучал ещё. Кулаком. Из-за двери послышалось грубое – «Чо надо?» «Открывай!» -в категоричной форме потребовал я. На этот раз ответили сразу и не задумываясь – «Пошёл на…» Это уже оскорбление и явный вызов от предположительно спортивного человека. А может и не от одного. Но я решил не ссать и проявить отвагу. Буду драться. И по фиг кто там качок, а кто не качок. Пнул дверь ногой и сказал – «Ты чо, ох….л? Открывай давай!». Испуганный мужик открыл дверь. Он смотрел на меня как на психа. Это был туалет. Маленький, одноместный. Оказалось – спортзал дальше, по коридору. А мужик так и не понял, зачем я его с унитаза согнал.
Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу. - Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь! Тот кто внизу кричит ему в ответ: - Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы. Джентльмен на шаре воскликнул: - Вы наверное по профессии инженер? - Да, а как вы догадались? -Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я. Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами! - А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу - Ну да!? А как вы узнали? - Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ. Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!
Бомж проходит мимо ВАЗа. - Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает... Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса. - Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу... Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати. - Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит... Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ. - Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?
На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом “феномЕн”. Запись остановили. - В чём дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская. Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала: - Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение... - А, хорошо, деточка, включайте. Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла: -ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идёт в жопу!!
1979 год, сентябрь. Птицы в это время всегда летели на юг, а студенты - в близлежащий колхоз, спасать урожай. Послали и нас, второкурскников. Ничего страшного и апокалиптического, конечно. Все мы с детства, а я так с шестого класса, ездили в колхозы на уборку, так что непривычных на нашем курсе почти не было. Приехали. Поселились в специально построенных деревянных домиках человек на 40 в каждом, с двухэтажными кроватями. Разместились, и пошли спасать колхозную капусту. Рубим, собираем в бурты, приходит машина – загружаем. Все как обычно в студенческих колхозах. Днем капуста, вечерами отдыхаем. Из развлечений - настольный теннис (столы) да карты. Тенниса хватает только на особо увлеченных, обыгрывающих всех остальных. Кто-то играет в карты, кто-то начинает выпивать. Не все, конечно, денег-то почти ни у кого не было. Если и выпивали, то не массово, так, иногда, в сложившихся маленьких группках людей, близких друг другу. Вот одна такая группа ребят из трех парней, устроила себе маленький праздник. Уважаю их всех троих. Они хорошо играли на гитаре и пели. Отдыхали достойно, никого не напрягали. Пели из Макаревича, Высоцкого, что-то свое. А потом, как полагается, «устали» от праздника, и уснули. Один из них, Валера, уснул особенно крепко на первом этаже койки, при этом на втором этаже никого не было (случайное свободное место). Громко так уснул, заливисто. Остальным тоже спать пора, как бы, но под валерин «отдых» особо не уснешь ведь. Вот и родилась идея, а давай, дескать, Валеру вынесем на улицу? Ему там свежее будет, а нам потише... Сказано-сделано. Тихо вынесли его, кряхтя от натуги, на этой двухэтажной кровати, на улицу. Валериному сну выезд не помешал, как храпел этот бугай, так и храпел. Поставили кровать возле входа в домик, дальше не смогли, смех давил всех. А сами спать легли в предвкушении. Глубокой ночью проснулся весь барак от грохота. Валера один (а выносили его человек шесть, если не больше) хмуро матерясь на комаров и долбоебов, тащил свою кровать обратно в домик. Один. Помощи ни у кого не просил. Геракл, блин. Уважуха, конечно, но срезала этого супермена фраза моего друга: «О@уеть! Валера с бл@док на своей кровати едет!»
Есть у нас хорошие друзья. Она - из Владивостока, он - американец. И вот, настало им время пожениться. Кружева-рюшечки, приготовления-планирования, тамада, выстраданный аж с другой стороны глобуса... Всё в лучших руссо-американских традициях. А как же без родни? Заботливо собранные со всей России родственники прилетели в края настоящих ковбоев. Где их размещать? В Техасе, конечно же, всё большое, и дома тоже немаленькие, но не до такой же степени. Родни было много. - Мама, а давай я им забронирую несколько комнат в отеле и проблема решится элементарно... - Ты что?! Как можно?! Они же подумают, что ты от них избавиться хочешь! Ни в коем случае нельзя! Ты хочешь потерять родственников? Делать нечего. Поехали в Волмарт затариваться одеялами, подушками и надувными матрасами. Жениха, прищедшего домой под вечер, чуть не хватил инфаркт. Незнакомые люди, благоухающие водкой, луком и носками на весь шикарный дом, лежали повсюду. В гостиной, во всех спальнях, даже в прачечной. На немой вопрос будущего мужа, был простой ответ: - Old Russian Tradition...
Стих "жопа кита" На днях в продуктовый зашел магазин. Глаза разбежались при виде витрин! Взял пузырек, что бы с тестем распить. Решил на закуску консервы купить. Выбор огромный - сардины, ставрида, Морепродукты разного вида. Шарю по полкам глазами кота Вдруг надпись на банке - "Жопа кита"! Банку разглядывал около часа. Жопа - по логике, самое мясо! Вобщем три банки решил я купить. Жопой китовой родню удивить. Дома за ужином тестю толкую. - Видишь, надыбал я чуду какую! Тесть недоверчиво темя чесал, Пока я консеву ножом ковырял. - Ну-ка, попробуем жопу кита! Вдруг, что такое? А банка пуста! Схватил я другую - точно такая! Третью вскрываю - тоже пустая Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм. - Самая дырка досталася нам!!!
В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я - татарин. - Татарин??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
100 г водки = 40 г спирта = гибель 8 тыс. нейронов головного мозга. И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней... пока под руку не попался калькулятор. Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов, погибающих при употреблении 100 г водки, и получаем число, эквивалентное 1 075 000 литрам водки!!! Т.е. ресурс нашего мозга - 1 075 000 литров водки!!! За какой же срок мы сможем исчерпать его, употребляя в день 1 литр водки?... ПАААА БААААМ... 2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!! Шах и мат, ЗОЖники, шах и мат.
Коллега Ольга Корчинская радует нас медицинскими заключениями * «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет». * «Больной в коме. Ночь проспал спокойно». * «Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки». * «Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила». * «Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги». * «Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна». * «В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования». * Запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам». * «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора». * «Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз: острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество». * «У больного имеются жена, две дочери и прямая паховая грыжа». * «Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему». * «Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал». * «Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день». * «Больная Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна». * «Больной А.: глаза голубые, уши чистые». * «Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины». * «После того как собака укусила больного за ногу, она скрылась в неизвестном направлении». * «По словам соседей по палате, газы отходят хорошо». * «Диагноз: ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе». * «...и клизму сделали, а он все равно молчит». * «В поезде женщина упала, и ее стало бить. Когда побило - она встала». * «Анамнез жизни: житель Урала». * «Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев"
Решили как-то раз, путешествуя на яхте осенью по черноморским берегам, прикупить рыбки у рыбаков местных. Ну как прикупить – на валюту жидкую выменять. Подошли к стайке удильщиков – сидят на банке в метрах ста от берега, удки полощут. Смотрим, с краю – дедуля в лодке своей вошкается, пытается из под лавочки якорёк вытащить. - Дед, говорим, есть рыбка-то? - Есть, говорит, повытягивал малёхо. - Подкинешь может пару за градус? - А чего не подкинуть!? Подкину, конечно, говорит, коль сами бедствуете. Подошли вплотную и отправили ему переговорщика Витасю. А Витася умеет на чекушку хоть адронный коллайдер выменять. Пока наш бравый матрос выбирал рыбку получше, дед всё пытался вытянуть свой якорёк из под сидушки. Выбрал Виталий, значит, рыбку, вручил чекушку и собирался уже на борт перелезть, как дед ему говорит: Сынок, говорит, помоги не в службу, а в дружбу якорёк кинуть. - Да не вопрос, Дедуль! – Отозвался своим громовым голосом Виталя и одним движением выдернув якорь, запузырил его метров на пять. - «Кудааа!? Ёпт…» - крикнул Дед и как был в куртке и сапогах прыгнул за ним. - Во дед даёт! – изумился Виталя. - Во ты мудак! – изумился наш Кэп. – За ним, баклан! У него конец ёп.. на руку намотан был! Тут уж мы все попрыгали. Дед, к счастью, быстро под водой распутался и был доставлен с бешенными глазами к нам на борт, где был переодет в сухое и в течении следующих часов употребил весь наш запас горючего на 3 дня «для сугреву». Стоит ли говорить, что в этот день мы многое узнали от деда о себе, своих родителях и всех, кто нас окружает, как впрочем и о наших умственных способностях... Но рыбка была вкусная…