Разговор: - Ты куда отдыхать поедешь? - По ленинским местам... - А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское... - Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон Забудь меня. Сожги мои расписки О холодильник! Лидер по просмотрам! Мечтала сдуру стать ещё умнее. Когда умру, прошу – без ликованья… Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? - Да. И что, она вся испортилась? - Нет, она вся свекла. Сходи ещё. Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году. 3. Не суйте нос не в свои дела. Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный.
- Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат? - Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат… Смс переписка. - Твой ребёнок опять у меня во дворе. - Да ну? Опять? - Он без штанов гоняется за собакой. - Мальчишки всегда остаются мальчишками. - Да, но твоему 26 лет и он бухой!!! Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было. - как вас зовут? - Роза - где вы работаете? - в банке - как романтично роза в банке...
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
девонька башик плагиатит) + 211920 – [:||||:] Комикс 2008-09-19 22:57 #399358 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
НЕСКОЛЬКО ЗАКОНОВ ЖИЗНИ Закон силы Энтони Не тратьте свои силы , возьмите молоток побольше Закон Лоуэри Заело деталь- надави на нее. Если сломалась- ничего: все равно надо было менять Второй закон Вышковского Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго Посулат Хорнера Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию Следствие Клипштейна Уронят самую хрупкую деталь Закон цеха Энтони Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол помещения. Следствие: Закатываясь в угол , он сначала ударит вас по ноге. Принцип запасных частей Во время поиска небольших запасных частей , упавших с рабочего места , вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для завершения работы.
Старый электромонтер говорит молодому - подними вон тот провод - Поднял - Ясно, значит фаза на другом проводе Юзер подходит к продавцу в компьютерном магазине: - Я тут у вас вчера компьютер купил - Ну и в чем дело? - Он сгорел - Ладно, он на гарантии . А что сгорело? - Да все - Как все?! Так не бывает! Монитор то цел? - Сгорел - А клавиатура и мышь? - Да все сгорело - Да что же вы с ним делали? - Пожар у меня вчера был
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то! Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Амеpиканец: - Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена. Рyсский говоpит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день... - Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо? Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить! Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!» Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!! Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники... В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку... Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как дела? - На работу устроился. - Кем? - Пожарником! - Ну и как? - Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Мужику последний вопрос на миллион: "Какая из птиц не вьет гнезда?" A) цапля В) кукушка С) орел D) воробей Мужик не знает ответа и звонит другу: - Колян, помоги Ну и задает вопрос, тот сразу: - Кукушка. Мужик: - я согласен с другом. Выигравает миллион и через день в кабаке с другом это дело отмечает. - Колян, ну откуда ты знал что кукушка не вьет гнезда? - Ты чё! Даже дети знают - кукушки в часах живут.
- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? - Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.