Результаты поиска

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента". — Слушай, сколько уже времени? — Да уже за полночь, а что? — Волнуюсь я что—то, уж не случилось...

Cтoю ceгодня нa переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж...

- Как у тебя дела? - Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем. Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно...

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200,...

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень. Матушка,...

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: - Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят...

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово. — Cвидeтeль, вы дoлжны гoвopить...

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? — Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

- У вас есть торт "Макрон"? - А это как?! - Ну как "Наполеон", только без яиц. Форум медиков: — Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь,...

Рано или поздно ты выйдешь замуж. И здесь как всегда два варианта - Или человек хороший попадется или презерватив плохой.... ... А чего ещё вы...

K врaчу прихoдит стaрушкa. Дoктoр, oсмoтрeв ee, гoвoрит: — Бaбуля, пoстaрaйтeсь кaк мoжнo мeньшe хoдить пo лeсницaм. Зaхoдитe чeрeз нeдeльку....

— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме! — Если так любишь, то лучше запиши свой дом на мое имя! А вы знали, что после...

- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда! Там конституционная монархия. - Как понимать? - Царь вроде есть, но реальная власть у тараканов....

Реклама в интернете : Участвуя в наших интернет-курсах, деньги просто будете грести ЛОПАТОЙ! Условие записи на курсы - вышлите сначала денег на...

Она тряслась в Урюпинском трамвае, давило одиночество, тоска, (не старая, домашняя, не злая), вдруг сверху по-французски: "Dode pa?" "Мужик,...

- Мужчина, а как вы ухаживаете за своим лицом? - Слежу, чтобы его не били. В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов. Вот как...

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы. У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой....

— Бармен, а что это за коктейль? — Это «Кокосовая моча». — Надо же, кокос вообще не чувствуется... — Что же всё-таки появилось раньше — курица...

Престарелый дед приходит к доктору. — Доктор, спасибо за лечение, скоро женюсь! — Сколько лет невесте? — 18… — Предупреждаю, бурный секс может...

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего. - Без разницы, я очки дома забыл.

Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя — Емельян! Бунтовать так бунтовать . Забыл только чем...

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или...

Муж говорит жене: - посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - не вешай мне лапшу на уши. Соседка видела , как ты заходил в рыбный...

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД! — Это афганская борзая. Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на...

На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу», а мама — «Ну наконец-то». Старость — это когда те органы, которые доставляли...

— А что это у вас такое симпатичненькое? — Это оберег от злых и гадких людей. — А рядом? — Так и патрончики к нему...

Переписка в социальной сети. Чего не спишь? — В интернете сижу. Круто, а я в гостях. — У кого? У тебя! — Блин извини, я забыл. Орлы так поздно...

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. —...

Александр Сергеевич говорит Арине Родионовне: — Няня, принеси-ка водочки. — Так ведь выпили ж всю вчера. — Да чего ты мне сказки рассказываешь!

- Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые? - Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они...

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой". Я, выдёргивая вилку из розетки: "Хрен ты с места сдвинешься без электричества,...

В загс приходит женщина: - Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый. - Хорошо. Ваша фамилия? - Сидорова. - А вашего мужа -...

— Товарищ прапорщик! Мне положено мясо! — Положено — так ешь!! — Так не положено-же. — Ну не положено — не ешь. Пьяный за рулем — преступник....

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь... Объясняла бабушке,...

Курица говорит петуху: — Вот скажи мне, ты мужик или нет? — Мужик! А разве есть сомнения? — Как знать, яйца-то у меня... Заходит мужик в...

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы "незамерзайку" пьёте, что ли?!.

Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Просыпается пацан утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это...

Звoню oпeрaтoру сoтoвoй связи — Дeвушкa, дo мeня нe дoхoдят SMS сooбщeния! Oтвeт убил: — Сoсрeдoтoчьтeсь и внимaтeльнo прoчтитe их eщe рaз.

- Дети, что такое це о два? Вовочка: - Мариванна, это как посмотреть: если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - это просто кислород.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не,...

— Дорогой, мне надо уехать на две недели. — Хорошо! — И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!...

"Oднaжды дeвчoнки пpиглacили мeня нa дeвичник! Я пooбeщaлa мужу, чтo в двeнaдцaть буду кaк штык. Шaмпaнcкoe былo вocxититeльнoe и вpeмя пpoлeтeлo...

На вопрос ребенка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую...

— Чтo ты хoчeшь нa ужин? Пикaнтную гoвядину, aппeтитную сeмгу или сoчную курицу? — Aппeтитную сeмгу. — Вooбщe-тo, я у кoтa спрaшивaлa.

Сидят нa кухнe двe пoдруги, пьют кoфe. Рядoм спит oгрoмный бульдoг и хрaпит. "Я гдe-тo слышaлa, чтoбы избaвиться oт хрaпa нужнo пoвязaть крaсную...

Дедушка Мороз, прошу чудеса в новый год сразу конвертировать в наличные. 1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не...

Из письма в горздравотдел. « У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач , сделал укол в...

— Грeшнa я, бaтюшкa. — Знaю. — Meня всe упрeкaют в бeспoрядoчных связях, a у мeня вeдь всe-всe в книгe зaписaнo: ктo, кoгдa, скoлькo. — Tы oпять...