После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс каждый в свое время попали в рай. Бог каждого спрашивает: - Что бы Вы хотели меня спросить? Моисей: - Я бы хотел узнать, как правильно исполнять Твою волю. Эйнштейн: - Я бы хотел узнать законы, по которым Ты построил мир. Билл Гейтс: - Какого фига ты расселся на моем месте?
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее... К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, что тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите...
Урок в МГИМО. Препод: представьте что наша ядерная ракета упала на территорию США и разнесла там город. Правительство США выразило ноту протеста. Нужно максимально коротко составить ответное письмо. Вам на ответ 5 минут. Проходит 5 минут, собирает листочки и просматривает. - Ну эт не то, эт не так. А вот другое дело! Только два замечания: иди на@уй - пишется раздельно. И чёрная обезьяна - нужно писать с большой буквы, это все-таки президент США
Объявление в газете: Требуется работник на резонансных циклических ускорителях, вихревых беатронах и рекуператорах заряженных частиц. Опыт работы не обязателен.
Лучшие цитаы Кличко: - На фоне курса доллара проезд в метро, не смотря на увеличение стоимости, подешевел - Я с вами согласен на 100%, но не совсем - На дороге я увидел слепого человека, и никто не помог ему. Один лишь я подошел и показал куда ему идти - Каждый день я говорю себе такие слова: этот день никогда не вернется, поэтому сделай всё, чтобы этот день был каждый день - Болезнь Эбола, я неоднократно страдал этим заболеванием выступая на ринге. После боёв иногда очень болело эболо. Но ничего, я остался жив. - Я многим обязан своим родителям. Особенно матери и отцу. - Звонил другу, а там женщина говорит что телефон выключен. А как она говорит если телефон выключен? Ненавижу ложь. - А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все. Мало кто может это делать - Я чётко придерживаюсь того...... чего придерживаюсь. И мало кто может это делать, вернее не только лишь мало, но и они - Я зарегистрировался в твиттере, не для того, чтобы у меня был твиттер, а для того, чтобы писать сюда, когда бывает свободная минута для времени. - Чем меньше женщину мы любим, тем больше меньше мы, чем тем - Где ваша жена? - Она находится всюду - В Киеве? - Она находится в Киеве, сегодня улетела в Германию. Она работает во всем мире. А вообще она находится там, где я.
ну вот это совсем не верится. а то что некоторые перлы принадлежат именно кличко, сомнениям не подлежит!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Делают чукче операцию на мозге. Вскрыли коробку, смотрят там одна извилина, спереду назад. Ну что делать, развернули ее на 90 градусов и зашили всё обратно. Отходит чукча от наркоза, подходит к зеркалу и говорит: "якi же я гарниi хлопець"
Приходит парень в аптеку, дайте грит 10 пачек презервативов. Его спрашивают, а вам пакет нужен? Парень немного задумался..... - не-е-е, она у меня красивая!
Я знаю немало женщин, озабоченных своей жопой. Но так заботиться о жопе чужой, как моя мама, способны немногие. Примерно с одиннадцати-двенадцати лет я выслушивала одну и ту же рекомендацию: — Ой, не садись полностью. Сядь краешком. А то у тебя жопа больно жирная, и так заметней. — Краешком, — резонно замечала я, — после нескольких часов сидения жопа будет не только жирной, но и загадочной формы. С чётким углублением посередение. Я понимаю, что углубление посередине жопы есть у всех. Но у них оно вдоль, а не поперёк. — Тогда слегка ей подпрыгивай всё время. Напрягай. Заодно накачаешь. Я пыталась представить, как решаю физику или вышмат, подпрыгивая на напрягающейся жопе, и делала постное лицо. — Боже, ну почему, почему у тебя такая жирная жопа? — переживала мама. — Потому что у меня всё жирное, — указывала я. — С чего бы жопе быть худой? — Сиськам можно быть жирными, это приветствуется, — решительно говорила мама. —Живот под сиськами замаскирован повисшей на сиськах одеждой. А вот жопа совершенно ужасно на виду. — Может, у меня широкая кость, — примирительно говорила я. — Ну, что ты выдумываешь? Откуда у тебя взяться широкой кости? — В бабушку мою достопочтенную Софью Андревну. — Софья Андревна была просто толстой, а кость у неё была птичья. И у меня птичья. Неоткуда у тебя взяться широкой кости. — Как это неоткуда? А мои крестьянские предки, о которых я под твою же диктовку написала в сочинении в шестом классе? — Ой, сколько их было и когда… До тебя их генов дошло — кот наплакал. У тебя просто жирная жопа, и с этим надо что-то делать, а то тебя замуж никто не возьмёт. — Мама, меня и так никто не возьмёт, ты уведомляешь меня об этом примерно два раза в день. — А с жопой особенно. Разве что арабу за калым продать, — у мамы становилось такое лицо, как будто она высчитывает систему из двух уравнений. Ей плохо давались эти системы, так что я не имею в виду «простое лицо». Когда ко мне посватался юноша А. (делая предложение по всем старопольским благонравным канонам — почтительно прося руки дочери моей мамы и все дела), я повернулась к нему жопой и сказала: — А., у меня жирная жопа! — Это дела не касается, — рассеянно ответил юноша А. Мама кокетливо хихикнула вместо того, чтобы решительно возразить, и отдала ему руку своей дочери. Тем не менее аргумент про «замуж не возьмёт» из речи мамы никуда не исчез. Не выдержав жопного террора, я скрылась из дома, прекратила общение с матерью, вышла замуж и родила. Потом моя дочь научилась сидеть. Потом на моём горизонте снова возникла мама. К слову, замуж я вышла вовсе не за юношу А., и слава богу. Хотя его толерантность к жирным жопам меня подкупала. После беременности и родов у меня отовсюду торчали кости, кроме груди. Грудь достигла таких размеров, будто вся пресловутая жопа переехала туда жить с вещами, и таких объёмов молокопроизводства, что я ждала вручения соответствующего ордена от нашего правительства. Правительство, к сожалению, не спешило. Чуть ли не первое, что я услышала, когда мама снова меня увидела, было: — Как он живёт с такой жирной жопой? — Ты его даже не видела! Нормальная у него жопа! — возмутилась я. — Как он живёт с твоей жопой? — переформулировала мама популярней. Я повернулась в профиль и предложила ей потыкать меня пальцем сбоку, чтобы убедиться, что у меня проступает кость. — Это таз, — сказала я. — Жопа осталась в прошлом. — Надо, когда сидишь, немного на ней подпрыгивать, — безапелляционно сказала мама. — Чтобы накачать и она выдавалась. Потому что таз без жопы — это ужасно. Это неженственно. Тебя никто… кх-кх… он тебя просто бросит. Я представила, как подпрыгиваю на жопе, и в глазах у меня подпрыгивает PHP-код, и сделала постное лицо. Жопа появлялась. Исчезала. Появлялась обратно. Обзаводилась целлюлитом. Прощалась с целлюлитом. Я разводилась. Я жила по впискам. Я выходила замуж и переживала кризис отношений. Синусоиды жопы и мужиков упорно не совпадали в моём графике жизни. Даже ритмически. Это неважно. Время от времени на моём горизонте появляется мама и требует, чтобы я прыгала на своей жирной жопе.